Join the new world

Здравейте,

Минава шеф на нефтена компания покрай бар, току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
- Какво ще ми препоръчате?
Сервитьорката отговаря:
- Нашият бар е особен.Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
- В смисъл - абсолютно всичко?
- Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор.
Босът решил да пробва:
- Направи ми фелацио.
Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчукал всички сервитьорки и сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци. С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва:
- Носете сметката!
Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал:
- Викайте вашия палач!
Палачът идва. Мъжът си отваря дюкяна, изважда пениса. Палачът го съветва:
- Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката.
- Нищо няма да режиш!! Духай!! Има още пари!! 🙂


Прибрах се вечерта след работа вкъщи и гледам жена ми, седнала на дивана заедно с любовницата ми.
- Какво става - питах аз.
- Ти ми кажи - вика жена ми.
- Не знам - отговорих аз - седиш на дивана с някаква непозната.
- Хей, как така непозната? - подскочи любовницата ми - не съм непозната, правим секс от 6 месеца.
Погледнах жена си и я попитах:
- Вярно ли е?


- Какво има, скъпа?
- Нищо, добре съм.
- Не бе, какво има за пиене?


Да пиеш само едно малко, е като да го вкараш и да спреш


В зоомагазина:
- Имате ли хамелеони?
- Не знам...


- Вече 20 години сме женени. В началото така я прегръщах и целувах, че ме беше страх да не я задуша.
- А сега?
- Сега... натам вървят нещата…


Художник носи картина в галерия за продажба. Галеристът:
- Как се казва картината??
- "Във Враца”
- А какви са тези голи тела?
- Това са жена ми и комшията.
- А Вие къде сте?
- Във Враца…


Всяка фирма си има някой, на когото всички разчитат, че няма да пипне нищо, за да не обърка нещо!


Добрият човек се познава лесно.
Той има хубава усмивка, закачлив поглед и бутилка ракия в лявата ръка


Уважаеми дами, ако мъжът Ви свършва за 2 минути, значи уважава Вашето време.


Когато навършиш 50, вече нямаш драма с остаряването, приемаш се добре, харесваш се когато се погледнеш в огледалото, чувстваш се добре. Проблем ти са само наборите ... много дърти, ве!


Най-тъжното на първия ден след отпуска е, че закусваш без бира


Човек успее ли да се напие до обяд, следобедът му е свободен.


Препоръката в България е…
“Кажи, че аз те пращам!”


Ден първи на новороденото у дома.
Бащата.
-Видя ли каква му е голяма пишката?
-Скъпи, не се ядосвай, виж пък очите му са като твоите!


- Какъв е този шум на улицата, Джон?
- Антиваксърски парад, сър.
- И какво искат?
- Да няма задължителна ваксинация, сър.
- Кой е казал, че ще има, Джон?
- Никой, сър.
- Тогава защо крещят?
- Антиваксъри, сър. . .


Когато съм с простаци съм простак.
Когато съм със сериозни хора ...
си тръгвам …


-Тате, татееее...кое е най-тъпото нещо което си правил?
-Татееее, защо ме гледаш така втренчено...?


При земетресение си напълнете джобовете с кюфтета, за да може кучето на спасителите да ви надуши първи!
Следвайте ме за още съвети за оцеляване.



Не пия алкохол и не употребявам наркотици. На моята възраст постигам същия ефект, като се изправя рязко …


Прибирам се вчера късно, а на детската площадка двама тинейджъри. Разпалено говорят на висок глас и след всяка дума псувня!
Викам им:
- Момчета, по леко с псувните!
А единият ме поглежда нагло и казва:
- Ай си глей работата бе дъртак! Кво ша ми напраиш?
- К’во ли? Ша ти отпера един шамар!
А той скача вади телефона, насочва го към мене, навира ми го в лицето и казва:
- Я повтори пак! Я пак, сега си онлайн и 300 човека те гледат!
Добре, че съм човек с хумор. Казвам:
- Добре, повтарям за всички. Младежо, не е прилично да се целувате с приятеля си на обществено място!
Да го бяхте видяли как бързаше да изключи телефона …


Ако ви боли око, след като сте пили кафе, трябва да започнете да вадите лъжицата от чашата …


-Докторе, к'во и е на жената..
-Няма страшно... само и трябва повечко секс.
-Тц-тц-тц... 'начи... няма да я бъде?


