Chistes malos y en cantidad

Day 2,488, 15:34 • Published in Argentina Argentina • by Mauri Noel

Y bueno aca vienen los chiste, digan cual es el mas malo x😨

1—¿Te gustaría ser la madre de mis hijos?
—Aww, me encantaría.
—Bueno, aquí te los dejo. El gordito come bastante, pero es buena gente.

2—Amor, ¿qué haces en el baño?
—Cosas de mujeres.
—Que quede bien limpio.

3—Creo que es mejor que seamos sólo amigos.
—Creo que es mejor que tu papá sepa que te encanta que te den por el culo.
—Jajaja, sólo jugaba.

4—El viernes se estrenó el niño.
—Pues podríamos ir a verla. El protagonista es guapísimo y ...
—Que me llevé a nuestro hijo de putas, digo.

5-Señoría, por favor, apague las luces, ordene al jurado que se esconda y prepare los globos, que tengo un testigo sorpresa.

6–Amor, ¿tienes otra?
–No, le meto la misma a todas.

7–Hola, vengo a sacar mi título profesional de Diseñador Gráfico.
–Pero este es un hospital.
–Sí, lo traigo en el culo. Una larga historia.

8—Mi novia ya no quiere hablar conmigo por teléfono.
—Qué mal, ¿te cuelga?
—Hasta la rodilla, pero ahorita no es momento de presumir.

9– Señor Michael J. Fox, venimos a arrestarlo.
– ¡Uy, sí, mira como tiemblo!

10— Hola, ¿Hablo con María José?
— No, con José María
— Mierda, marque al revés

11—Quiero que sepan que, como profesional, mi postura es totalmente imparcial en esta terapia de pareja.
—Gracias.
—No hablo con usted, zorra.

12—Se murió, ¿Vamos al velorio?
—No, que hueva, mejor saca la Ouija y que venga él, ¿No?
—Sí, mejor.

13—¿Qué haces con gorra, camiseta futbolera, joyas, y pantalon ancho? ¡Ésto es un velorio!
—Qué, ¿No había que venir de negro?

14—Hijo, ¿Y tus calificaciones? Se las voy a enseñar a tu mamá.
—¿Y la foto que te tomé cogiendo con la vecina?
—JAJAJÁ es broma, campeón.

15—Estoy nervioso porque hoy es mi primer día de clases.
—Oye pero las clases empezaron hace dos semanas.
—Por eso estoy nervioso.

16La primera mujer en la Luna:
-Houston, tenemos un problema
-¿Qué?
-Nada, da igual
-¿Qué pasa?
-Nada..
-No, dime
-No sé, tú sabrás

17— Mamá, quiero un iPhone.
— ¿Cuál es la palabra mágica?
— Rafa.
— ¿Rafa?
— Sí, el chofer, tu amante.
— ¿iPhone 5S o esperamos el 6?

18—¿Cuánto cuesta FALCAO ?
—60 millones.
—Ahhh, me da por favor un Chicharito.

19—Profe ¿Qué es la homofobia?
—Cállese maricón.
—Hey profe, respete al compañero
—Uy, ya llegó su novio a defenderlo. BESO BESO BESO.

20—¿Nivel de conocimiento tecnológico?
—Alto.
—Defina 3G.
—Jejeje.
—¡Contratado!

21- Dios.
- Dime Noé.
- ¿Qué es esto?
- Un ornitorrinco.
- Éste no sube al arca.
- Va, con lo que me costó que follaran el pato y el castor...

22—Hey, vamos a beber, ya tengo unas putas.
—No amigo, tengo novia, y la amo.
—¿Ya tomaste el screenshot?
—¡LISTOO! VAMOS CON LAS PUTAS

23—Estuve de rehabilitación en una clínica donde me sacaron las ganas de fumar.
—Pero ahora estás fumando..
—Si, pero sin ganas.

24—¿Nivel de Japones?
—¿No era de Inglés?
—Estamos en Francia.
—¿Y por qué hablamos Español?
—JAJAJÁ, Ya mejor hay que dejar la marihuana.

25—El que no quiera examen, levántese y váyase.
—Pero maestro, este es un colegio para inválidos.
—JAJAJÁ, EXACTO PUTOS, SAQUEN UNA HOJA.

26—Hijo, hay que ser maduro hasta cuando las cosas no van bien.
—Tú dejaste a mamá con un whatsapp que decía "Game Over"
—Jajaja, ¿lo viste?

27 "La puntita” es algo que los hombres y los peluqueros jamás van a entender.(esta es mas un frase pero me causo xD)

28—¡PELEA, PELEA!
—Pero si sólo estan bailando...
—Pol eso, pelea mami pelea.
—JAJAJA, maldito chino.
—JAJAJA. ¡Lo sé, soy telible!

29—Estoy tratando de olvidarte, deja de llamarme por favor.
—Pero si llamaste tú.
—Entonces no contestes, maldita sea.

30—Abuelo, ¿qué está haciendo?
—Masturbandome, pronto lo harás tú.
—¿Cuando crezca?
—No, ahorita porque se me está cansando la mano.

31*Un negro en una farmacia*

—¿Tiene curita color piel?
—No señor, cinta aislante en la ferretería de enfrente.

32—Joven ¿Como va a querer su corte de pelo?
—No muy corto, pero tampoco muy largo.
—Ok, lo cortaré como se me de la regalada gana, puto.