Join the new world

Eeeeee i ne zoves ccc... 😛

AHAHHAHAHHAAHA
eee dobar ti vic

Najjaci vic - ovaj clanak.

Zaposlio se Slash iz Guns'n'Roses u LeskOvac, u pogrebnom preduzeću i dolazi prvi dan na posao, gazda mu objasnio šta treba da radi i on počne nešto da štipa onog mrtvaka za obraze, da ga lupka-štipka... Gleda ga vlasnik i kaže (pročitaj južnjačkim naglaskom):"Alo, ne igrAj se Slash!"

I u sličnom fazonu...

Dalaj Lama bije babu i prolazi pored Nedžad Salković i kaže:
"Ne klepeći nanu, Lama!"

Idu dva mrava, i odose. o/

Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!

Aj brisi ove dosadasnje viceve...

Nisi ih razumeo, a? XD XD XD

Kakva je vrsta zabave? Sedeljka je malo neodredjeno.

idu dva kera ulicom,jedan zavija ,drugi odvija

dobitnik 5 zlatnika

cestitam

један ужасно глуп, који сам смислио пре пар дана, унапред не замерите на глупости ахах:
Како се зове задужбина Драгана Џајића?
- џАја Софија хехехех
Са овим вицом можеш мало да пресечеш атмосферу, надам се да те неће замрзети :д

Ide Mujo ulicom, prica sam sa sobom i smeje se. Naide Suljo i pita ga:
- Šta se smeješ?
Ovaj mu odgovara:
- Pricam sam sebi viceve… i nastavi da se smeje, ne može do vazduha da dodje.
Gleda ga Suljo, pa mu veli:
- Šta ti sad bi?
A Mujo kroz smeh:
- Ovaj još nisam cuo!

1. Idu dve babe ulicom i odose

2. Idu dve babe ulicom i guraju se koja ce u sredinu

3. Zasto se ubio Vitez Koja? - Zato sto ga nisu primili u Nindza kornjace

4. Kako se zove ciga koji prodaje kokice? - Zoki

5. Ide meda sumuom i nailazi na pecinu, ulazi unutra misleci da ima hrane, kad ogromna ruka ga izvuce ka ono kiklop: Sta radis to, sta ces u mojoj pecini?
Meda: Pa...pa mislio sam da ima hrane...
Kiklop: Sta si mislio bre da te silujem il da te ubijem?
Meda: Pa,pa...
Kiklop: Da te silujem il da te ubijem?
Meda: Pa da me silujes.
Kiklop belezi: Meda karanje sutra u 8, nemoj da nisi dosao!
Ide tako meda s***an i nailazi na vuka.
Vuk: Joj medo sta ti je sta ti se desilo.
Meda: Pa ja sam isao sumom i...i naisao sam na pecinu ka ono unutra gomila pecenih pilica, a ti znas ja to ne jedem mogao bi ti da probas.
Vuk:Gde, gde.
Meda: Prva desno druga levo.
Opet ista prica.
Je li bre, sta ces u mojo pecini?
Vuk: Pa mislio sam da ima pecenih pilica.
Kiklop: kakvih bre pilica, da te silujem il da te ubijem?
Vuk: Pa da me silujes.
Kiklop belezi: Vuk karane sure u 9, nemoj da nisi dosao.
Ide vuk jos sjebaniji od mede nailazi na zeku.
Zeka: Joj vuce sta ti se desilo?
Vuk: Idem ti ja sumom naidjem na pecinu kad tatmo brdo sargarepa al ti znas da ja to ne jedem pa ako hoces ti idi.
Zeka: Gde, gde?
Vuk😛rva desno druga levo.
Opet ista prica: da te silujem il da te ubijem sta ces?
Zeka: pa...pa
Kiklop: Sta ces?
Zeka: Pa ja ne bi nista.
Kiklop belezi: zeka nece nista..

6.Иде мали зека кроз шуму и сретне мазгу.Каже јој:
- Здраво, ја сам зека.А ко си ти?
- Ја сам мазга.
- А шта је то мазга?
- Мазга је кад ти је ћале коњ а кева магарац.
Зека слегне раменима и оде даље.Наиђе на вучјака:
- Здраво, ја сам зека.А ко си ти?
- Ја сам вучјак.
- А шта је то вучјак?
- То је кад ти је ћале вук а кева пас.
Зека слегне раменима и оде даље.Наиђе коњска мува:
- Здраво, ја сам зека.А ко си ти?
- Ја сам коњска мува.
Зека је погледа с лукавим смешком и каже:
- Ај немој да сереш!

