Промоция.

Day 2,174, 16:23 • Published in Bulgaria Bulgaria • by Nnico1

Промоция. Опашка. Един мъж изведнъж започва да масажира раменете на стоящият пред него. Той подскача:
- Какво си мислите, че правите?
- О, извинете! Беше по навик - аз съм масажист по професия и...
- И какво от това!? Аз съм данъчен инспектор, но не бъркам в джоба на този пред мен...

- Мамо, татко падна от терасата!
- Какво каза?
- Да казвам ли псувните?
- Не!
- Тогава нищо не каза!
Тинейджъри ще тръгват на екскурзия и един от тях пита друг:
- Да взема ли нещо топло за екскурзията?
- Разбира се - поне 6 бутилки.
Двама старци се разговарят:
- Иииии, бай Петре, повниш ли на времето га гонихме момите...
- Бре, повня, повня, ма ни повня за кво ги гонихме...
Жена вървяла след мъртво пиян мъж. Докато вървял на зиг-заг по улицата, пияният мъж си ударил главата в уличния стълб.
- Господине, колко лошо се ударихте...
А пияният казва:
- Ето ти дирека - удари се по-хубаво.
Между приятели:
- Семейният живот може да се оприличи на път, по който успоредно се движат две коли. По своя път те могат да се посмачкат, да се поодраскат...
- Ако това е вярно, то до мен се движи мощен танк.
Един изтъкнат хипнотизатор прави голяма презентация на способностите си:
Залата е препълнена:
Хипнотизатора казва: Jump!
И всички скачат.
Хипнотизатора казва: Laugh!
И всички се смеят.
Хипнотизатора казва: Cry!
И всички плачат.
Внезапно хипнотизатора се спъва и казва: Shit..
……И после две седмици чистят залата.
Катаджията подава на борец новото му свидетелство за шофьор:
- Заповядайте книжката си за правоуправление! Честито!
- А по завоите кой ще кормува, бе шефе?!?! - пита новозавършилият любител шофьор.
- Как трима програмисти могат да заформят бизнес?
- Единият ще пише вируси, а другият антивируси.
- А тpетият?
- Опеpационни системи, под които да работи всичко.
Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа.
- Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост - газ, газ - шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва.
Един рибар разказва:
- Днеска хванах ей такава щука, като ръката ми (и показва).
- Ай стига лъга ве, такива космати щуки няма.
Един човек спечелил голяма сума от тотото и решил да си купи игрище за голф. За да се научи да играе наел голф учител със световна слава. Преподавателят му дал първите си наставления:
- Това е стик? Това е топка? Виждате ли онова знаменце ей там в далечината. Целта на спорта е да ударите топката със стика и да я изпратите възможно най-близо до дупката, която е точно до знаменцето. Начинаещият удря по топката и тя застава точно на ръба на дупката.
- Страхотно! - казва учителят - За малко дори щяхте да я вкарате.
- По дяволите. Нали ти ми каза, само да я доближа до дупката.
Има два начина да се управляват жените, но... никой не ги знае.
Зная си мярката - почнат ли да ми сипват в две чаши, значи вече ми стига.
- Сър, сър! - втурва се икономът в библиотеката. - В трапезарията има пожар!
- Няма значение! - отговаря старият лорд. - Сервирайте вечерята в приемния салон!
Крадец се приготвя да разбие врата. На врата пише:
"Внимание, зъл папагал!"
Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква:
- Рекс, дръж!
Учителят:
- Синът ви е много слаб по география!
- Няма значение. Той и без това далеч няма да отиде.
- Иванчо защо имаш 2? Не разбра ли въпроса на учителя?
Иванчо:
- Аз го разбрах ,но учителката не разбра отговора
Жител на канадската провинция Алберта бил на Айфеловата кула. Първият въпрос, който задал на екскурзовода, бил:
