Join the new world

Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου, άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Πάει ένας καρατσιφούταρος του κερατά σε μία εφημερίδα να βάλει αγγελτήριο για την κηδεία της γυναίκας του:
- Δύο ευρώ η λέξη, του λέει ο υπάλληλος.
- Πόσο; Δύο ευρώ η λέξη; Είναι πολύ ακριβά! Τέλος πάντων, γράψε: "Μαρίκα πέθανε".
- Δεν γίνεται, λέει ο υπάλληλος. Πρέπει το κείμενο να είναι τουλάχιστον 5 λέξεις.
- Καλά, γράψε: "Μαρίκα πέθανε, πωλείται Fiat Punto"!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Δύο η ώρα το βράδυ χτυπάει το τηλέφωνο, το σηκώνει ο γιατρός αγουροξυπνημένος, και ακούει την φωνή ενός συναδέλφου του:
- Χρειαζόμαστε τέταρτο για το πόκερ, έρχεσαι;
- Έρχομαι αμέσως, ψιθυρίζει αυτός.
- Αγάπη μου, είναι κάτι σοβαρό; ρωτάει η σύζυγος του γιατρού.
- Πολύ! Να φανταστείς είναι ήδη τρεις γιατροί εκεί!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
- Γιατρέ, όταν ακουμπάω τη γλώσσα μου πάνω σε ένα κομμάτι αλουμινόχαρτο στο οποίο έχω συνδέσει δυο ηλεκτρόδια, νιώθω ένα ρυθμικό τσίμπημα, αλλά μόνο αν πρώτα έχω φάει μηλόπιτα και έχω κάνει γαργάρα με βότκα. Έχω κάτι;
- Ναι! Πολύ ελεύθερο χρόνο.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Πάει ο γιος στον πατέρα και του λέει:-Μπορείς να μου δώσεις λεφτά, επειδή θέλουμε να πάμε Παντελίδη με τους φίλους μου;

Και ο πατέρας του απαντά:
-Δε με φτάνουνε σου λέω. Τόσο αντικειμενικά στο λέω και έλα ξαναζήτησέ μου όταν πληρωθώ!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Πάει ο Τοτός να βρει τον Μπόμπο και τον βλέπει να ξύνει το αυτί του με το κλειδί του αυτοκινήτου. Οπότε του λέει:
- Μπόμπο αν δεν καταφέρεις να πάρεις μπρος, πες μου να σε σπρώξω!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Μια ξανθιά είναι μπροστά σε μηχάνημα που βγάζει αναψυκτικά. Βάζει κέρμα, πέφτει μια cola. Βγάζει ακόμα ένα κέρμα, το ρίχνει και ξαναπέφτει μια cola.Το έκανε συνέχεια μέχρι που μαζεύτηκε κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό. Σε κάποια φάση ακούγεται μια φωνή:
- Άντε ρε ούφο, τελείωνε πια!
Και η ξανθιά μες τη χαρά απαντάει:
- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Πάει ο Τάκης στο σουβλατζίδικο της γειτονιάς του:
- Θέλω 2 πίτες με σουβλάκι και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι στεγνό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με ντομάτα. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.
- Ρε συ φίλε, είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής.
Και ο Τάκης απαντά:
- Μπα; Προχτές δηλαδή που μου την έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολη;

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

-Καλα ε, αυτα τα ρουχα, σου πανε τζι-τζι...
-Αληθεια;;;
-Ναι ρε, βαλε και ενα φιογκο να σε λενε τζιτζιφιογκο

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
-Με είπε τεμπέλη.
- Και εσύ τι έκανες?
- Παραλίγο να του απαντήσω....

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Δυο ξανθιές γραμματείς συζητούν :
- Ωραίος τύπος το καινούριο αφεντικό! λέει η μία. Ντύνεται πολύ κομψά!
- Και πολύ γρήγορα! συμπληρώνει η άλλη..

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

-ΜΩΡΟ ΜΟΥ ΘΑ ΜΟΥ ΒΑΛΕΙΣ ΔΑΧΤΥΛΙΔΙ?
-ΝΑΙ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑΧΙ

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ένας τροχονόμος τύφλα στο μεθύσι σταματά ένα μοτοσυκλετιστή που είναι τύφλα και αυτός.
- Τροχονόμος: Δεν ξέρεις οτι απαγορεύονται τρία άτομα πάνω σε μηχανή;
- Μοτοσυκλετιστής: Καλά και ήταν ανάγκη να με περικυκλώσετε

