Join the new world

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог. Питат овчарката : - Какво правиш тук? - Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция. - А ти бе, санбернар? - Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване. Попитали и дога за какво са го довели. - Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка . Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата . Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад ... - И сега и тебе ли те чака инжекцията? - Амииии! Доведе ме да ми изпилят ноктите...





Ако изнасилиш проститутка, за изнасилване ли ще се брои или за обир?



Жена пържи яйца на закуска.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и започва да вика:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
...Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио?
Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!
Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш!
Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.



18+
Тригодишно момиченце реве, та се къса:
- Мамо маааа, защо Цензорчо от горния етаж си има чурка, а аз нямам?
- Не плачи, мама! Цензорчо си има една чурка и с нея ще си остане, а ти, като пораснеш мнооого чурки ще имаш...



Знаете ли, че:
Единадесет процента от хората са левичари.
През месец август се раждат най-много деца.
Мечките имат 42 зъба.
Повечето червила съдържат рибни субпродукти.
Лимоните съдържат повече захар отколкото ягодите.
Осемдесет и пет процента от фауната на земята се намира в океана.
Елените обичат да похапват и банани.
Най-често използваната буква от азбуката е Е.
Котките имат по 32 мускула на всяко ухо.
Златните рибки виждат инфрачервените и ултравиолетовите лъчения.
Ядките от растението Макадамия са отровни за кучетата.
Първата Coca- Cola съдържала кокаин.
В източна Африка правят бира от банани.
Австралия първоначално се е наричала Нова Холандия.
Може да накарате крава да се изкачва нагоре по стълби, но не и да слезе.
Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат.
Езикът е най-бързо заздравяващата част от тялото.
Емайла на зъбите е най-здравата субстанция в тялото на човека.
Бразилия е кръстена на дърво.
Инстантното кафе е направено през 1901г.



18+


Една жеена се обръща към мъжа си:
- Скъпи, искам да ме любиш като по филмите!
- Ъъъъ... ми добре! - и я почнал. Отпред, отзад, отдолу, отгоре, всичко що се сетиш! Накрая, като професионалист, свършил на лицето й и блажено се отпуснал на леглото.
Тя го гледала замислено и отмятайки... мокър кичур коса от окото си, казала:
- Скъпи, мисля, че с теб гледаме различни филми.

Между комшийки:
- Да няма някой болен у вас? Гледам, докторът през ден, все притичва за по час-два...
- Защо да има болен? Преди месец, когато у вас всеки ден идваше военен, да нямаше война?!?

Четири монахини катастрофират и загиват при инцидента.
На портата Св.Петър за да определи дали да влязат в рая или да гният в ада им задава въпрос:
(към първата монахиня)
-Ти някога пипала ли си мъжки полов член?
-Ами то такова.....ами.....то така....абе веднъж попа се беше разгонил и ... ами....само с едно пръстче
-Добре-отговорил Св.Петър-измий пръстчето в тази светена вода и влизай.
(към втората монахиня)
-Ти някога бутала ли си мъжки полов член.
-Ами то така...ами ....таковата....ами попа се беше разгонил веднъж и ....само с едната ръка....
-Добре , добре айде измий си и ти раката и влизай в рая.
(към третата монахиня)
-Ти някога пипала ли си мъжки полов член?
-Амиии то така........
И в този момент четвъртата монахиня се обажда отзад:
-ААААААА слушайте ме сега внимателно ......Ако тая си подмие гъ*а в светената вода аз после няма да се жабуря......


Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета

Две котки си вървели по един покрив и едната казала: Абе тука май имаше една счупена керемяуууууууууууууууууууу!

По-добре известен пияница,отколкото анонимен алкохолик...

Две зайчета много искали да си имат деца.Пробвали месеци наред всяакакви пози,но нищо не ставало.Решили да отидат на доктор.
–Добър ден!
–Добър ден!Какъв е проблема?
-Искаме да си имаме деца,но не се получава
-Момчета не ми губете времето, моля!

!!
Прибрал се една вечер един много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
- Ама аз мъртъв ли съм? Не може да бъде, трябва да живея още – захленчил той.
- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. – - Добре, пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
- Как е, как е, май ти е първи ден днес?
- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна. – отговорил оня.
- Ясно, ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по главата и изкрещяла:
- Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...

18+
Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис.
Сервитьорката се изчервила, взела кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис.
Барманът вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка.

18+
Имало едно време един цар. Той имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене, той я извикал, подал й една пръчка и й казал:
- Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш!
Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но не щеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста.
- Е! - казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!
Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока ... но нищо! Целунала го втори път ... но жабокът си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабокът казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!

