Vicevi i samo vicevi

Day 2,498, 22:27 Published in Serbia Japan by NislijaBre

Opet vicevi, navno bez slika....

Španske serije se završavaju sretnim krajem,
turske serije se završavaju tužnim krajem,
a indijske se ne završavaju!


Pita Eva Adama:
- Gde smo to mi?
- Hm, pa goli smo, bez para smo,... u Srbiji smo!


Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
- Piši... Samsung LCD televizor!
Pandur napiše.
- Bosh mašina za veš!
Pandur napiše.
- Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napiše.
- Bosh mašina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaže:
- 'Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
- Agregat Honda na dizel...


Prodavali Cigo i Ciganka stvari na pijaci. Proleteo neki tip i ukrao jaknu sa tezge. Kaže ciganka cigi:
- Muareme, ode jakna!
- Po kojoj ceni?
- Po nabavnoj.


Pita učiteljica decu u školi da li znaju šta je to gorila.
Javlja se jedan dečak i kaže:
- To je životinja i ona živi u zoološkom vrtu.
Javlja se drugi dečak i kaže:
- Učiteljice, moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile
I na kraju se javlja mali Ciga i kaže:
- Učiteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila sveću i ona je gorila...


Dođe Perica kući i kaže mami :
-"Mama jedan dječak mi je rekao da sam peder" . A mama njemu :
- "Jesi li ga udario" ? Perica :
- "Nisam" . Mama :
- "A zašto" ?Perica :
- "Pa bio mi je sladak" .


Kako počinje biblija za homoseksualce?
Za pedere: Bili ADAM i STEVA.
Za lezbejke: Bile EVA i MILEVA.


Razgovaraju 2 dečaka u autobusu:
- Kakva je razlika između policajca i magarca?
Tada prilazi policajac koji je čuo razgovor i upita:
- Kakva je, dečko, kakva?
Dečak sav prestravljen reče:
- Joj nikakva gospodine, nikakva!
Policajac na to radosno odgovori:
- Tako sam i mislio.!


Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan,šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe,sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže "Svi muški da se odmah skinu!".Skinemo se mi ,pa će ona "Sve ženske da se skinu". Skinu se i one .Zatim ona ugasi svetlo i dreknu: "Ajmo sad muškarci na posao!". I šta ću, ja došao.


Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!


Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme evre i poviče za babom:
• Izvinite, ali ispalo vam je 20 evra iz džaka!
Baba će:
• Dobro, hvala! - i vrati evre u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i pripretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate...


Dosta je za sada 🙂....