Join the new world

pagrandukas pasikorė

VOTED

Mokytoja: Mokiniai, kuo dirba jūsų tėveliai?
Marytė: Mano tėtis teisėjas, jis sodina nusikaltėlius į kalėjimą.
Jonukas: Mano tėvelis daktaras, jis gydo žmones.
Mokytoja: Petriuk, o tavo tėvelis kuo užsiima?
Petriukas: Mano tėvelis miręs.
Mokytoja: O ką jis veikė prieš numirdamas?
Petriukas: Pamėlynavo ir apšiko kilimą.

Vaikinui labai patiko viena mergina. Todėl jis priėjo prie jos ir prisipažino jai savo jausmus. O jinai jam ir sako:
– Tu turi 3 mersus?
Jis:
– Ne.
Jinai:
– O dviejų aukštų vilą?
Jis:
– Ne.
Nusiminęs jis prieina prie tėvo ir prašo patarimo. Tėvas jam ir sako:
– Nu ką aš galiu pasakyti. Parduosi savo bentlį, nupirksi gi tuos 3 mersus. Bet griauti vilos tris aukštus dėl bobos, sūneli, tai nerimta…

Gyveno senelis ir senelė
Vieną dieną senelė sako seniui:
- Seni, man jau paskutinės dienos, taip, kad atidulkink mane paskutinį kartą!
Senis apakes visaip akis vartęs, bet galiausiai paėme du pieštukus, pridėjo prie nukarusio savo aparato ir aprišo siūlais. Tipo užsilipo ant bobikės ir šiaip ne taip padarė ją.
Miega kitą naktį bobutė ir girdi, kad lytines lūpos kalbasi:
- Nu per savo ilgą amžių visokių penių mačiau, bet, kad su neštuvais įneštu!!!...

Ant tilto stovejo trise: Jis, Ji ir Jo.

Katės turi prietarą, jei kelią perbėga negras...

Gyvenimas žmogui duodamas tik vieną kartą. Ir dažniausiai netyčiomis...

Jeigu tu turi nuostabią žmona, pritrenkiančią meilužę, prabangų automobilį, neturi
problemų su valdžia ir mokesčiu tarnybomis,o tau išėjus i gatve visada šviečia saule
ir praeiviai tau šypsosi – pasakyk NE narkotikams.

Tikra moteris turi nupjauti medį, sugriauti namą ir užauginti dukterį.

Trys kariai, rusas, anglas ir amerikonas geria prie laužo ir ir giriasi, kuris kietesnis.
Anglas: Aš nuplaukiau 5 km ežeru su visa amunicija, iššaudžiau priešus ir išgelbėjau kaimą.
Amerikonas: Aš nuplaukiau 10 km ežeru su visais ginklais, išpjoviau sisus priešus, parplukdžiau visus įkaitus į bazę.
Rusas atsistojo ir pamaišė pimpalu žarijas.

Kalbasi lietuvis rusas ir amerikonas, giriasi, kuris kietesnis.
Amerikonas: aš turiu didelę statulą.
Rusas: o aš turiu raudoną vėliavą.
Lietuvis: o aš nieko neturiu, bet moku dainelę.
Rusas ir amerikonas: nu tai padainuok.
Lietuvis: perskridau aš jūrų, apšikau statulų, su raudonu vėlevėli nusišluosčiau rūrų.

Grįžo Petriukas namo su fanoru. Tėvas klausia:
- Kas buvo?
Petriukas:
- Chuliganai užpuolė, norėjo batus atimt.
Tėvas:
-Galėsi juos atpažint?
Petriukas:
-Tegu juos tėvai bando atpažint.

Policininkas sustabdo automobilį.
Vairuotojas plačiai šypsodamasis:
– Sveiki, pone policininke! Štai, prašom, registracijos pažymėjimas, teisės, draudimas. Viskas kaip priklauso…
Vaikiškas balsas iš automobilio galo:
– Tėti, o kur ožiai?

