Dnevna Doza Smeha 2

Day 2,623, 12:09 • Published in Serbia Serbia • by Ziggy084



Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
- Gospođo, poznajete li me?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine. Znam Vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospođo ovde prisutnog branioca?
- Da, naravno da poznajem i tog gospodina. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša. Da, da, dobro ga poznajem...
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, idete obojica u zatvor!


Neki tajkun drži svečani govor pred stotinak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"


Majka će ljutito sinu:
- "Ako ne budeš dobar, više nećeš ići s tatom u zoološki vrt!"
A mali će:
- "Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu!"






Bili Mujo i Fata na prvom sastanku, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na jedno piće. Natočio Mujo rakije, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
- Bež' bolan, budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo sedne na ivicu kreveta pa skrušeno upita:
- Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa naspi još jednu...


Mujo zaglibio posle posla s jaranima u kafani, zarakijao se malo i tako nacvrcan stiže kući, odlučan da Fati pokaže ko je gazda u kući. Uleti on u dnevnu sobu, Fata gleda televiziju, a Mujo uzme daljinski, ugasi televizor i prodere se:
- Slušaj, bona, 'vamo ... od danas je u ovoj kući 'vako: ja radim šta 'oću, a ti me slušaš. Sad mi skuvaj večeru i ispeglaj košulju, pa ja idem opet do kafane, a ti pospremaj. Jel' jasno?
Fata ga gleda ispod oka i ćuti, a Mujo nastavi:
- Dobro ... Tako ti je to ... E, da, zaboravio sam još ovo: 'ajd' pogodi 'ko će mi od sutra prat' noge i kosu?
Fata procedi:
- Ja kontam ... Pogrebnik garant!


Fato, donesi mi one golf-čarape.
- Koje, Mujo?
Bona, one sa 9 rupa.







Prva bračna noć. Crnogorac se skine i legne na trbuh.
Žena ga gleda i ćuti.
Posle 15 minuta crnogorac dune, okrene glavu, pogleda je onako iskosa...
"Oš se ti zavlačit ispod, oli nećeš? "


Šta radi Crnogorac u Italiji?
- Ništa, kao i u bilo kojoj drugoj državi!


Odakle si?
- Iz Vranja.
- Aaa u Vranje nema laganje a hehehe.
- Jeste ali će ima tepanje ako nastavite sa tuj izreku kad god se upoznajem sa vas Beograđani.

Odvela Vranjanka dete kod doktora, i žali mu se kako gu ga dete boli grlo. A doktor gu pituje:
- S obzirom da treba da unosi tečnost, je li dete guta?
- Ne be, čiča mu je Guta, a dete je Stojanče.


Poljski imigrant otišao na pregled vida za vozačku dozvolu.
Između ostalog dali su mu karticu sa tekstom: ''C Z W I X N O S T A C Z.''
- Možeš li pročitati ova slova? - upita ga doktor..
- Pročitati? Pa ja znam tog čoveka!







Zemunska poslovica: "Klan se klanom izbija!"

Šta zemunski studenti najčešće polažu?
- Kauciju!






Neka žena brzo vozila i zaustavi je policajac.
- "Vaše dokumente, molim!"
- "Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!"
- "Eh, dugo sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI..."


Tri, predstavnice lepšeg pola prijavile, se za kviz.
- Pita voditelj:
- Gde su žene najkovrdžavije?
- U Africi – odgovori ova.
- Vrlo dobro… A vi – obraća se drugoj – znate šta
to ima muškarac, što žena neobično, voli da drži
u ruci?
- Znam, platu – bio je odgovor.
Tog časa treća žena ustade i podje ka izlatu iz st-
udija, objašnjavajući:
- Ovo nije kviz za mene..Pogrešila bih već kod pr-
va dva pitanja!.






Na nekakvom prijemu domaćica se obraća uglednom gospodinu:
- "Ponudila bih Vam neko piće ali znam da ste Vi predsednik udruženja antialkoholičara!"
- "Ne,nisam! Ja sam predsednik udruženja koje se bori protiv prostitucije!"
- "Ma znala sam da Vas nečim ne smem ponuditi!"



Golub i golubica sede na telefonskoj zici, ona plače ko kišna godina, a on
je teši:
- Ne plači, draga, nisam oženjen, taj prsten je iz udruženja pismonoša!





Evo kako je ko pijan prema svojoj profesiji :
STOLAR - Pijan k'o letva.
AKUŠER - Pijan k'o majka.
GEOLOG - Pijan k'o zemlja.
RIBOLOVAC - Pijan k'o som.
ČUVAR U ZOO VRTU - Pijan kao majmun.
ČISTAČ - Pijan k'o metla.
DRVOSEČA - Pijan kao sekira.
FARMER - Pijan kao svinja.
PINTER - Pijan kao bure.
PEVAČ - Pijan kao Vlado Georgijev.
PEVAČICA - Pijana kao Vendi.
POLITIČAR - Pijan k'o Velja Ilić.






Jednom su baka i unuk slučajno zamenili tablete.
Unuk je zaspao u diskoteci, a baka je isplela čarapu od osam metara.

Sa čim jedeš ćevape?
Sa zadovoljstvom!









Mudrost dana:

"Ženama ne treba pravni fakultet. One su uvek u pravu!"


Uskoro nas očekuju nove promene koje izgledaju veoma interesantno!




Ever wanted to overthrow the current president, government and congress? To ignore the constitution and enslave the whole nation under your fist? To decide everything by yourself and ignore everyone else?

We thought so too...
A groundbreaking twist, coming soon!

Vote i Shout su uvek dobrodošli.