25/1 вицове - коментирайте емоциите си :о)
ZmeiZlodei
Жена пита мъжа си:
- Скъпи, за обяд мусака ли да направя или телешко с гъби?
-Ти първо го направи, пък после ще му дадем име!
Свалям си се най-културно с една колежка и по едно време тя ме пита:
- Добре бе, мъжки, колко издържаш в леглото?
- Па, ако ми носиш ядене и пийенье, мога да изкарам с години.....
Стоя на аерогарата, ще посрещам мъжа си от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука започвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи". Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазела куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни...Стигаме до съдържание на куфара, отваря ме и....вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! - как може да съм такaва идиотка, тихичко да си бях излязла, щях да си взема такси на 10лв за километър, че ако искам и до морето...Граничарите само се спогледaха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките...
- КВО СТОИШ! Прибирай и ти!
Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световното....
Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхала в гащите...
Семейство на вечеря. Син пита баща си:
- Татко, колко вида цици има?
Бащата учуден отговаря:
- Сине, жената преминава през 3 етапа. На 20 години женските гърди приличат на пъпеши, закръглени и стегнати. На 30-40 години те са като круши, още са красиви, малко свиснати. След 50, женските гърди са като лук ...
- Лук?
- Да, гледаш и плачеш ...
Този разговор се заинтригирал на дъщерята и тя попитала майка си:
- Мамо, колко вида пениси има?
- Е, дъще, мъжете също минават през три етапа. На 20 години пенисите са им като дъб - мощни и твърди. 30-40 като бреза, огъват се, но все още може да се разчита на тях. След 50 стават като коледна елха.
- Новогодишна елха?
- Да, мъртъв от корена нагоре, а топките са само за украса ...
Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи, като се прибра пиян, й каза да ходи да се ш*ба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще й е*еш майката.
- И?
- Какво и? Ама ти май наистина нищо не помниш...
-Изгорете вещицата !
-Но,тя е толкова красива.
-Добре,но после я изгорете !
Между приятелки:
– Новият ни съсед е много музикален човек.
– Защо мислиш така?
– Вчера, когато дъщeря ми свиреше на цигулка, той ни счупи прозореца, за да я чува по-добре!
- Дааа…. – мърмореше си леля Гичка, докато разглеждаше едни прашки на сергията за бельо и смутено рече:
– Вече и да се насереш в гащите не можеш …
В двора някакъв се опитва да монтира аларма на един стар Запорожец ..
Минава мутра с Мерцедес, вижда го и пита:
- Абе чичка, защо ти е тази аларма ? Страх те е да не го откраднат ли ?
- Ако е за крадене - то вашите ги крадат ... В моята идват да серат..
Вуте пръдва.
Пена е леко възмутена, но майка й използва момента и го почва
-Защо само пърдиш като кон, бе? Щерка ми се ожени за свиня!!! Па ти чул ли си мен или Пена някога да го правим, бе?
Вуте си отпива от бирата и казва:
-Да събереш налягане, требе си затвориш устата, ма...
Comments
v
Добри са!
v
🙂
хахаха
в
comment
comment
k
😉)))))
Абонамент моля >>> http://www.erepublik.com/en/newspaper/pepland-306216/1
😉
http://www.erepublik.com/en/newspaper/sopa-na-naroda-310046/1 comment
o7
🙂
трудна мисия да га ева :о)
Your comment
якоооо
😉
o7