Skambutis į turizmo agentūrą:
– Keliones į Egiptą organizuojate?
– Organizuojame.
– O į kokius miestus?
– Kairas, Asuanas, Hurgada…
– Va! Hurgada! Tinka.
– Puiku, kada norite keliauti?
– Keliauti?! Mes čia kryžiažodį sprendžiam…

- JAV mokslininkai teigia, kad iš karvių mėšlo galima gaminti baldus.
– Ne tik baldus, – pritaria Rusijos automobilių gamintojai.

Pardavė studentas butelius ir nusprendė atšvęsti sesijos pabaigą. Už gautus 10 litu nusprendė nueiti pas prostitutę.
Nuėjęs ir sako - turiu vat tik 10 litų, ką už tiek galėčiau pas tave gauti?
Prostitutė - na gali vieną kartą įkišti ir ištraukti.
Paduoda studentas tuos dešimt litų, nusirengia, lėtai įkiša, ištraukia ir ... greitai kaišiodamas rėkia - skolon, skolon, skolon...

[removed]

Del ko Hitleris is tikruju nusisove? Nes gavo is rusu saskaita uz dujas.

[removed]

Pinokis smaukesi ir uzsidege.

[removed]

Susitiko du seksualiniai maniakai lifte. Kolkas rezultas 1:1.

Pagrindinė organinės chemijos taisyklė:
Sumaišę kilogramą džemo su kilogramu mėšlo gausite 2 kilogramus mėšlo.

Jėzus, ne Jėzus, bet apie mano tinklus niekas nevaikščios - bumbėjo senis plaudamas kruviną irklą.

Kiek reikia erepubliko kūrėjų, kad pakeistų elektros lemputę?
Užtenka vieno Plato, tik kainuos penkis eurus.

Jaunoje poroje drama. Mergina netikėtai pastojo. Vaikinas ją guodžia: išvažiuosim į kaimą, laikysim karvę, kiaulių ir pragyvensim kaip nors.
Mergina atkerta - tu pimpalo nenulaikai, tai kaip karvę nulaikysi.

Skrido, skrido begemotas....
... ir pasibaige anekdotas.
ba dum tss

Susitarė diedukas ir bobutė, kad katras pirmas numirs, kitam prisisapnuos ir papasakos kaip tam rojuj viskas. Na taip išėjo, kad diedukas užvertė kanopas pirmas. Prisisapnavo bobutei, bobutė sapne ir klausia:
- Na diedai, kaip tau ten?
- Nu kaip kaip, ryte ėdi ir p*siesi...
- Na, o per pietus kaip? - vėl teiraujasi bobutė.
- Taip pat, ėdi ir p*siesi...
- O vakare tuomet ką veiki?
- Pamėgink atspėt.. Ogi ėdu ir p*isuosi.. - atsako diedukas.
- Na labai jau keista tam rojuj reiškiasi.
- Kokiam dar rojuj, aš triušiu Australijoj reinkarnavausi!

real story, šalių populiariausi anekdotai apie kaimynus. Mes, latviai ir baltarusiai šaipomės iš estų. iš mūsų nesišaipo niekas, o na o lenkai...

Kažkaip taip nutiko, kad lenkas, rusas ir vokietis rado seną lempą, o kai pabandė nuvalyt - išlindo džinas. Na ir aišku kiekvienam pasiūlė po norą išpildyt. Rusas iškarto užsinorėjo, kad nuo žemės paviršiaus dingtų visi vokiečiai. Vokietis užsiutęs užsiprašė, kad džinas pradangintų visus rusus. Atsisuka džinas į lenką ir klausia ko jis norėtų.
-O tu tikrai išpildysi ir ruso ir vokiečio prašymus? -klausia pšekas
-Na taip.
-Ai, tada man tik kavos.

Ką rūkė trijų tautų atstovai ir kur dingo vokiečio piniginė (rusas ir taip jos neturėjo) istorija nutyli.

(Čia dragon ball žėję supras)

Kiek reikia sajanų, kad pakeisti lempute? Vieno, tačiau tai užtruks 12 serijų ir Krilinas mirs.

Kodėl sekasi gėjams? Nes sėkmė bijo atsukti jiems nugarą.