Блондинка 90-60-90, ръст - 176 см., дължина на вътрешната част на бедрото - 55 см., ширина на раменете - 115 см., разстояние между очите - 2 см., дължина на косата - 55 см.
ПОДАРЯВАМ РОЛЕТКА.


- Господине, в болницата сте, защото претърпяхте произшествие. Искате ли да кажем на някого да дойде?
- Да, на Скарлет Йохансон.


Забелязал СЪМ, че ХОРАТА, които закъсняват...СА ВИНАГИ ПО-усмихнати от ХОРАТА, които ГИ чакат...


Много жени след с*кс искат цигара, само счетоводителката Ваня, иска документ за свършената работа...


Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрещната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът ѝ дойде и за да излезем от положение, тя ми даде да изгладя прането. Като приключих, ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- Сем. Боневи.
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.


Q: Защо габровките са най-добри в секса?
A: Защото са най-стиснати


- Скъпи, виж - комшията тръгва на рябота и целува жена си. Ти що не правиш като него?
- Ами щото не я познавам, скъпа.


- Ела ми на гости.
- Да бе, пак да се насвяткаме!
- Е да де.
- Баси, къв' си изнудвач... Идвам.


Какво е Фейсбук?
Онова място, където pe6oeba4anatesnipi4ki може в един и същи ден да обясни на конституционен съдия, мозъчен хирург и доктор по археология колко са тъпи и как нищо не разбират


Всяка жена иска един ден да се види облечена в бяло. Бъди мъж - запиши я на джудо !!!


- Тате, преведи ми малко пари на картата, да изкарам до заплата.
- Колко?
- Колкото искаш.
- Въобше не искам!


Запитани какво мислят за календара на маите, чиято последна година е 2012-та, експертите коментираха, че те у тях си имат календари, които са свършили още през 93-та, но "седят на стената в гаража, понеже на тях е Лепа Брена по цици"



Мъж седи на пейка в парка и чете вестник. Към него приближава ядосана лелка:
- Господине, това момче ваше ли е?
- Да, мое е!
- Тогава да знаете, че вашият син ме нарече крава! Какво е това възпитание?!
- Съжалявам госпожо, всеки път му казвам да не съди за хората само по външния им вид.


През септември само социално слабите са на море.
По-заможните правят лютеница.


- Муци, с мъжа ми се разбрахме, ако ни се отдаде възможност, че можем да си изневерим с по трима човека по избор, без да си правим проблеми.
- Ехаа! И ти кои си избра?
- Аз си избрах Брад Пит, Чанинг Тейтъм и Брадли Купър! Пък той си избра моята приятелка Мимето, съседката от 5-ти етаж и учителката по литература на сина ни. Виждаш ли мъжете, колко са прости?!


Мъж се прибира късно от кръчмата пиян. Жена му го пита ядосана:
– Така умнико, как ще обясниш червилото по ризата ти?
– Лесно! Ползвах ризата да си обърша патката.


Всички мъже търсят секс без ангажименти, а накрая получават ангажименти без секс.


Когато Митко разбра колко струва скок с парашут, той реши, че може да се насере и на дивана.


Мъж се прибира от риболов твърде разстроен. Жена му го посреща и пита:
- Защо си толкова оклюман? Защото не улови нищо? Спокойно! Не е трагедия!
- Нищо не разбираш, жена!
- Е, обясни ми, че да разбера!
- Както искаш, сама си го изпроси!!
Завежда я в спалнята, пуска еротична музика, пали ароматни свещи, отваря бутилка скъпо вино и започва да и шепти в ушенцето неустоими комплименти...
Жената изпада в оркестъра от изненада. Дрехите и внезапно падат... изпълнена с желание ляга в кревата, готова за бурен секс. Мъжът сваля панталоните си и също ляга, редом до нея. Тя диша поривисто и шепти на пресекулки: " не се бави, скъпи... хайде, вземи ме!"
Тогава мъжът спира, посочва така и не станалият си член:
-Не кълве...


Бабата и дядото завели кравата на бик и бабата се прехласнала:
-Ех дядо, така като ги гледам и на мен ми се прииска.
-Не знам, взел съм пари само за кравата!


- Жоре, бременна съм! И сега като порядъчен мъж, ти трябва да се ожениш за мен!
- Да, ама като порядъчен мъж, аз вече съм женен!


