Лейтенантът на един кавалерийски полк.
Nnico1
Лейтенантът на един кавалерийски полк излиза в отпуска и оставя сержант Петров да го замества. Връща се след два дни лейтенантът и пита Петров как е положението.
Петров: - Ами, горе-долу добре е, лейтенант.
Лейтенантът раздразнен: - Ама добре или горе-долу.
Петров: - Ами тука кучето, дето обикаляше между казармите, умря.
Лейтенантът учуден: - Е как така? От какво умря?
Петров: - Ами, преяде с конски жили?
Лейтенантът разгневен: - Абе, какви конски жили бе?
Петров: - Ами то тука и едни коне умряха, докато ви нямаше.
Лейтенантът: - Как умряха коне? От какво?
Петров: - Ами от претоварване.
Лейтенантът ядосан: - С какво претоварихте конете бе?
Петров: - С вода.
Лейтенантът: - Каква вода бе, ей?! За какво ви е била тая вода?
Петров: - Ами да гасим пожара.
Лейтенантът бесен: - Пожар? Какво сте направили? Какъв пожар?
Петров: - Ами горя оръжейната.
Лейтенантът: - Как оръжейната, бе? Как се запали?
Петров: - Ами Иванов си хвърлил фаса в барута.
Лейтенантът: - Ти мен за идиот ли ме вземаш, бе? Иванов не пуши!
Петров: - Да,ама и вие да бяхте загубили знамето на полка, и вие щяхте да пушите!
Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха?
- Редник! Откъде трябва да започва почистването на автомата?
- От проверката на серийния му номер, другарю сержант!
- Защо?
- За какво ми е да почиствам чужд автомат?
Офицер ругае войник:
- Редник Иванов, снощи си се върнал в казармата налюскан до козирката и отгоре на всичко си бутал крадена количка!
- Тъй вярно!
- Марш в ареста!
- Тъй вярно! Но може би помните, че в тази количка бяхте вие!
- Войници, какъв е вашия дълг като отидете на бойното поле?
- Да умрем за родината другарю Генерал!
- Грешка войници, трябва да накарате враговете да умрат за тяхната родина.
Умряло полковото магаре. Погребали го, а на гроба му написали:
"Тук почива магарето Марко, любимо на целия полк. През живота си то ритна двама полковника, четири майора, десет капитана, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 редника и една пехотна мина"...
Разговор по телефона между офицер и войник:
- Николов, запалихте ли камиона?
- Да, до преди малко го гасихме...
Проверка в поделение.
Командирът развежда генерала, криейки очите си с ръка.
Генералът е възхитен от чистотата.
- Ммм, забележително. Кой отговаря за чистотата на плаца?
- Сержант Петров.
- Браво!
Продължават огледа. В столовата също блести.
- Кой отговаря за чистотата в столовата?
- Сержант Петров.
- Юнак!
Навсякъде всичко е изрядно и за всичко отговаря сержант Петров.
Накрая генералът поръчва да му се яви въпросния сержант.
- Браво сержант. Обявавам ти благодарност!
- Благодаря, г-н генерал. А вие си закопчайте най-горното копче на униформата, ако обичате.
- Ти ли ще ми кажеш бе, сержант!?
Командира си маха ръката от лицето - окото му е синьо - и шепне на генерала:
- Г-н генерал, сержант Петров никога не повтаря по два пъти...
Старшината казва на ротата:
- Ей тия камъни и железата да ги съберете до оградата и да ги запалите....
Военен инструктор обяснява на новобранци-шофьори:
- Кормилото служи, за да завивате с него наляво, надясно, и на други страни.
Рота парашутисти-новобранци се строява за първия си скок. Старшината се обръща към един от войниците:
- Защо трепериш такъв?
- Страх ме е, за пръв път ще скачам с парашут...
- Е, ако чак толкова те е страх, тоя път може да скочиш и без парашут.
Къде се срещат времето и пространството?