- Kodėl po analinio negalima pereiti prie klasikinio?
- Vaikai bus šikniai!

Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį - mašinai saugoti. Ryte ateina - ratų nėra. Ant stiklo - raštelis - "Šuns nebarkite. Jis lojo".

Jei sutikote vyrą, nešiną tuščiais kibirais, reiškia, kad alus baigėsi.

https://www.youtube.com/watch?v=nel2hhm_qkc

Mokytoja klausia Petriuko
-kokia kalbos dalis yra zodis kiausinis?
-daiktavardis
-kokios gimines?
-sito as nezinau.
-pagalvok...
-tai bus galima pasakyti,kai is jo issiris visciukas

... Muitinėje dirbęs spanielis Mikas apuostė krepšį ir keistai sukikeno...

Dresuotojas išgėrė. Liūtai užkando.

Kalbasi su dėstytojai:
- na aš nesuprantu kas per žiopli dabartiniai studentai, kiek beaiškinsi nieko nesupranta...
Aš jiems aiškinu, aiškinu, aiškinu ir volia! pats supratau.

Kasininkas: Ar jums reikia maišelio?
Pirkėjas: Ar mums išvis šiame pasaulyje ko nors REIKIA?
Kasininkas: pone, aš irgi baigęs filosofiją.
Pirkėjas: vieną maišelį prašau.

-Kas dabar madoj?
-Veganai.
-Ne, kas dar madingiau?
-Juokai apie veganus.
-Ne nu... Kaip padaryt ispudi merginai?
-Iskriesk i sustojima!

BMW 2, Stotelės 0

"Mano penis yra Gineso rekordų knygoje.
Turiu dar kelias minutes, kol bibliotekininkė nepastebėjo."

Kodel blondine neraso skaiciaus 11? Nes nezino kuri 1 det pirmesni

Dviese dirba labai keistą darbą - vienas kasa duobes, kitas eina iš paskos ir iš karto užkasinėja. Nustebęs praeivis klausia:
- Ką jūs čia darote?
- Dirbame, tik įprastai mes būname trise, tačiau šiandien tas, kur medžius sodina, susirgo.

Galima savo vieną ištrinti ir vietoje jo kitą parašyt?

šitas geras +1

Mylisi du gėjai ir vienas (kuris apačioje) vis išleižia inkštimo garsą,
viršutinį neapsikentęs sušuko:
- kentėk buk vyras 🙂

***

Grįžta moteris trečia nakties iš linksmybių ir čia ją pasitinka vyras:
- Papūsk (vyras sako moteriškei)...ji papučia ir gauna į veido sritį
- čiulpei

***

vėl gi mylisi du gėjai ir vienas taip vis lyg ir trūkčiot pradėjo, kitas ir klausia kas čia nutiko?
- varyk, nekreipk dėmesio, maikutę įtraukė 🙂

***

grįžta vyras iš bernvakario visas prigėręs ir netikėtai jo laukia mylima žmona...
- ak tu gyvuli vel prisisprogai
- ne baik tu biski tik isgeriau
- žadėjai grįžti iki 01,00 o dabar 05,00, tai jau turbut nusisamdėt kokią lenkę ir visą naktį ratu birbininot...
- ne baik tu, su vyrais prie alaus pasedėjom
- jo jo, tik nemeluok, kiba aš bernvakaryje nebuvus...

***

Kiek patiekalų marijampolietis valgo pietums?
3 (katę byb* pusę vištos)

***

Treti metai žaidžiu erpeublik.

Mokytoja prieš pamoką sako:
- Jei šiandien Petriukas vėl atėjęs į pamokas nusikeiks, mes visos mergaitės atsistosime ir išeisime, lai būną mūsų streikas.
Visos mergaitės klasėje sutiko. Prasidėjo pamoka ir Petriukas eilinį kartą įpuolą į klase ir šaukia:
- O bl** prie mokyklos nauja viešnamį stato.
Visos mergaitės atsistoja ir eina link durų, kai Petriukas vėl užšaukia:
- Kur jūs kurv** einate, dar tik pamotus stato..