Кино.

Day 2,155, 17:36 • Published in Bulgaria Bulgaria • by Nnico1

Кино.
Прожектира се интересен екшън.
Един от посетителите, бил хапнал на обяд бобец с кисело зеле, та зверски му се допърдяло...
- Ще ида до тоалетната! - казал той на приятеля си до него.
- Не ходи!Сега на моста, ще гръмнат вагона с парите и никой няма да те чуе!
Послушал го и решил по време на експлозията да си "пусне душата".
Дошъл моментът, влака тръгва по моста, минава първият вагон - не гръмва! Вторият! Не!Третият?Също!Нашият човек ще се пръсне!Но последният вагон гръмва и всичко вече е на ред...
В залатаълна тишина.По някое време един се обажда:
- Абе, как може да сложат взрива в тоалетната бе...

Един луд, долепил ухо до стената в стаята си, слуша какво става оттатък. Минава докторът на визитация и пита:
- Какво правиш бе?
- Ми слушам какво става оттатък.
Долепил и докторът ухо и казал:
- Че то нищо не се чува!
- От 2 седмици е така...

Двама приятели си пишат в чат:
- Аре се видим утре да пием по кафе?
- Егати , ти си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки.
Прибира се мъжът, няма нищо за ядене и казва на жена си:
- Ти и децата сте лесни - ще ядете бой! А аз какво ще ям?!
Бай Ганьо направил часовник.Подарил го на своя добър приятел-японец.
Японеца дълго му се радвал, но по едно време часовника спрял да работи.
Обикаляйки по света, японеца го носил на най-добри часовникари, но никой не могъл да го отремонтира.
Най накрая го занесъл на създателя му Бай Ганьо. Бай Ганьо само го погледнал, взел нещо от земята, сложил го в часовника и той тръгнал!
-Бай Ганьо, какво му беше на часовника?
Носих го на най-добрите ,но никой не можа да го оправи!
-Е,то нищо му нямаше на часовника!Просто мравката,дето хвърля въглища, беше умряла..
Вървя си из гробищата и гледам траурните надписи: ОТ СЪПРУГАТА, ОТ ТЪЩАТА, ОТ СЪСЕДИТЕ, ОТ КОЛЕГИТЕ и никъде не пише: ОТ РАКИЯ починал...
Прибира се един депутат във вкъщи пиян до козирката и от вратата се провиква:
- Жена марш в банята и дай легена, ще повръщам. Жената какво да прави изтичва грабва легена и хуква към входната врата, тъкмо понечва да подаде легена и депутата поклащайки се гордо заявява:
- Жена смених концепцията - НАСРАХ СЕ!!!
Мутра се държи нагло в музей, пипа всички експонати. По едно време хваща една тръбичка и се опитва да свирне с нея. Опитва от едната страна, опитва от другата. Екскурзоводът търпеливо изчаква мутрата да се наиграе с тръбичката и доволно продължава:
- Рицарските доспехи се сваляли трудно и сложно, затова за спешни случаи при малка нужда са ползвали това приспособление. - и посочва тръбичката.
Прибира се един мъж след работа, тъщата у тях и той ѝ казва:
- Сипни ми ракия.
- Абе как ще ти сипя бе, ти луд ли си?!
- Ще ти дам 10лв. - тъщата се съгласила. След малко мъжът:
- Абе вземи едно легенче да ми измиеш краката.
... - Ти нормален ли си бе?!?
- Ще ти дам 50лв. - тъщата се съгласила. След малко пак:
- Става ли да ти зашлевя един шамар?
- Абе ти пиян ли си, луд ли си?!?
- Ще ти дам 100лв. - тъщата се съгласила. Мъжът ѝ праснал един и тя паднала. В този момент телефонът звъннал и от там се чул женски глас:
- Мило, ти даде ли на мама пенсията?
- Да бе, в момента ѝ я плащам!
Клавирен концерт. Руса дама пита съседката си:
- Това Шопен ли е?
- Не съм сигурна - отговаря тя. - Да изчакаме да се обърне към нас...
Отива един при лекаря.
- Докторе, от известно време изпускам газове непрекъснато! Вярно, нито се чува, нито мирише, но все пак това ме притеснява.
Лекарят му предписал хапчета.
След една седмица.
- Докторе, продължавам да пърдя. Пак нищо не се чува, но започна ужасно да мирише.
И докторът:
- Добре, обонянието оправихме, сега да видим ушите...
- Чудесно изиграхте ролята на ранения офицер! - хвали режисьорът след премиерата главния актьор.
- Някакъв пирон в обувката ми взе здравето!
- Не го вадете до края на сезона!
Едно чукчи влиза в магазин и казва на продавача:
- Дайте ми една брадва HEAVY METAL!
Продавачът му дал.
След месец върнал брадвата, която била много потрошена и поискало още една брадва HEAVY METAL.
След още един месец чукчито пак отишло в магазина и пак поискало една брадва HEAVY METAL.
Но този път продавача го попитал:
- Абе, к'во правиш с тея брадви бе ?
- Цепя лед - отвърнало чукчито.
- Ееееееее, що не каза да ти дам една брадва LED ZEPPELIN тогава - казал продавачът.

Вот и съб, ако може?