- По колко барела дневно вадите оттук?
Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва.
Замислен се обръща към бармана:
- Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам...
В аптека влиза един господин:
-Добър ден. Два килограма риба, моля.
-Това е аптека, господине. Риба не продаваме.
След малко идва същия господин :
- Добър ден. Един килограм риба, моля.
- Нали Ви казах, че това е аптека. Риба не продаваме.
Господинът си тръгва. След малко обаче пак се връща :
- А бе, дайте ми поне едно рибе, моля!
Аптекарката, вече ядосана, го изгонва и слага табелка на вратата :"РИБА НЯМА". Господинът обаче се връща след малко, отваря вратата на аптеката и казва:
- Значи все пак е имало риба!!!
Пред горската бакалия имало голяма опашка. По едно време пристигнал заекът и се запътил към началото на опашката. Хванал го обаче вълкът и го хвърлил най-отзад. Заекът станал, оттърсил се от праха и пак отишъл най-отпред. Вълкът отново го хвърлил най-отзад. И когато това се случило за трети път, заекът станал, оттупал се от праха и заявил заплашително:
- И ако само ощи веднъж някои ме хвърли, няма да отворя бакалията!
Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си "Романтика"...друг път...ДИСКОПАТИЯ.
Зайчето отишло на пазар...Влязло то в магазина на Баба Меца тупнало с лапичка на тезгяха и казало:
- Бабо Мецо, дай един морков!!!
- Зайо, я се дръж прилично! Нямам моркови, изчезвай!
На другия ден заекът пак отишъл в магазина...
Ударил с лапа на тезгяха и рекъл:
- Бабо Мецо, дай тука един морков!
- Нямам моркови, вече ти казах! И я да се държиш прилично! Ако пак направиш тъй ще ти закова лапата с пирончета за масата!!!
На третият ден заекът влязъл спкойно в магазина и попитал учтиво:
- Бабо Мецо-о-о, имаш ли пирончета?
- Нямам!
- Тогаз дай един морков!!!
Един човек пътувал на автостоп. Седи той на пътя и маха с ръка. По едно време до него спира BMW. Отвътре излиза мутра, оглежда колата от всички страни, наднича отдолу, качва се на покрива, слиза долу, хваща стопаджията, хвърля му един як бой и пита:
- Къде видя да пише "Taxi", бе левак?
Лондон. Мъгла. Биг Бен бие три часа. На вратата се звъни. Един англичанин се събужда, измива се, бръсне се, облича се, отваря вратата:
- Какво обичате, Сър?
Посетителят:
- Само една чаша вода, Сър!
- Заповядайте, Сър!
След известно време на вратата отново се звъни. Стопанинът отново се събужда, измива се, бръсне се, облича се, отваря вратата:
- Какво обичате, Сър?
- Чаша вода, Сър!
- Заповядайте, Сър!
Това се повтаря няколко пъти, накрая стопанинът пита:
- Какво става, всъщност, Сър!
- Пожар, Сър!
Пътуват в един вагон заек, лисица, вълк и мечка. Щом потеглил влака заекът извадил една китара и започнал да пее:
- "Пътували, пътували, пътували, два вагона зайци..."
И така половин час. На лисицата и писнало по едно време и казала:
- Ей, заек, писна ми от теб. Излизай навън да се разберем!
Излизат и след няколко минути лисицата се връща със синина под окото. А заекът започва отново:
- "Пътували, пътували, пътували, два вагона зайци..."
След половин час на вълка му писнало и казал:
- Я излизай навън да се разберем!
Излезли навън и след пет минути вълкът влиза със синина под окото. А заекът си знае своето:
- "Пътували, пътували, пътували, два вагона зайци..."
След половин час и на мечката и писнало, и тя:
- Заек, излизай навън да се разберем с тебе!
А лисицата и вълка в един глас:
- Мецо, не излизай навън с тоя, че те наистина са два вагона....

Вот и съб ако може?