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Nuestro dios Pikachu el cual sabe todo sobre el juego, presente y futuro es muy bondadoso con sus fieles seguidores pero manda a la mesa de las torturas eléctricas a los infieles que osen no seguirlo

Aquí unas fotos de como se muestra Pikachu para sus fieles




Pero tiene su lado malvado sobre todo para los infieles, y todas aquellas personas que lo hagan enfurecer, hasta que salga su lado oscuro a relucir, mostrando esta cariñosa imagen



Además de proclamarse el dios de los Pokémon, Pikachu ha obtenido mucha popularidad estos últimos años, a pesar de que la Asociación de Padres de Familia, en convenio con la Iglesia Evangélica, han querido manchar la buena y noble imagen del carismático e inofensivo bicho, con el argumento absurdo de que es un demonio y que sus orejas en verdad son unos cuernos, que sólo busca la destrucción, y que tiene planes de conquista mundial.

Muchas se preguntan por qué es tan popular esta rata asiática, con hepatitis y una cola en forma de rayo. Porque poderoso no es, existe más fuertes, apuesto tampoco, sexy tal vez (si es que apoyas la pokefilia). Obviamente descartamos el hecho de que sea porque es el protagonista de la serie de animé Pokémon.

El motivo es porque te hipnotiza con su mirada, se apodera de ti y te convierte en su pokeesclavo, obligándote a comprar videojuegos en RPG en 2d, y hacer cosplay ridículos de el, todo parte de su maléfico plan (no se dejen engañar por su tierno cuerpo, pues, en sus ratos libres se dedica a drogarse con Sonic, además es uno de los clientes mas fieles de Kirbi).

Bajo esa apariencia insidiosa, de una inofensiva y pequeña ratita amarilla, vive un ser malvado que intenta conquistarnos a todos. Ya consiguió apoderarse de toda la isla de Japón y apunta a nuevas conquistas como los Estados Unidos, Latinoamérica y Europa, todo esto mediante a venta de souvernirs de muy alto precio (los cuales se venden como pan caliente) que sirven para lavar la mente a los jóvenes. También ha usado otros medios como la música, poniendo mensajes subliminales en el pokerap.

Datos interesantes

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Es de origen judío

Esta rata era miembro recurrente de las fuerzas del mal.

La rata no tiene ni corazón ni pulmones, sólo estómago.

La rata es un animal irracional, no piensa, sólo mastica.

Donde pisa la rata no crece el musgo.

La diferencia entre el león y la rata es que el león te puede morder, la rata te va a morder.

Una vez al ver el dios Zeus semejante engendro decidió destruirlo lanzando uno de sus rayos, pero lo único que consiguió fue darle poderes eléctricos.

Una vez Hércules intentó sacar a la rata de su madriguera, pero fue meter la mano y perder el brazo.

Si la rata te mira directamente a los ojos, te mueres instantáneamente y contigo toda tu familia.

Una vez Ash Ketchum, su ex-entrenador, estaba almorzando y la rata le dijo: Pika-Pika-Pi, que significaba "O me das de tu almuerzo o me como a tu amigo Brock".

El perro ladra, el gato maúlla, el lobo aúlla y la rata... ruge.

La rata puede comer mientras caga, por lo que no necesita interrumpir la ingesta.

Si por alguna razón la rata llegase a morir, reviviría en el instante en que oliese sangre humana.

Es el personaje más poderoso del Smash Bros, y a quien lo niegue le reto a una partida a dicho juego (en Nintendo 64)

El punto anterior no tiene sentido, porque si la rata esta muerta no puede oler.

La mala hostia de la rata es directamente proporcional al hambre que acumula.

Cuando la rata arquea una ceja, la suerte se agota, no toca ni la quiniela, ni el gordo de navidad. Algunas fuentes atestiguan que esta pudo ser la razón de la desaparición del calvo de la lotería.

La rata tiene una habilidad especial para esconderse dentro de objetos: cubos de basura, jarrones, cajones, cajas de zapatos, tubos de ensayo, botellas, bolsas de plástico, cajas de música. Entre pan y pan nunca se sabe desde donde te puede pegar un buen bocao.

La rata come electricidad... y queso... y pantorrillas humanas.
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