Join the new world

1. Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima:
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.

2. Zašto se patuljci smiju dok igraju fudbal ?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

3. Sedi muž kuci, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dode i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc.
Na izlazu sretnu cerku koja se baš vracala sa momkom iz grada. Ispricaju što je bilo, i momak kaže: "Ma, nema problema, ne morate ici kod doktora, sada cu vam ja pomoci!"
Stavi on dva prsta coveku u nozdrve i rece: "Duni sad!"
Covjek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže: "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta ce biti kad odraste?"
A muž: "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet"

4.Hoce slon da ilegalno preðe granicu, meðutim ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu rece da ima rešenje za njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona.
Upita ga: Šta je ovo, mišu?
A miš odgovori: A šta tebe boli k**** šta ja stavljam u sendvic?!

5. Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja cu mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuðenja, kad ce ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

6. Doðe Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znaèi da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji uslov. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuce.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se naðe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Doðe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znaci, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam èudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i èuje Fatu kako vice:
• Probudi se, picka ti materina pijana, sereš po krevetu...

7. Prijavio se Mujo na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg protivnika tj. turcina koji lomi kicme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turcin zgrabio i slomio kicmu. I tako oni pocnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku turcin zgrabi Muju, prebaci ga preko leða i pocne da mu lomi kicmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku cuje urlik:
• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na turcinu, razbio ga skroz! Trener:
• Šta bi, Mujo?
• Ma ništa, krenuo ovaj turcin da mi lomi kicmu, ja vec mislio gotovo je, i otvorim oèi kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
• I?
• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja!

8. Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni meðusobno, pa Mujo pocne spuštati prozor. Riba, sva srecna, pocne i ona spuštati prozor misleci da ce joj Mujo nešto reci... a Mujo ce:
• Šta je, i ti prdnula?

9. Na casu logike Perica je tako prdnuo, da se u celoj ucionici osetio smrad. Uciteljica ga odmah istera napolje. Perica poceo da psuje:
• Jebem ti logiku...
Direktor naidje i upita ga zašto psuje logiku. A Perica kaže:
• Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.

10. Doktore, pomozite, ne mogu da se obuzdam u sexu.
-Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom? - pita doktor.
-2 puta. - odgovori on.
-Pa dobro, to i nije mnogo...
-Pa i nije doktore, ali ja to 2 puta radim i sa sekretaricom.
-Au, pa to je stvrno previse...
-Ali to nije sve, ja to 2 put radim i sa prostitutkama.
-Ovo je prevrsilo svaku meru. Ne znam sta da vam kazem, moracete da uzmete stvar u svoje ruke.
-I to doktore isto radim 2 puta dnevno 😃DD

Vote da se i drugi smeju i sub za sledece clankove 😛PPPP