7. ~ Napala banda puževa kornjaču. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uviđaj o događaju. Pita policajac kornjaču:
� Kako se napad desio?
� Ne znam, izveli su to munjevito brzo

8. ~ Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazio meda pa pita liju:
� Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
� Da! - reče lija.
� A je l' možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to?
� Može - reče lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu.
Dolazi vuk pa pita:
� Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
� Da! - reče lija.
� A je l' možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
� 'Ajde! - odgovori lija.
Posle 2 nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:
� Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?
� Da! - reče lija.
� A je l' možeš da me obrišeš sa spiska?
� Ma može... - odgovori lija.

9.Seta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
- "Je li, ti mali, kako se zoves?"
- "Ja sam zeka."
- "Cek' da te zapisem u svesku. Sutra cu te pojesti."
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
- "A kako se ti zoves?"
- "Ja sam lija."
- "Dobro. Zapisacu te i prekosutra cu te pojesti."
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
- "Kako se ti zoves?"
- "Nilski konj."
- "Upisujem te u svesku i pojescu te za dva dana."
A nilski konj ce ljutito:
- "A da ja tebe sad naguzim?!"
Lav ce na to:
- "Eeee, pazi mogu ja tebe i da izbrisem."

10. Kuka pesimista:
-Haos, katastrofa, sve je crno, ne moze gore da bude
Odgovaramu pesimista:
- Moze, moze.


Evo 10, ako treba jos, javi 😃

pobedniiiik 😂😂😂😂 cestitam i saljem zlatooooo 😂😂😂

a moze jos neki ..pisi poruku

Pita Mujo Hasu , Haso jel bi *ebo studentkinju ... bi sto ne bi brate ....
Pa upisi Fatu na Fakultet ...

Tone brod. Japanac uznemirno seta tamo - 'vamo, dok Crnogorac sedi. Pita Japanac: Sta cemo da radimo?, a Crnogorac odgovara: A vi Japanci bi samo nesto da radite.

Naleti Zemunac na Hasana Dudića
- Kako se zoveš?
- Hasan Dudić
- Ma zabole me što hasaš dudić, kako se bre zoveš?!

Otisli novinari u ludnicu da naprave reportazu o tome kako zive ludaci. I na jedno od spratova sretnu jednog ludaka pa ga pitaju: Reci nam kako vam je ovde:
- Sssuper je zzznate, ima nasss dosssta, sssvi ssse lepo ssslazzemo. Sssamo, zzznate mi sssvi ovde sssussskamo kad pricamo.
- Svi suskate?
- Da, sssvi sssussskamo kad pricamo sssvi sssem Sssnezzze. Sssnezzo dpdji kazzzi nesssto ljudima.
Sneza: Daop, doap, daop.

Naidje covek na zenu sa dva deteta i pita:
Jel su blizanci?
Ona odgovara:
Ne
On na to doda:
Pa ko je tebe takvu jebao dva puta.

Kupio coga nutelu pa doneo kuci prvi put, deca poskakala, radosna, svi o red da im ciga namaze/.
Uzeo ciga prvom tanak sloj maze, jedva ga na parce hleba namaze, drugom jos manje, trecem jos tanje......
Zavrsio sa decom, sece sebi parce hhleba, maze nutelu dva prsta debelo, preliva. Gledaju ga deca, koliko maze pa pitaju: Tato, zasto mazes sebi toliko?
Tako tata voli 😁)

Gleda ciganka musteriji u dlan i prica joj kako nece imati srece u ljubavi ,da zdravstveno nece biti najbolje,da nece ni finansijski stajati dobro,i to sve dok ne napuni 38 godina! Znaci do 38 godine sve lose..ma uzas! Znatizeljna musterija je pita "axa ,a onda"?"kad napunim 38,sta ce onda biti"?? Ciganka odgovara " paaaa ,ce se naviknes"?!! 🙂

sutra objavljujrm pobednika 😂😂😂😂

ili nekoliko dobitnika (verovatno)

Ulazi policajac u po noci u stanicu go ko pistolj. Sretne ga komandir smene i pita ga sta radis to, gde su ti stvari? Kaze ovaj bio sam na zurci, i sad kul sve, puno riba dobrih, alkohol, muzika ovo ono i riba sto organizuje kaze "ajmo devojke skidajte se sve" i one se skinu, posle toga kaze "ajde sad svi muski skidanje", ja gledam skidaju se svi pa aj i ja cu, i kad smo se svi skinuli ugasi svetla i drekne "ajmo muski sad na posao", i ja dosao jbg