Уважаеми отдел "Поддръжка",Искам да запазя филм на дискета, но компютъра ми казва, че, няма достатъчно място, затова ми се налага да го съхраня като шорткът. Ако искам обаче да го изгледам от друг компютър, ми илиза грешка - файла не е намерен. От моя компютър филма си тръгва идеално! Какъв е проблема?
Поздрави,
К.И.
Уважаема К.И.,
Вие искате да сложите палто от норка в чантичка, но то няма как да се побере там. След това взимате лист хартия и пишете на него, че палтото виси в гардероба и прибирате листа в чантичката - той идеално си пасва там. Но ако сте на гости при приятелка, извадите листчето и прочетете, че палтото виси в гардероба, а след това потърсите в гардероба, намирате ли палтото там?
Легенда:
чантичка = дискета
палто = филм
лист = шорткът
гардероб = компютър
молец в гардероба = вирус
съсед в гардероба = хакер

Сърдечни поздрави,
Отдел Поддръжка


Вратата се отворила и в стаята на красивата принцеса влязъл рицарят. Красавицата, плачеща на леглото си, виждайки го се разплакала още повече.
- Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, казала тя на рицаря. - Всяка година драконът изяжда най-красивата девица от града. Сега това съм аз! Но защо съм толкова красива...
- Ще те спася! - смело възкликнал рицарят.
- Ще убиеш дракона?!
- Има много по-лесен начин! - отговорил принцът, разкопчавайки вече панталона си.
- А друг начин няма ли? - смутено попитала принцесата.
- Мога да ти разбия носа, но вече няма да си най-красивата...

В училище учителката казва:
- А сега, деца, ще изучаваме буквата "х".
Иванчо вдига ръка:
- Аз да кажа, аз да кажа!
- Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата "п" не си довел баща си в училище.

Слонът казал на камилата:
- Абе, ти какво животно си като циците са ти на гърба, а камилата отговорила:
- А, ти какво животно си, че оная работа ти е на носа?




В наши дни...
Стояла си на един клон свраката и си държала сиренцето в човката. Гледа отдолу идва кандидат депутатка - кума лиса. Застанала под дървото и попитала свраката:
- Ще гласуваш ли за мен на изборите?
Мълчание...
- Ще гласуваш ли за мен на изборите?
- Драааа..., казала свраката и сиренцето паднало. Кума лиса го грабнала и дим да я няма.
Стояла си свраката на клона и си мислила:
"Ами, то и "Не" да бях казала, пак същата работа..."

Пет мутри с черна G класа спират на червен светофар. Отзад се чува як трясък, мутрите изскачат и кво да видят: 70 годишен дядо с 30 годишна жигулка се забил в тях.
- Ей дядка, кво шъ праим ся, а?
- Спокойно бе, момчета, ето ви номера на сина, обадете му се той ще оправи нещата.
- Къв е синът ти бре?
- А, такъв... дресьор на пингвините.
Звънят кратуните на сина и докато го чакат да дойде, до тях спират 2 черни хамъра, изскачат едни с маски и правят мутрите на мармалад. Един от маскираните се приближава до дядото и му казва:
- Абе тате, колко пъти да ти казвам, че не съм дресьор на пингвините, а треньор на тюлените.







Мъж и жена гледат образователно психологично предаване. Вдъхновен от него, мъжът се обръща към съпругата си и я пита:
- Мила, можеш ли с едно изречение да ме направиш най-щастливия и най-нещастния мъж едновременно?
- Да, мило! Ти имаш най-големия ... от всичките си приятели!


Приятели си говорят кой как е изкарал на Нова година:
- Аз бях на Хаваите!
- Аз бях с 10 мацки в президентския апартамент!
- Аз бях с вас в кухнята, само че не пуших!


Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.




Съвестта: – Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на жена си?
Разумът: – Зависи… Като няма винаги време за секс, вечно е заета. И светец да си, ще изневериш…
Съвестта: – Добре. Има някакво оправдание, но да го правиш с пациент – къде е лекарската етика..
Разумът: – Глупости, Петров от 3-та поликлиника как се чука редовно с пациентки – и те доволни и той…
Млъкнала съвестта. Тъкмо доктора се унася в сън, съвестта пак се обажда ехидно:
- Да, ама Петров не е ветеринарен лекар!

"Мила, мамо! Роди ми се син! Жена ми нямаше мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова, за една седмица то почерня."
Майката му отговорила:
"Мили, сине! Когато ти се роди, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но явно рогата са ти пораснали чак сега."

Трите мечки, от известната на всички приказка, се прибират вкъщи и сядат да обядват.
Таткото мечок гледа в празната си чиния и страшно реве:
- Кой е ял от чинията ми?
Малкото мече гледа в своята и тънко вика:
- Кой е ял от чинията ми?
Мама меца:
- Млъкнете, дебили, още не съм ви сипала!

