Закачки 2 :))))

Day 3,010, 15:56 • Published in Bulgaria Romania • by zlati84


Един човек отива в паспортна служба.
- Добър ден, искам да си сменя името.
- Ами по принцип не е голям проблем, но виждате ли, има много злоупотреби, хората се опитват да правят измами чрез подобни неща... Простете за любопитството, а вие как се казвате?
- Иван Лайнаров.
- Аха, ясно, с това трябваше да започнете, ще го сменим! Как искате да се казвате?
- Петър Лайнаров.


- Направи ми свирка.
- Не можеш ли да си поне малко романтичен?
- Направи ми свирка на фона на залеза.





Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
... Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...
Ръкопляскания в залата...
Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...


Полицай спрял възрастен мъж за превишена скорост.
- Ти си пиян, я духай на дрегера !
- Ама .. нЕма ли първо да се поцеливаме ?


ЗАБРАНЕНО ЗА ЛИЦА ПОД 18ГОДИНИ

Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е*е та две не вижда.
Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го оглежда.
- А бе ти п*тка имаш ли?
Ежко се успокоил:
- Ми не.
- А от къде каза не?











Млад мъж си вървял по улицата и видял срещу него да върви невероятно красива жена - страхотно гадже!!!
Мхм... - помислил си той - трябва да се запозная с тази жена!
Започнал да върви след нея, докато най-накрая не застанал срещу нея...
- Госпожице, вие сте най-невероятната жена, която някога съм виждал ! Може ли да ви попитам нещо?
?- Разбира се!
- Искате ли точно тук - в центъра на София , в 12:00 ч. на обяд, да ми направите една свирка ?
- Простак!!! Идиот! Ти мене за каква ме мислиш, бе???
- Ооо, много се извинявам госпожице! Или аз не съм се изразил както трябва, или вие сте избързала и сте ме разбрала погрешно... Искате ли точно тук - в центъра на София, в 12:00 ч. на обяд, да ми направите една свирка? След това ще се качим на частният ми самолет и ще отидем до Виена, Париж,Милано ... Ще ви разведа по бутиците и ще Ви купя страхотни дрехи, бижута ...
А отдолу се дочуло :
- И оФуФки ... и оФуФки ...


Има и по-неприятни неща от камъче в обувката. Например - песъчинка в презерватива.





Мечо Пух и Прасчо трябвало да пренощуват в едно легло. Мечо се събудил, защото Прасчо шавал под чаршафа:
- Какво правиш?
- Мастурбирам.
- Да ти кажа ли как да свършиш по-бързо?
- Да!
- Ами хвани си твоята патка!


Трима си говорят. Единият казва:
- Моята жена прочете “Трите прасенца” и ми роди 3 деца.
Вторият:
- Моята жена прочете “Снежанка и седемте джуджета” и ми роди седем деца.
Третият:
- Пооомоооооооооооооооощ! Жена ми чете “Али Баба и четиридесетте разбойника!



Вижте надписа на червената тениска...



Трима седят по на чашка и се оплакват от жените си. Първият казва:това живот ли е,правим секс веднъж на месец. Другият:ти си по-добре,при мен е два-три пъти в годината,а третият ги поглежда и им вика:братлета,добре ,че мойта спи с отворена уста.