EN TILL JÄVLA TIDNING

Day 2,531, 18:59 Published in Sweden Sweden by festidjur

[Disclaimer: Notera att publikationen har inslag av satir. Vad som uttrycks behöver nödvändigtvis inte sammanfalla med skribentens verkliga uppfattning eller åsikter. Känsliga läsare som riskerar ta anstöt bör inte läsa vidare.


I raden av hopplösa ansträngningar att bekämpa den fallande nativiteten i nationen, startar härmed en till jävla tidning med ytterst seriös journalistik och våghalsiga skjutjärnsreportar som riskerar hälsa och liv för att ge dig de mest spännande reportagen i eSverige. Vi lovar även försöka lära oss behärska layout och grafik till nästa nummer.
Detta premiärnummer rivstartar vi med en resespecial till Europas alla länder. Häng med!

EREPUBLIKS GUIDE TILL EUROPA
Europa är den malligaste av världsdelarna. Vi är de kultiverade och civiliserade och vi vet bäst. Varför kanske en del har undrat?
För att vi har dödat överlägset flest människor från dom andra världsdelarna? För att de rika länderna i Europa använder kvinnor från de fattiga länderna som sexslavar? Att vi uppfunnit bearnaisesås? Carl Bildt? Innebandy? Sabbaton?
Vi på den här jävla tidningen har inte en aning och det har inte ni heller.

ALBANIEN -
Vår utsända till Albanien skickade en bild från sin telefon. Detta var den enda rapport vi fick från reportern och det saknas uppgifter om dennes vidare öden.

[Här borde bild 2 varit]

BELGIEN **
I Belgien händer det vanligtvis två saker: Antingen sprängs en någon fyrverkeri-fabrik och några människor dör och hundratals skadas, eller så håller något äkta par på med att mura in döda barn i olika väggar. Och EU och choklad. Sedan är det slut. Men har dom inte rätt bra bira i Belgien? frågar du med underläppen hängandes. Jo, det är sant. Därav ger vi landet två stjärnor

BULGARIEN ***
Sen man har börjat fixa stora stränder och billigt bad i Bulgarien översvämmas det av svenska stekare som bara är ute efter billig pinacolada och sand mellan tårna och sånt. En del tror att Bulgarien svämmar över med homosexuella (läs: namnet; inte helt olikt Bögarien). Men det är inte sant. Bulgarien är "helt ok".

CYPERN **
Många kids åker till Cypern och super och knullar på olika stränder under premissen: [Hon] Jag ville bara känna hur det känns, [Han] jag ska fan knulla skiten ur henne. I havet flyter kidonger och plastglas med texten: I went to Cyprus and all I got was HIV. Men det är sol och det har hänt att någon träffar en en person som inte vill knulla. Det är ungefär som när en del stammar på Borneo träffar en vit människa. Jag var inte på Cypern en gång. Jag fick inte åka, eftersom killen jag skulle åka med kallades för "Kaptenen" och hans morsa var en alkis av typen "gult tegelhus / norr-förort".

DANMARK ***
Varje gång jag säger att jag tycker att Danmark är bra eftersom det är ett land man får göra lite vad man vill i, så dyker det upp en Mona Sahlin-klon [babianrövsansikte, noll haka, radusfrilla] och säger att Danmark är ett otäckt och rasistiskt land eftersom de har hårda regler för invandring. Då brukar jag dabba till henne och svara att vafan har det med saken att göra? Man får ju röka var man vill.

ENGLAND **
Nästan allting i England är gammalt, smutsigt, dåligt och luktar kiss. Från drottningmodern via deras munhålor till deras sunkiga barer som stänger klockan elva. Förmodligen har de slutat städa därför att 98% av alla engelsmän under 40 är så sjukt trassliga i huvudet av alla droger de häller i sig att de knappt kan räkna till tio och ännu mindre orka måla om en husfasad.

