Христос Воскресе
Palt0
МЯУ!
Нямам снимки на яйца. Имам на цветя. Снимани са по време на празника, броят се.
Днешната ми словесна помия е за МОЯТ ВЕЛИКДЕН. Не заради наградите. На кой му пука за пиксели?
Тя ще е заради добрата идея, която ме наведе на мисли. Мисли за моят Великден. За всичките тях.
1. Моят Великден. Кой?
Този, в който за пръв път бореца в цялата рода не беше мой?
Е така е, имаше по-малко дете и вече то се нуждаеше от победата. Аз просто бях свикнал. Липсваше ми цели 5 минути.
Или този на който вече имаше още по-малко дете и гледах предишното си разочарование отстрани в друго дете?
1. Моят Великден. Кой?
Този, в който едва не си извадих рамото да нося и сурна 3 обиколки около църквата един дървен кол с едни "непомнякаксеказват" сребърни работи отгоре, не защото можех да го нося и не защото бях чист и заслужил. Защото по-големите момчета вече бяха в кръчмата и нямаше кой.
Или този, в който гледах едно малко момче да го изпуска и да му се карат. Защото се уморил. Уморил се защото се забавиха като предния път. Защото попа фъфлеше и беше пиян, както всичките 8 дни в седмицата от години.
1. Моят Великден. Кой?
Този, в който за първи път ме прецакаха с добре боядисано дървено яйце?
Или този, в който аз го направих същото на друг?
1. Моят Великден. Кой?
Този, в който разбрах, че наистина съществува щраусово яйце и е ГОЛЯМО. Докато не го счупихме не повярвахме.
Или този, в който щраусовото яйце го дисквалифицираха по религиозни причини, защото не е кокоше?
1. Моят Великден. Кой?
Този, в който се ядосвах на пияните батковци на 10000 тела разстояние от свещеника, палещи си свещите със запалка. Докато аз 10 реда зад тях чаках...
Или този, в който бях отишъл на грешното място в грешното време и видях как голямата свещ запалена от друга такава, която пък била запалена от самозапалващия се огън в Йерусалим се пали със запалка. Даже не с кибрит...
1. Моят Великден. Кой?
Този, в който останах без единствената си нова фланелка, за да изгася запалилата се коса на момичето пред мен и ядох бой от мама.
Или този, в който същото се случи на 10 метра от мен в тълпата и докато дойде линейката хората си правеха снимки за фейсбук. Защото така е модерно?
1. Моят Великден. Кой?
Този, в който не бях направил нито един грях /според всички изисквания/ и не можах да си занеса огън вкъщи, защото съм грешен, ама и бая си валеше. Бая грешен съм бил на 12 години да знаете...
Или този в който вече пушех трева, фирках и какво ли още, не ама си имах кофичка за кисело мляко да ми пази свещта?
СТИГА ВИ ТОЛКОВА. МЪРЗИ МЕ.
Знам, че всеки от вас има подобни случки.
Че има толкова истории, колкото наблюдатели и участници и още 2 пъти по толкова от слухове. Ще се радвам да ги споделите в коментарите.
Знам, че сега ще се окажа атеист и всякакви други видове боклуци. Не ми пука. Не тук. Не сега. Това е игра. Ако не ви забавлява ДА ВИ НЯМА. А кое ви забавлява си го избирате сами...
ДАНО НА ПЛАТО КОКОШКИТЕ БОЯДИСАНИ ЯЙЦА ДА СНАСЯТ!
Не си губете чувството за хумор. Това ще ви развали кефа от доста неща...
Comments
Първи
Successfully transferred 10 item(s) to Kukulast.
[removed]
Добре де тук ще разкажа интересната история на която ставам свидетел всяка година на Великден.
[removed]
От няколко години празнувам Великден в едно малко влашко селце на сръбската граница. Когато отидох за пръв път селцето наброяваше 600 човека за десет и малко години се стопи до към 200 и продължава да намалява. Тогава цифрата 600 много ме впечатли защото пазарджишкото селце на майка ми отдавна се беше стопило. По-късно разбрах че се задържало толкова активно заради сръбската далавера с бензина и цигарите. Ама и тя умря.
Хората говорят на влашки който си е архаичен румънски ама не съвсем защото в Италия например като си говорят с италианците си се разбират, значи е запазил повече от латинският. Затова и повечето хора работят в Италия, Испания и Франция - тези езици им се отдават най-лесно.
Но където и да се намират хората колкото и работа да имат на Великден всички отново се прибират в селото.
В църквата "Възкресение Христово" разбира се настава страшна какафония и няма как иначе да е като за един два часа се виждат хора които цяла година не са се виждали.
Но най-интересното започва в неделя след обед. Обикновено към два часа започват хората. Ама това не са обикновени хора. Това са хора останали според мен още от древните траки. Това са хора за мъртвите които се играят от живите, дълги и тежки хора. Роднините на умрелите плащат на музикантите да свирят хора на хорото минават и даряват играещите с кърпи и цветя.
За всяко хоро има хора които разнасят едни големи бутилки с вино - бяло и червено, безалкохолно, боза и бира - пий колкото искаш, рай за пияниците😁
Напоследък ако попиташ за кого е хорото може да се окаже, че някой жив старец е платил да му играят хоро за мъртвите защото не е сигурен че роднините му ще му платят хоро като почине, ама те там и надгробните плочи си правят предварително😁 Оставят място само да се впише годината и датата на смъртта.
След като свършат хората за мъртвите народа вече подпийнал и поразвеселен продължава с хора за живите чак до към 1-2 през нощта.
За този малко по-различен Великден исках да ви разкажа.
Благодаря 🙂
Нарочно не съм написал кое името на селцето защо после всеки Великден ще виждам Безлимитният там😁
В онзи край е доста нормално....Особено във влашките села ...
Много чистосърдечни и първосигнални хора....
И много истински...
Знаех си! Празнуваш там заради силния алкохол наречен БОЗА! И ся очаквам да разбулиш митЪ дали растнат циците от бозЪтЪ??? Оо . Ама искам да си сериозна?
[removed]
Некой пак съ включвъ ниподговен нищо той е мърсианка
Фтори
vacckoo
Мерси 🙂
3
Successfully transferred 5 item(s) to AntikoZ.
И по 5 бонус на първите трима.
Малко съм крал явно 🙂
хареса ми 🙂 искам още 🙂
Бозинг 🙂
Христос Воскресе!
Воистина Воскресе!
Страхотен! 🙂
Мерси мило 🙂
Дейба неграмотника.
лут си ве 🙂
аресах
🙂
Друсан върти около църквата по Великден. Отчето се обръща към него:
- Христос Воскресе, чадо.
- Чух брат, страшна работа.
АЛЕРТ 😁)
Уж за празник, пък мен ме разплака... Патица! Вот и ще си замълча без да кажа нищо.
Всяко нещо има много гледни точки, намери си някоя по-весела и си готова 🙂
Син се кара с родителите си:
- Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете!
Синът решително се закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръката...
- Татко, казах да не се опитваш да ме спреш!
- Не те спирам, сине. И аз идвам с теб!
ааааахаххахаа
Мъдри приказки, вот!
14ти
vit
o7
Да си жив и здрав! 🙂
Много прилича на моята картинка историята.Сега като се замисля от "зрелите" 22 години, какво съм правил по Великден и т.н. .... същата история почти.
Вот!
Ама много лоезия бе!
Вот
o7
http://www.erepublik.com/en/newspaper/legoland-301475/1
v
Христос Воскресе!
v
Направи си блоК ! И пиши там, Плато не те заслужава ...