Викам ѝ: - Искам дете от теб!
Тя ми прати голямото си, че ядяло повече...🤦‍♂️


-Ти си последния с когото бих легнала!
-Значи да им казвам на останалите да не се редят след мен?!


Тази неделна утрин се събудих рано. Още с първите перфоратори...


Лошото на секса в кола е това, че се запотяват стъклата.
И не виждаш какво правят вътре…


У сърце или клозет са улазя само коги е свободно, затуй я винаги първо чукам!


- Моята, като си пийне хубаво някой път и почне да вика "Носи легена!"
- Малии… И твоята ли пере само пияна?


В началото на всеки филм, Джеки Чан не иска да се бие. Но след това ги счупва от бой. Така съм аз с пиенето.


Продавач в магазин за дрехи към пълничка клиентка:
- Да Ви дам ли подходящия за Вас номер, или ще стигнем до него постепенно?


Викам ѝ снощи:
-Скъпа,какво ще имаме за вечеря?
А тя:
-Теб жена ти пак ли не те е нахранила,бе?!?


От няколко седмици спя с плюшен крокодил, щото истинският ме напусна..


Ловджия среща в полето пастирче и го пита:
- Да си виждал тук да минава един заек?
- Да! Един мъжки...
- Откъде разбра, че е мъжки?
- Каза да го хванеш за кОра...


Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката, а тя се дърпа и не пуска фъндък.
- Ко стаа ма, кви са тез пинизи?
- Глей сега, Йовчо, на Мимето мъж и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию на там, па пикират у ниското и скачат шланга да заредат гориво! На Пепа мъж и моряк, кога си дойде пълнат джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела!
- А ти, ти кво...? и аxа да ревне...
Гледа я Йовчо една минута, мисли, после усмивка озарява лицето му.
- Ей, що не речеш, че искаш да е романтично? Събличай се, дииибидюс те искам. Паркирай се сега на четири гуми, тъй, сега дръж тия две огледала! Дръпнал се Йовчо метър и половина назад, изул гащи, натопорил змея и вика:
- Така, гледай сега у огледалата и давай назад, требе да се скачиш с прицепа


Ако кажете 100 пъти на една жена, че е красива няма да го запомни. Но ако и кажете, че е дебела ще го помни цял живот. Защото слоновете не забравят.


Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Петров? Костадинова съм. От горния етаж?
- Да?
- Заради моя Гошко идвам. 'Дето ви счупил фара и мигача на колата с топката. Казал сте, че ще му, нали, майката, ако не ги плати.
- Така?
- Ами, няма да плати…


- Скъпа, защо не си лягаш?
- Чакам пералнята да свърши, за да просна прането.
- Лягай, аз ще изчакам.
- Благодаря.
- За нищо. Като свърши пералнята, ще те събудя


Доктор се прибира от лов. Яко навъсен. Жена му:
- Нищо ли не уби?
- Нищо, мамка му!
- Еми, да беше си седял в болницата...
😂😂😂


От кабинета на директора изнасят диван. Секретарката,силно притеснена пита:
-Аз сега уволнена ли съм?


Жена се приближава до регистратурата в болница.
- Добър ден, Вие за кой кабинет сте?
- За логопед. Понеже ми падна захарта...
- Е, значи Ви трябва ендокринолог!
- ... наведох се да я взема и като се сецнах...
- Аха, добре. Давам Ви направление за невролога.
- ... обадих се на мъжа ми... Абе, накратко - забременях.
- О, трябва Ви гинеколог.
- Не, вече съм родила. Но нямах достатъчно кърма.
- Все пак имате нужда от ендокринолог...
- Препоръчаха ми да ям зелен лук и да пия много течности. Започнах да ям лук, направо се скъсах от киселини...
- Уф, значи търсите гастроентеролог?
- ... но след това киселините изчезнаха, обаче от многото течности глезените ми се подуха...
- И така, пиша Ви за уролога...
- Отокът отшумя, но започнах по цяла нощ да ставам до тоалетната.
- И какво?
- И тогава една нощ в тъмното се препънах в нощното шкафче и паднах.
- Ама какво ви има? Контузия ли имате? За хирург ли да Ви дам час?
- ... и си счупих два предни зъба.
- Значи имате нужда от зъболекар?
- Не, сложих си зъби, ама нещо много фъфля...
- Логопед ли искате?🤦😂


---
Коментирайте, вотвайте, ендорсвайте, споделяйте!

Благодаря!