Vidare så kan de inte laga mat, isolera sina hus eller brygga kaffe men är otroligt bra på att bli perversa. Stryp-runk är till exempel den klart vanligaste dödsorsaken bland engelska parlamentsledamöter.

Dessutom är engelsmän helt galet fula. Ungefär vart tionde år föds en vacker människa i England och då rings det i kyrkklockorna från syd till norr och en spontan högtid firas på gatorna över hela landet. Och det är ju lite festligt. Därför får det här sönderinavlade skitlandet trots allt två stjärnor.

ESTLAND, LETTLAND, LITAUEN -
Inte granskade. Men rykten gör gällande att dessa länder har samma relation till resten av Europa som en badsugen Maze Putin Stelfitta på västkusten har till maneter. "Usch, nu vill jag ju inte bada."

FINLAND *****
Jag har aldrig träffat en finne jag ogillat. Kanske beror det på att de har - och alltid har haft det - tufft. Till skillnad från Sverige [sälja järn till Tyskland] och Norge [olja]. De vet att den enda flykt som finns är döden eller brännvin. Dessutom: Det där med knivarna.

FRANKRIKE **
Alla malliga länders malliga moder. Följande saker har uppfunnits i Frankrike: Kyssas med tungan, äta sniglar och grodors ben, vin, avlånga bröd, bredrandig tröja, basker. Följande saker har inte uppfunnits i Frankrike: Inte kyssas alls, äta korv med mos, öl, hönökaka, vindtygsjacka, keps. Där ser ni! Frankrike är nästan som en gubbe! Voulez vous mofos!

GREKLAND ***
Grekerna uppfann analsex under antiken och vann fotbolls-em för tio år sedan. Men på senare tid har det gått mindre bra för landet.

HOLLAND *****
Holland är ett trevligt (marijuana är lagligt!) land som ligger ungefär mitt i Europa (marijuana är lagligt!). Folket är trevligt (marijuana är lagligt!) och de har många fina väderkvarnar (marijuana är lagligt!). Och så är marijuana lagligt.

IRLAND *
Detta dåliga och efterblivna land kallas ibland "den gröna ön" eftersom där finns så mycket gräs. [OBS! Inte sånt gräs som i Holland.] Redan där kan man ju börja misstänka att allt inte står rätt till. Är det vad ni har att komma med? Mycket gräs? Hör omvärldens applåder.

Irland är också, fullkomligt felaktigt, ansett som ett land av kultur och historia vilket kommer sig av att de fick tv 50 år efter övriga av Europa och därmed var tvungna att sitta i ful kofta och knäppa på en mungiga och/eller dansa omkring som stelopererade damp-ungar. När de inte skuttar omkring och viftar med benen i långa led bråkar de med varandra om på vilket sätt man ska tro på Gud.

ISLAND ****
Världens mest överskattade musiker, Björk kommer från Island. Det är synd. För det utesluter ju fem stjärnor. Men misströsta icke, ty här finns olika (liknande) varma källor som man kan ligga i och säga: "Det är fantastiskt det här. Jag menar, här känner man verkligen hur liten människan är". Naturen som bestämmer över oss och inte tvärtom och sånt. Och sen tar man en rejäl stek och par kalla öl på hotellet och låtsas att man ska bli en annan person när man kommer hem igen. Islandshästen så liten att den ens inte borde få kallas häst. Skrattretande när man tänker efter.

ITALIEN **
Ett land av morsgrisar och lögnare vars stora claim to fame är att de kommit på hur man blandar mjöl och vatten så att det blir en deg man man kan äta det. Wow liksom. Italienare och italienskor kan vara vackra upp till 40 års ålder, då även de allra ungdomligaste har förvandlas till små kakelugnar. Att de uppfunnit organiserad brottslighet är inte mycket att skryta om heller.

Landet får dock två stjärnor då man kan lösa sina underåriga fnask ur polisens förvar om det uppstått något missförstånd. I vilket fall om man är president, capo eller vad dom nu har där.

