Join the new world

Gre družina domov z zabave in jih ustavi policaj. Mož odpre okno in policaj ga vpraša če je pil.Pa ata prav da ni, da alkohola ne pije. Policaj mu ne verjame in mu da pihat. Ata pihne - 1.2 . Pa ata reče da to ne more bit prav ker ne pije, to je neki narobe z alkotestom. Policaj reče v redu bo pa še žena pihala. Pa ata prav ni problema žena alkohola tud vidt ne more. Žena pihne-1.2 .Pa ata reče to tud ne more biti prav. Dejte še otroku pihat, za njega boste pa ja verjel da ni pil. Policaj da otroku pihat-1.2 .Pa se mu to čudn zdi, pa reče v redu očitno mam jaz pokvarjen alkotest, lahko greste. Se pelje familija naprej, pa reče mož ženi- a vidš da je bilo v redu da sva dala še tamalmu dva deci.

Prijatelji so šli vsak dan po službi na pijačo, samo eden nikoli ni imel časa.
Pa so ga vprašali,zakaj on ne hodi z njimi.
Je rekel, da gre domov kuhat.
A je žena bolna?
Ne, lačna, je bil odgovor.
In kaj imas od tega, ce kuhaš? so ga vprašali.
Če dobro skuham, mi potem žena zvečer pomaga likat!

Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za pse.
"Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival."
Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da ima lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.
Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.
Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel:
"Ali je notri kaj takega, kar grize?"
"Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa.
Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel:
"Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek."
Gospa pa je rekla:" No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"

Moški se zagovarja na sodišču zaradi umora: "Obtoženi ste, da ste ženo do smrti pretepli s kladivom."
Iz zadnjih klopi se zasliši: "Ti prasec!"
Sodnik nadaljuje: "Obtoženi ste, da ste tudi taščo do smrti pretepli s kladivom."
Iz zadnjih klopi se spet zasliši: "Ti prekleti prasec!"
Sodnik se ustavi, pogleda moškega, ki je vpil, in reče: "Gospod, razumem vašo frustracijo in jezo zaradi tega krutega zločina, ampak ne smete se več razburjati. Povejte, zakaj vpijete." Moški vstane in odgovori: "15 let sem bil sosed tega prasca in vsakič, ko sem ga prosil, naj mi posodi kladivo, mi je rekel, da ga nima."

Pride moški v gostilno, z velikim nasmehom na ustih.
Natakar ga seveda vpraša, zakaj je tako vesel?
"Ves, živim v koči ob železnici, in ko sem šel včeraj ponoči domov, sem opazil mlado žensko, zvezano na tirih, tako kot v starih filmih. No, da skrajšam zgodbo, seveda sem jo odvezal in jo vzel k sebi domov. In povem ti, da se mi je sreča prikazala. Seksala sva v dnevni sobi, v jedilnici, v kuhinji..., pravzaprav celo noč."
"Ti vrag, ti," reče natakar, "pa je bla lepa?"
"Ne vem, nisem našu njene glave."

Z ženo sva sedela v fini restavraciji, žena se je ozrla naokrog in pri bližnji mizi opazila prijetno opitega moškega. Med večerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu.
Končno sem dejal: " Draga, opazil sem, da že kar nekaj časa pogleduješ tega moškega. Ali ga poznaš?"
"Ja," je odgovorila, "to je moj bivši in tako pije odkar sem ga zapustila pred sedmimi leti."
Dejal sem:" To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje tako dolgo!"
Od takrat še ni spregovorila besede z mano...