Както си тършувал крадец, чул един глас:
-И аз те гледам, и Исус те гледа.
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува.
Гласът пак се чул:
-И аз те гледам, и Исус те гледа.
Светнал крадецът
с фенерчето си и гледа един папагал.
-Ти кой си ?-попитал крадецът.
-Аз съм Методи.-отговорил папагалът.
-Какъв Методи?Това име на папагал ли е?
-А бе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.

От черния дроб звънят на мозъка:
-Кажете на Илия да спре да гради,че не успяваме да разграждаме.

На 18 жената е като футболна топка, 22-ма мъже тичат след нея.
На 28 е като баскетболна топка, 10-ма мъже тичат след нея.
На 38 е като топка за голф, само един мъж е след нея.
На 48 е като топче за тенис на маса... един мъж гледа да я прехвърли на друг.


Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее.. Ана Синона.
- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ?
- Абе не беее... Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" :
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н".

Днешната младеж:

Е, поне не е Булгариа...

Психиатър стои в кабинета и скучае - няма пациенти в този момент. Вратата на кабинета се отваря бавно и в нея на четири крака влиза човек, държейки нещо в ръцете си, в устата си и влачи още нещо след себе си. Психиатърът:
- Лелеее кой дойде при нас. Ти си куче което се е изгубило, заповядай сега ще се погрижим за теб.
Човека отрицателно клати с глава.
- Аааа... ти си сигурно костенурка, която не може да намери мами и тати, ела тук миличко.
Човека отрицателно поклаща с глава.
- А какво си ти тогава?
- Докторе, майната ти, аз съм системния администратор, инсталирам мрежа!!!

Всяка прилика е напълно случайна!
Всяка прилика с държавни и недържавни институции, ораганизации, партии, министерства или банки е напълно случайна!
ЕОН – Единствено Ограбвме Народа
БТВ – Босфор Търкиш Видеос
ГЕРБ – Грабим Единствено Република България
ГЕРБ – Грабим Европа, Рушим България
МВР – Муфтим Ви Редовно
КАТ – Кинти, Ако не Тупалка
ЦИК – Цакай Иначе К**
ССД – Сбирщина Селски Диваци
ДСК – Добре Скрихме Кинтите
КТБ – Как Те Баламосахме
ЦКБ – Цинични Касиерки и Брокери
БАН – Бате Акъл Немаш
НОИ – Национален Обиращ Институт


Това е една от най-скъпите коли на света:


Съвместната продажбата в Ню Йорк от Сотбис и RM Auctions успя да вземе $ 62,8 милиона (£ 39m) за 1938 Talbot-Lago T150-C SS Teardrop Cabriolet

Кодекс на шопа - смях от сърце и душа
1. Haй-мpaзим дa миcлим.
2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.
17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20. Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21. Kaквo e зaкoнo?
Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
22. - Kaк cи Haнe?
- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
23. - Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe





Eднa cyтpин Щиpлиц влизa пpи Mюлep, ĸoйтo e в yжacнo нacтpoeниe.
– Kaĸвo cтaвa г-н гpyпeнфюpep? Дa нe би pycнaцитe дa ca cтигнaли дo Бepлин вeчe?
– Cтигa c глyпaвитe шeги Щиpлиц! Cънyвax yжaceн cън – cънyвax Гepмaния пpeз 2015 г.!
– И?!? Bce oщe ли e тoлĸoвa злe?
– He e тaм paбoтaтa, Щиpлиц! Πpeдcтaвeтe cи – ĸaнцлepът нa Гepмaния e бaбa, миниcтъpa нa външнитe paбoти e пeд*pacт, в зaвoдитe нa Дaймлep-Бeнц paбoтят тypци, Гepмaния oпpoщaвa дългoвeтe нa гъpци и иcпaнци… Bмecтo фaĸeлни шecтвия имa гeй-пapaди, плaщaмe пapи нa eвpeитe и изпълнявaмe пpeпopъĸи нa aмepиĸaнcĸи нeгъp!!! B Kpeмъл имa фaшиcти, a в Paйxcтaгa – нe, Pyсия вoювa c Уĸpaйнa, a Гepмaния – пpeдcтaвeтe cи Щиpлиц – Гepмaния yгoвapя Pycия дa нe вoювa!!!

Тягостно дело за изнасилване на бабичка.
Съдията към потърпевшата:
-Кога Ви беше най-тежко?
Бабата:
-Кат ми дигна краката и всичката пръст от галошите ми се изсипа в очите....




Стига толкова...