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1.嫂子又把成绩不好的侄子给打了一顿，侄子边哭边对我说：“养不教父之过，教不严师之惰，你看书上都说了，教育我是我爸和老师的任务，根本没我妈啥事，她天天打我干什么玩意儿？”

2.老婆去做了个蘑菇头，回到家老婆问：宝贝，妈妈的发型漂亮不？
6岁的儿子说：看起来很好吃的样子！
老婆一阵欣喜忙问到：看起来怎么好吃了？
儿子：难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！！！
老婆。。。

3.熊孩子到底有多可怕呢？ 想一想有一种警告路标是 “注意：前方学校路段”就知道了。

4.有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

5.我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！
老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。。。

6.男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。
女：那你当时选择了什么？
男：我不记得了。
女：你真坏。。。

7.今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊。。。
我换成左臂。
护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！
卧艹。。。

8.男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”
女：“那条路啊？”
男：“走进你心里的路。”
女：“路费攒够了没？”
男。。。

9.昨天与女神的聊天记录。
我8:33：在吗？
女神10:15：在！
我11:45：你现在有空吗？
女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？
我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？
女神21:33：我吃过了！

10.晚上宿舍里合起来逗一个老实人。
问：你还是不是处男？
答：当然是了。
问：那你的处男膜还在吗？
反问：男人也有膜？在哪？
众人追问：难不成你的处男膜不在了？
他惊答：当然在了！
。。。一阵爆笑。

11.女友来大夷妈了，痛苦的蜷在床上。
我深情的拍拍她，真的很疼吗？看你这么痛苦我愿意和你分担。
说完女友一拳打在我的两腿之间。
我俩一起蜷在床上，原来来大夷妈这么痛苦。

12.女朋友痛经疼的厉害，我让她多喝点热水，她对我各种挤兑，说我不爱她了，于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了小半天，医生告诉她让她回去多喝点热水。

13.A：“你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别？”
B：“街上的美女有凶器。”
C：“她们的裙子特别的短。”
A：“你们都没有说到本质，街上的美女都TMD是活的。”

14.老婆：“老公，在我心目中，你和长江一样齐名！”
老公：“哈哈……你是夸我又大又长吧？”
老婆：“我是说，你与黄河一样黄！”

15.晚上老婆非常骚气的对我说:“老公～喂我吃燕窝好吗？”
“去去去！鸟吐出来的东西有什么好吃的”
刚说完这句话，我似乎明白了什么。。。

16.今晚辗转难眠，于是第一次用了黄瓜，感觉没有传说中滴爽，我想了半天，大概因为黄瓜刚从冰箱拿出来太硬太凉了，刺激得脸上皮肤很不舒服……

17.呼叫总部，呼叫总部。
总部收到，什么事？
我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上，枪杀了他。
你们没有抓住她吗？
没有，地还是湿的。

18.单位效益不好经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假？”
同事：“兄弟，现在带薪上班都难。。。”

19.“为什么袜子一只一只的丢”这个问题困扰我多年，今天终于知道了：因为丢两只根本就不知道。。。

20.本姑娘我一直都是美容靠睡觉，减肥靠感冒。