Join the new world

Salutare,

Continuam lista de bancuri funny 😃

---

Discuţie la poliţie:
- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
- Aţi găsit-o ?
- Nu. Dar între timp am mai reflectat.


Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, bunico !
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus !
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu !


O studentă blondă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă:
- Dar care este prenumele lui Smith ?
Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
- Hai amintiţi-vă, este atât de simple !
Fără rezultat. Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:
- Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat ?
Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde:
- Petrică.


Doi bărbaţi discutau într-un bar.
- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta ? întreabă unul.
- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător !


Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.


Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
- Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
- Şi acum ?
- Şi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux !


Discuţie într-un restaurant :
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică !
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă :
- Dar acum ?


Ospătar, adu-mi te rog o scobitoare !
- Îmi pare rău domnule, sunt ocupate toate momentan !


Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă :
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi ?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...


- Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
- Ha ! Ha ! Ha! izbucneşte Bulă.
- Ce ai găsit de râs ?
- Pai, noi nici nu suntem atâţia în clasă !


Ion şi Maria se ceartă înflăcărat :
- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm !
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi !

Un nazist alerga un polonez. Îl prinde, îi pune arma la tâmplă şi îl
ameninţă că-l împuşcă. Deodată se deschide cerul şi se aude vocea lui
Dumnezeu :
- Nu-l omorî pe acest om, el va deveni Papă.
La care nazistul :
- Şi eu?
- Şi tu.


În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă :
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră ?


Daca mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e totul pierdut...


Şeful este persoana care vine la timp la serviciu in ziua in care tu întârzii si întârzie in acele zile în care tu vii la timp.

Care e deosebirea dintre logica bărbatului si cea a femeii ?
Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.


100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.


Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă, când intră o doamnă.
- Vai, ce bine ca am ajuns înainte să închideţi ! Pui congelaţi aveţi ?
Vânzătorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar : 0,9 kg.
- Dar mai mare nu aveţi ? - întreabă femeia.
Vânzătorul pune puiul înapoi in frigorifer şi îl scoate din nou, îl pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul : 1, 3 kg
- Foarte bine, - se bucură femeia - îi cumpăr pe amândoi !!!


Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22 ?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia !!!



Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă - 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa ?


Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă.
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee !
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare ?


Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla ?
- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic in el.
De după perete se aude o voce :
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două júmate ?


Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.


Bulă cauta disperat un cui; vroia sa dea un telefon si n-avea cui.


Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză.”!