Красива дама!

Day 2,159, 18:12 • Published in Bulgaria Bulgaria • by Nnico1

Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновенно. С жестове тя му казва да приближи глава към нея. Гледайки го в очите и галейки го по главата тя пита:
- Кажи приятел, ти ли управляваш тоя бар?
Барманът учуден отговаря:
- Не, но ако мога да ви бъда от полза?
Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва:
- Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия...

Момче седи с блондинка в колата:
- Да пусна ли климатика?
- Пусни, аз слушам всичко!
-Спиш ли?
-Мм... Не, просто си гледам клепачите.
Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:
- Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?
- Спокойно! - казал другият шофьор. Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
- Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!
- Зъболекар! - учудил се другият. - Не, братче, гробар съм.
Програмист седи на мивката и си пере подложката за мишка. Покрай него минава колега и пита:
- Що го переш това, бе?
- Абе, мани, вчера си инсталирах Wi n 2000 и мишката ми се издрайфа!

__________
Иванчо седи на пода и реве с цяло гърло. Майка му пита:
- Кво става бе, що си ревнал?
- Ми... щот,... тати си удари.... ръката с чука, когато ковеше един пирон....
- Ти пък, я се успокой! Не трябва да ревеш за такива неща! Трябва да се смееш!
- Да..да.. аз нали...затова рева...щото се смях....
При лекаря:
- Докторе, не мога да спя през нощта, а сутринта съм на работа!!!
- Брой до 100 и ще заспиш...
- Не мога, докторе, не помага.
- Тогава брой до 8 и 15 и отивай на работа.
Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова бързо!!??
- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!?
- Докторе, по цяла нощ не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща наведнъж..
- В такъв случай ви препоръчвам преди лягане да пиете по три лъжици разхлабително.
- И тогава ще заспя ли?
- Не разбира се, но пък за сметка на това ще мислите само за едно нещо...
Катаджия на мотоциклет догонва мъж, каращ Запорожец.
Катаджията:
- Абе, господине, не забелязахте ли, че жена ви падна от колата преди половин час??
Шофьорът:
- Ийй, слава на бога! А аз се бях уплашил, че съм оглушал!
Катаджия спира кола на пътя:
- Гражданино, защо не ви работят задните габарити?
Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци.
- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш!
- Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!
Разговор между приятели:
- Знаеш ли, колко е полезно да се ходи бос?
- Наистина е така. Винаги ме боли глава, като се събудя с обувки!

Преподавател във военно училище:
- А сега, курсанти, запишете си - водата кипи при температура от 90 градуса.
Курсант:
- Господин полковник, а нас в училището ни учеха, че водата кипи при 100 градуса.
Преподавателят отваря тетрадка, разглежда нещо дълго и накрая вдига глава:
- Съвършенно сте прав, курсант! Аз съм сбъркал, действително водата кипи при 100 градуса. Правият ъгъл кипи при 90 градуса!
Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало...да, скъпа... в сауната... с момчетата....да...до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър....добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало...да, скъпа .... в сауната...да с момчетата....ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто...заминаваш в планината? 50 хиляди?? добре де....знаеш ли къде са парите.....
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало... да, скъпа.... да в сауната.... да с момчетата.... да....до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола??? да се изфукаш пред майка ти? колко??? 300 000 ?? добре де купи си..
знаеш къде са парите...
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе пичове, на кой е тоя мобифон бе?


Вот и съб, ако може?