KROATIEN **
Alla dessa länder med namn som Kroatien och Whateverien. Vem bryr sig? Kan dom inte bara slå ihop det igen, så svenska familjer kan dra på bilsemester i Jugoslavien som förr.

LUXEMBURG **
På luxemburgska betyder lux - lyx; och burg betyder borg, så Luxemburg var från början en lyxig borg som antogs vara ett land av några påtända riddare under mörka medeltiden [då det på grund av mörkret var svårt att se skillnad på borgar och länder] och detta misstag lever kvar faktiskt ännu idag.

Lite som med Anders Borg fast tvärtom alltså. Han är ju inte alls en borg utan mer som en svensk hemvärnssoldat med gula gummistövlar som bevakar ett ödetorp.

MALTA *
Många har diskuterat varför Malta över huvud taget finns och svaret är givet: För att ge Grekland 12 poäng i melodifestivalen.

MONACO**
Svenska slalomåkare flyttar alltid till Monaco och det är ju inget konstigt med det. Det kan ju omöjligt finnas en bättre plats att träna slalom på än ett land som är helt platt, stort som två fotbollsplaner och består av ett casino, sjutton nattklubbar, tvåhundra juvelerare och en kiosk - eller hur?

NORGE *
Norrmän är sjukt töntiga. Men det blir väl så i ett land där det är tre års fängelse för innehav av porrtidning och en stor stark kostar sextusen spänn.

POLEN *
Killen som la om mitt golv var från Polen. Han var arg eftersom hans kvinna hade bestämt sej för att lämna honom en vecka efter att han hade köpt ny storbilds-tv. och hon tagit med sig teven! Därför undrade jag över hur han skulle se dv😛na han tog med sig hemifrån mig.

PORTUGAL ***
Eftersom jag kommer från en mycket förmögen familj, så har jag ett flertal gånger besökt Portugal i en så kallad lyxkryssare. Då käkar man mest kaviar och sitter och skrävlar om hur bra det är att kunna portugisiska, eftersom en så stor del av världen talar det. Om man inte är på lyxkryssare, så kollar man på teve och är förbannad för att landslaget i fotboll inte gick vidare eller nåt. Jag vet inte, jag satt på lyxkryssare och konstaterade saker om det portugisiska språket och att det är bra att kunna tala det. PS: Columbus kom från Portugal. Han var och bodde där ibland. DS

RUMÄNIEN -
Hört på stan:
- Har du varit i Rumänien?
- Nej.

RYSSLAND *
Ryssland är inget land på riktigt, utan en blek och historie- och kulturlös spillra av soporna från de uråldriga och storslagna imperierna Ukraina och Moldavien.

SCHWEIZ ***
Den drivne entreprenören som har tjänat ihop en liten förmögenhet på affärer - exempelvis sålt solarieutrustning till Björn Ranelid, deltagit i skalbolagsaffärerna kring SAAB, arrangerat nordens största gang-bang, sålt kokain till Mikael Persbrant, etc - så går det alldeles utmärkt att gömma pengarna på bank i Schweiz. De är nämligen neutrala och kan därför sitta och hoarda stulen deg.

Så medan vi suckers pyntar 90% i skatt för att det ska byggas en tolv meter hög staty av Pinocchio i en stor rondell vid en av Borås infartsvägar, sitter schweiziska dagisbarn och äter labugakaviar på engångstallrikar av platina.

SLOVAKIEN, SLOVENIEN, SERBIEN *
Vi konstaterar härmed att även dessa länder numera finns. Samtliga börjar på S och ligger någonstans nere åt Balkan till.

SPANIEN ***
I Spanien äter man gärna tapas vilket innebär att man använder massor av små tallrikar istället för en stor. Därför är deras diskmaskiner väldigt låga men rätt så långa.

