Join the new world

ГАТАЧКА

Отишол Цветко на гатачка, тропнува на врата, а таа вели:
- Koj e?
На тоа Цветко:
- Ебатe видовитата.


КОПИЛЕ

Шеснаесетгодишна неискусна девојка отишла дa се исповеда:
- Оче, вчера на еден маж му реков копиле!
- Зошто?
- Затоа што ме допре по рамото без одобрение!
- Како јас што те допирам сега? – прашал попот и ја прегрнал.
- Да, оче!
- Тоа не е основана причина да му речеш копиле!
- Но, оче тој ми ги фаќаше градите!
- Како јас сега што ги фаќам?
- Да, оче!
- И тоа не е причина да го наречеш копиле!
- Но потоа тој ме соблече!
- Како јас ли? – прашал попот и ја соблекол облеката.
- Да, оче!
- И тоа не е причина да му речеш копиле!
- Но, оче тој ме искористи!
- Како јас ли сега што правам? – и ја ставил онаа работа во неа.
- Да оче! – рекла таа неколку минути подоцна.
- И тоа не е причина да го наречеш копиле!
- Но оче, се покажа дека тој е болен од сида!
- Ах, тоа гадно копиле!


КЛУЧ ЗА РАЈОТ

Синот го прашува татка си:
- Тато, што има меѓу нозете на мама?
- Рај, сине!
- А што има помеѓу твоите нозе, тато?
- Клучот за рајот, синко.
На тоа синот одговара:
- Тато, подобро смени ја бравата зашто и комшијата има клуч…


ВСЕЛЕНА

Пратиле две кучиња и плавуша во вселената.
Им се јавуваат од Земјата и им кажуваат:
- Шарко!?
- Ав, ав!
- Притисни го црвеното копче!
И Шарко го притиснал копчето.
После некое време пак се јавиле од Земјата:
- Мурџо!?
- Ав, ав!
- Притисни го жолтото копче!
И Мурџо го притиснал жолтото копче.
Поминало уште некое време и од Замјата пак се јавиле:
- Плавушата!?
- Ав, ав!
- Не лај многу, нахрани ги кучињата и ништо не пипкај.


БЕГАЊЕ ОД ЛУДНИЦА

Се јавува некој во лудница и му вели на докторот:
- Докторе, ај види дали има некој во соба 15.
- Нема никој!
- Јеее сме избегале…


НАЈСТАРИОТ ЗАНАЕТ

Си биле хирург, архитект и политичар и разговараат за тоа кој е најстар занает на светот. Хирургот вика:
- Бог од Адамовото ребро ја направил Ева. Значи тој е бил првиот хирург и е бил многу добар.
На тоа архитекто вика:
- Чекај, Бог ја а направил Ева дури шестиот ден. Сети се на почетокот, прво е било хаос па настанал ред. Кој би можел да направи ред освен архитект.
Го прекинува политичарот и вика:
- Добро, а што мислите, кој го направил хаосот?


НЕМА НИКОЈ...

Си доаѓа полицаец дома и ја гледа жената му како лежи гола во креветот.
- Жено кажувај каде е! Ќе го убијам!
- Никој нема мажу, што ти е на тебе?
- Жено кажувај каде е, ќе ве убијам и двајцата.
- Никој нема!
Оди во едната соба никој, оди во другата нема никој, отвара во шкафот и таму нема никој. Погледнува под креветот, а од таму човекот му подава 20 евра. Полицаецот ги зема парите и вика:
- И под креветот нема никој!


НАТПРЕВАР +18

Шампионат во дркање. Учествуваат Французин, Италијанец и Македонец. Прв Французинот. Дрка, дрка, дрка и по едно саат време вика:
- БОКАЛ! Му носат бокал, овој го полни до врв.
Италијанецот. Дрка, дрка, дрка и по едно 7- 8 саати вика:
- КОРИТО!
Му носат корито, Италијанецот го полни до врв. Доаѓа на ред Македонецот. Се фаќа за работа, дрка, дрка, дрка… и по едно месец дена дркање одеднаш викнува:
- МИКРОФОН!
Сите се гледаат меѓусебе, кој курац сега му треба микрофон. Му носат микрофон, а Македонецот се дере:
- КОЈ НЕ ЗНАЕ ДА ПЛИВА, НЕКА БЕГААА!!!


СИТЕ УДРИЛЕ НА ШВАЛЕРАЈ!

Си спијат Стојан и Цвета. Во сред ноќ ги буди некое тропање. Цвета вика:
- Бегај низ прозор, еве го маж ми иде !
Стојан, гол, изрипува низ прозорот. Еве го после некое време кога се свестил, но целиот изгребан и модар се качува во собата и и вика на Цвета:
- Добро бе жити мајка, што ти требаше она “еве го маж ми”? Па јас сум ти маж бе!
А Цвета:
- Прво ти на мене да ми кажеш зашто одма ко мува без глава побегна!


ОРАЛЕН СЕКС

Си биле Србин и Хрват. Србинот го пита хрватот:
- Znas li kako kod nas zovu Oralni Sex?
– Не, како?
И Србинот му одговорил:
- Zini da ti kazem. 🙂

За МАКЕДОНИЈА!!!

Македонец, американец, германец и грк се качиле на облакодер.
- За Америка! – рекол американецот, скокнал и умрел.
- За Германија! – рекол германецот, скокнал и умрел.
- За Македонија! – рекол македонецот и го турнал гркот.