Join the new world

1.Zena: Vara me muz.
Prijateljica: Picka mu materina.
Zena: Izbusila sam mu sve kondome.
Prijateljica: Picka ti materina.

2. Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

3. Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom \"p\" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

3. Bilo takmicenje u svetu cija je medicina najnaprednija. Prijavili se Rus, Amerikanac i Srbin.
Kaze Rus prvi:
- Nasa medicina je toliko napredna da mogu da izlecim sidu.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.......?? - povikase svi
Ali, posle nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno moze.
Potom kaze Amerikanac:
- A ja mogu da izlecim rak.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.........??? - povikase svi
Ali, posle nekoliko analiza utvrdi se da je i on u pravu.
Na kraju rece Srbin:
- A ja mogu da izlecim bolest slepila.
-MA, HAJDE COVECE, JESI LI TI NORMALAN, OVI DVOJE I NEKAKO, ALI SLEPILO.....................!!!!!!!!!!!!!! NEMA SANSE... - povikase svi
- Ma dovedite mi vi jednog slepog coveka pa da vidite da ce progledati. - rece Srbin.
Dovedu oni njemu nekog slepog coveka, a Srbin izvadi kurac, pa ga udari po glvi, i rece:
- Jel\' vidis sad nesto?
- Vidim kurac !!!!!!!!!!! - rece slepac

4. Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici poludela te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

5. Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: \"Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv...\"
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, \"U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji\"!?!?!?

6. Uhvate Amerikanca ,Rusa i Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kako god bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!

7. Igraju BiH i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.Golman vice \"sta to radite,okrenite se prema lopti\", a Mujo ce \"ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol\".

8. Povela učiteljica decu na ekskurziju, smestila ih u hotelske sobe, ali Perica neće ni sa kim u sobu osim sa učiteljicom.
učiteljica: Zašto Perice, pa sa drugovima je mnogo lepše, družićete se?
Perica: Ali učiteljice ja sam navikao da spavam sa mamom.
učiteljica: Dobro, ako nećeš ajde onda sa mnom.
U neko doba Perica pita učiteljicu da li može da joj stavi prst u pupak, on je tako navikao kod mame?
učiteljica: Ajde Perice, samo da spavamo već jednom.
Malo kasnije učiteljica: Perice pa to nije pupak.
Perica: Pa učiteljice ni ovo nije prst.

9. Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaze za 3 zelje.. Pocese se prepirati ko ce prvi reci zelje, medjutim ribica kaze neka meda kaze prvi jer je stariji i jaci.. I meda kaze prvu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svako stablo pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i kaze \"neka, neka\"..
Red na zeku da kaze prvu zelju:
-Vidis onu livadu, zelim da je puna mrkve.. I bude tako
Red na medu da kaze drugu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svaka grana na svakom stablu pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i opet \"neka, neka\"..
Red na zeku da kaze drugu zelju:
-Ja zelim jednog Harley Davidson-a.. I ribica mu stvori..
Na kraju poslednja medina zelja:
-Vidis onu sumu, zelim da svaki list na svakoj grani sa svakog stabla pretvoris u medvedicu, a ribica opet sto ce ti toliko medvedica a on slatko \"neka, neka\"..
I red na zeku da kaze poslednju zelju:
-Kad zeka na motoru uveliko umakao, fura 200 na sat i vice: \"ZELIM DA JE MEDA PEDER\" ! ! !

10. Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a ko ide u pakao.Dolazi prva devojka i pita nju Bog sta je radila.Kaze ona:
"Ja sam bila balerina.Obuku me u uski triko i onda ja malo skakucem"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao."
Dolazi druga i kaze:
"Ja sam bila trbusna plesacica.Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se vidi stomak i onda vrtim kukovima"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao"
Dolazi treca i kaze:
"Pa ja se obucem u kozu i sa torbicom setam od bandere do bandere."
Na to ce Bog:
"Pero,pisi elektricar"

Vote i sub pls 😛