- В казармата, когат старшината каже "Сега ще копате от тая ограда до обед!"
Заповед на министъра на отбраната за побългаряване на операционната система Windows:
От днес нататък командите и съобщенията да се заменят както следва:
Yеs - Тъй вярно!
Nо - Съвсем не!
ОК - Слушам!
Раusе - Свободно, поправи се!
Stор - Мирно!
Соntinuе - Свободно!
Аbоrt - Остави!
Rеtrу - Кръгом!
Ignоrе - Да се изпълни на всяка цена!
Lоgin - Стой, кой там?
Раsswоrd - Документи за проверка!
Shutdоwn - Отбой!
Ассеss dеniеd - Не се полага!
Меssаgе - Рапорт.
Ехсерtiоn - Непредвдена ситуация.
Вместо думата window да се използва "амбразура".
Старшина обяснява на новобранците:
- В армията войникът е зает по 25 часа на ден!
- Ама господин старшина, в денононощието има само 24 часа...
- Нищо не разбирате вие. Войникът сутрин става един час преди началото на денонощието!
Психиатрична клиника, а до нея войскова част. Между двете - висока ограда. Пациент на клиниката отива при главния лекар.
- Изобретих нов уред. Казва се бълбукатор!
- Я да видя!
Пациента взима една кофа, прави в нея много дупки, след това я пуска във вода. Чува се "бъл-б-бълбук-бълбук-б-бълбук".
- Ти си абсолютен идиот! - казва главния лекар, взима кофата и я мята през оградата.
...
В района на войсковата част минава на проверка генералът. Върви покрай оградата, по едно време спира, гледа озадачено земята...
- Какви разсипници! Кой изхвърли този бълбукатор тука, бе? И то съвсем нов...
***
Прошение за Sub
Comments
Лейтенантът на един кавалерийски полк.
http://www.erepublik.com/en/article/-1-2296053/1/20
Ти сигурно си военен за да знаеш толкова вицове за военни🙂
Не съм, исках да ободря форума. Успех!
Да ободриго но само предположих с толкова вицове само за военни 🙂
[removed]
Кой изхвърли този бълбукатор тука, бе? хахахахаха
- Войници, какъв е вашия дълг като отидете на бойното поле?
- Да умрем за родината другарю Генерал!
- Грешка войници, трябва да накарате враговете да умрат за тяхната родина.
И продължават въпросите към същия войник;
- Какво правим ако има нападение с ядрено оръжие?
- Ставаме на радио активен прах и отлитаме да тровим врага.
Гарабед и жена му така се скарали, че се зарекли повече да не си проговарят. Но неизбежно трябвало да общуват, затова почнали да си пишат бележки.
И така, в събота вечерта Гарабед написал бележка: "Утре отивам на риболов, събуди ме в четири часа". А в неделя по обед Гарабед се събудил и намерил бележка на нощното си шкафче: "Четири часа е, ставай бе, пияницо!".
През 80 години на миналия век един шоп решил да си купи компютър. Влиза в магазина и казва: "Каков компютер че ми препоръчате?"
- Ами вземете си американски, много е добър!
Шопът решил да го изпробва и написал текст: "Оти нема месо?". Компютърът отговорил с въпрос: "Какво значи "нема?"
- Не, не го сакам американскио компютер, он не знае български! Дайте ми друг!
- Ами ето ви един японски, отличен е!". Шопът пак запитал компютъра: "Оти нема месо?", а компютърът отговорил: "Какво значи "оти"?
- И японскио не го сакам, и он не знае български! Сакам друг!"
- Ами ето ви един полски, сносен е". Шопът пак: "Оти нема месо?", а компютърът: "Какво е това "месо?"
- Па и тоя не го сакам, дайте ми друг!
- Ами вземете си наш роден "Правец", той със сигурност знае български. - И шопът отново: "Оти нема месо?", а компютърът отговорил строго и заплашително: "Кой пита?".