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

-Μωρο μου τι καυτο σωμα πoυ εχεις...
-Ευχαριστω, γυμναζομαι καθε μερα...
-Για το καλοριφερ λεω.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
- και τι σου είπε ο ιατρός;
- 30 € παρακαλώ...
- οχι ρε,τι είχες εννοώ...
- 20 €...
- ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!
- μου έλειπαν 10 €

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ένας μικρός προσπαθεί να φτάσει το κουδούνι μιας πόρτας κάποιου σπιτιού, χωρίς όμως να τα καταφέρνει.
Τον βλέπει ένας κύριος και πλησιάζει να τον βοηθήσει. Τον σηκώνει στα χέρια και όταν ο μικρός κτυπά το κουδούνι, τον κατεβάζει κάτω.
Τότε ο μικρός γυρίζει και του λέει, έτοιμος να το βάλει στα πόδια:

-Και τώρα κύριε, τρέξτε γιατί θα βγουν να μας κυνηγήσουν!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Εψαχνε η μάνα μου στο πατάρι να κατεβάσει τον φουσκωτό Άγιο Βασίλη και τα φουσκωτά ελαφακια... Βρήκε και την Τζέσικα. Γαμώτο! Πάνω που την είχα ξεπεράσει!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

-Aγάπη μου, νομίζω ότι έχω μικρό στήθος...
-Ε, θα πάρεις λίγο χαρτί υγείας και θα το τρίβεις ανάμεσα στο στήθος σου για κάνα τρίμηνο. Θα γίνουν τεράστια.
- Ναί, ε? Λες να πιάσει?
- Αμέ! Με τον κωλο σου πώς έπιασε??

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Δασκάλα: Λοιπόν παιδιά, ποιος θα μας πει τι μας δίνει η κότα;
Μαίρη: Η κότα μας δίνει αυγά
Δασκάλα: Τώρα, ποιος θα μας πει τι μας δίνει η κατσίκα;
Παύλος: Η κατσίκα μας δίνει γάλα
Δασκάλα: Και τώρα, ποιος θα μας πει τι μας δίνει η αγελάδα;
Τοτός: Όλο διάβασμα, ασκήσεις και διαγωνίσματα.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

-Αν με χωρίσεις θα πάρω ναρκωτικά...
-Χέστηκα.
-Θα πέσω στις γραμμές του τρένου...
-Χέστηκα.
-Θα γράψω για σενα τραγούδια..
σαν τον ΠΑΝΤΕΛΙΔΗ.
-ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ, Σ'ΑΓΑΠΑΩ

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Ο άντρας στη γυναίκα :
- δε μου λες,αν κέρδιζα το τζόκερ τι θα έκανες?
- θα σου έπαιρνα τα μισά λεφτά και θα σε χώριζα.
Οπότε βγάζει αυτός ένα δελτίο από τη τσέπη και της λέει :
- κέρδισα 12 € , ορίστε τα 6 € σου ΚΑΙ ΆΝΤΕ ΣΤΑ ΤΣΑΚΙΔΙΑ!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


-Το καλοριφερ το αναβεις καθολου?
- Αλλοιωνει το χειμωνα ρε φιλε !!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Έσκαβε ο Τοτός στην αυλή του μια τρύπα. Περνούσε ο γείτονας και είδε τον Τοτό να σκάβει. Τον ρωτάει: "Τι κάνεις εκεί μικρέ;"
"Πέθανε το καναρίνι μου και το θάβω", αποκρίνεται ο Τοτός με σκυμμένο το κεφάλι.
"Και γιατί κάνεις τόσο μεγάλη τρύπα;" ξαναρωτάει ο γείτονας.
"Γιατί το καναρίνι μου είναι μέσα στον ηλίθιο τον γάτο σου", απαντάει ο Τοτός.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου ένα ζευγάρι αφού έχουν κάνει ότι έχουν κάνει γυρνάει η κοπέλα και λέει στον άντρα :
- Εσύ πρέπει να σαι καταδρομέας.
- Γιατί; την ρωτάει όλο απορία ο άντρας.
- Μπήκες, βγήκες και κανείς δεν σε πήρε χαμπάρι...!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Πήρε κάποτε κάποιος τηλέφωνο στο σπίτι μίας αρχόντισσας και το σήκωσε η Φιλιππινέζα υπηρέτρια:
- "Ναι;"
- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"
- "Όχι, γιατί χέζει", είπε κλείνοντας το τηλέφωνο.
Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη.
- "Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά"
Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια:
- "Ναι;"
- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"
- "Όχι, δεν μπορεί τώρα, είναι στην τουαλέτα."
- "Α! Θα αργήσει;"
- "Μάλλον γιατί μπήκε κλάνοντας!"

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

παρακαλώ 25 σχόλια για την αποστολή