SVERIGE *
Svenskar är bra på två saker. Att tro att man vet bäst [därför är kvällstidningskrönikör det vanligaste yrket i Sverige].
Vidare sups det i en sådan omfattning som bara har motsvarighet i Moskvas förorter. Det imponerar ju i alla fall.

TJECKIEN **
Jag vet inte vad tjeckernas deal är men fy sjutton vad de luktar svett. Man tror inte att det är sant alltså. De bara går omkring där i tjeckien och tvärstinker. Helt sjukt. Häng en wunderbaum runt halsen eller nåt för guds skull.

TURKIET ****
Turkar är sköna. De är som en blandning av hetsiga araber och mer pragmatiska europeer, Samtidigt som de varken har talibanernas medeltidsvärderingar eller européernas pösiga dryghet. Turkar föredrar istället att gå på fotboll, en sport som i just detta land går ut på att samla hälften mördare och hälften offer i en gigantisk arena som omgärdat ett fält där 22 män springer fram och tillbaka med en boll. Där står man sen och vrålar mot varandra tills nån lyckas sätta eld på alltihopa. Genialt.

TYSKLAND ***
Kära Tyskland!
Ni bygger bra bilar.
Men kan kan inte snälla göra vanliga porrfilmer där folk har normala samlag med varandra utan det ska nödvändigtvis ska vara något perverst inslag, exempelvis förtäring av avföring, kläs i grismask, stoppa upp brandsläckare i stjärtar, etc?
Sluta genast med detta och om se till med att aldrig för böveln göra det igen.

Mvh,
Resten av världen

UNGERN **
Kafka kom inte från Ungern. Men det finns god ungersk korv. Ibland säljs den i så kallade grillkiosker. Då ofta i samband med en slags mosad gurka respektive potatis. Huvudstaden heter Budapest. Det var två eller tre städer från början, som slogs samman till en. En av de två eller tre städerna hette Pest. Alltså samma sak som Göteborg heter idag. Så det är lite intressant.

Ungern kallas ofta ett "plånboksvänligt land" i reseguider. Varför kan man fråga, jag blev av med min plånbok medan jag stod och snackade om robotar med en trevlig familj som bodde i en liten/stor husvagn och spelade fiol och som var ganska smutsiga och många.

UKRAINA *****(😉
Ännu finns det snabbköp i Sverige som inte har den obligatoriska tiggaren på plats under hela öppettiden. Ukraina och dess invånare har därmed en viktig funktion att fylla i vårt eget samhälle.

EU har tidigare gått från klarhet till klarhet och bekymmersfritt integrerat östländer och nya medborgare i dess stora trygga famn och Poltava ligger just i Ukraina. Det var verkligen på tiden att den flodvåg av snömos som beskrev EU som det stora Fredsprojektet äntligen upphört. Donetsk säga vara fint så här års. Yolo!

VITRYSSLAND -
Människor i Vitryssland är tråkiga och oengagerade. När vår nationalhjälte Carl Bildt omtänksamt nog skickat dit en PR-byrå med flygplan som fällde små gulliga nallebjörnar med hälsningar som hetsade till uppror, blev dom småaktiga tölparna sura och utvisade vår ambassadör. Som min mor sa till mig. "Inga armar - inga kakor". Därför får Vitryssland ingen stjärna heller.

ÖSTERRIKE *
Österrike har Han som inte för nämnas vid namn och han som får nämnas med namn, nämligen Herr Fritzel - och skidåkning!

När jag var liten så var det en städerska på ett österrikiskt hotell som frågade mig om jag var en pojke eller en flicka. Så uppfockat är det i Österrike. Dom kan inte ens se skillnad på mig och en flicka. Och då var jag ändå naken.

ÖVRIGA LÄNDER -
Kom på ännu fler nya eller länder som på grund av sin obetydlighet och utrymmesbrist inte nämns, tex Andorra, Lichtenstein, San Marino samt Bosnien-Helvetevadetnuheter.