Join the new world

pozdravljeni.
vrjetno ste nekateri naročniki opazili, da sem spremenil ime. to je zaradi našega ljubega plata, ki mu nič ni prav



zbrisal mi je včerajšno številko. jaz sem spremenil ime in pisal naprej.

v včerajšni šrevilki sem napisal da sem bil na mokrih počitnica in da bo jeseni z vami in še malo vicev

sedaj pa 29 del zabavnika (vicov)


"Kaj naredi Gorenjec, ko najde oso v pivu?"
"Da jo ven iz kozarca in zavpije: "Izpljuni!"

Nepismena Angela se je vedno podpisovala s križem. Nekega dne pa je pri prevzemu nove odločbe na vročilnici naredila dva križa.
"Kaj niste naredili en križ preveč?" jo vpraša šef.
"Ne. Poročila sem se in prevzela možev priimek."

Gorilji samec z ogromno erekcijo je bil zelo potreben. Skakal je po džungli z drevesa na drevo in iskal svojo "žrtev". Toda nikakor ni mogel najti našel primerne opice, da bi z njo spolno občeval. Na jasi je zagledal nosoroga, pristopil k njemu od zadaj in se v nekaj sekundah potešil. Nosorog ni uspel reagirati pravočasno, ko pa je zagledal, kaj se dogaja z njegovo zadnjico, se je zadrl, obrnil in pognal za goriljim samcem. Gorilji samec je tekel in tekel, ko je zagledal lovca, ki je slonel ob drevesu in bral časopis. Samec ga je ubil, oblekel njegova oblačila, prižgal cigareto in se naredil, kot da prebira časopis. Ko je do njega pritekel nosorog, je vprašal:
"Lovec, ali si kaj videl goriljega samca, ki je bežal tod mimo?"
"Ali mislite tistega, ki je posilil nosoroga?"
"Kaj? A to že piše v časopisu?" se je začudil nosorog.

Mož se je odločil, da bo ženi za rojstni dan kupil lep kostim, zato je obiskal prodajalno in res izbral prelep kostim. Prodajalka ga je vprašala, katero številko potrebuje, on pa je pojasnil:
"Za številko ne vem, toda ko doma vstane s kavča, mi z ritjo zakrije celoten ekran televizije, ki v diagonali meri 70 cm!"

Janezek se je vrnil iz šole in povedal očetu, da je dobil štiri negativne ocene.
"Norec! Le kako si lahko dobil štiri negativne v enem samem dnevu? Pri katerih predmetih pa si dobil negativne?"
"Pri telovadbi, matematiki, slovenščini in verouku."
"Kako si lahko dobil negativno pri telovadbi?"
"Učitelj nam je rekel, naj dvignemo desno nogo in jaz sem jo dvignil. Potem je rekel, naj dvignemo levo nogo."
"Kako vendar?" se je začudil oče. "Naj bi stali na penisu?"
"To sem tudi jaz vprašal profesorja, pa mi je dal cvek."
"Dobro. Kako si dobil negativno pri slovenščini?"
"Učiteljica nas je tri poklicala pred tablo in rekla, naj vsak pove en stavek. Peter je rekel: Mojca ljubi Lojzeta, Miha je rekel: Mojca ljubi Marjana …"
"Ta Mojca je verjetno precej nemoralno dekle," je ugotovil oče.
"To sem tudi jaz rekel učiteljici, zato mi je pa dala negativno."
"Kako si pa dobil negativno pri matematiki?"
"Učiteljica me je vprašala, koliko je 5 plus 3, jaz pa sem odgovoril, da je rezultat osem. Potem me je vprašala, koliko je 3 plus 5 …"
"Saj to je isti k...c!"
"To sem ji tudi jaz odgovoril, zato mi je pa dala negativno."
"In kako si dobil negativno pri verouku?"
"Župnik je ves čas govoril da je bog povsod in vse vidi in vse ve, jaz pa sem vprašal, če je bog tudi v naši kleti in on je odgovoril, da tudi."
"Saj mi vendar nimamo kleti!"
"To sem mu tudi jaz povedal, zato mi je pa dal negativno oceno!"

pazi na jezik