Join the new world

Sedi na balkonu en mulc in kadi travco.
Mahitr nardi dva dimčka in pogleda naokol. in zagleda kako prleti mimo ene rumena "žogica"
Misl si: cool in hitr še enkrat potegne. In glej spet prleti mimo rumena "žogica".
Pol nardi še en dimček in spet mimo prleti "žogica". Mal še počekira pol pa ustane pa gre v hišo.
V hiši pa se mat čist histerično zadera: "KEJ HUDIČA PA SI BIL 3 DNI!!!"


Stara gospa umre in gre v nebesa. Medtem ko caka na dovoljenje za
vstop, pred vrati kramlja s
Sv. Petrom. Naenkrat se zaslisi grozovito kricanje in vrescanje, da
stari gospe zledeni kri v zilah.
"Mojbog, kaj neki je bilo to?!" vprasa gospa, "kaj se dogaja?"
"Brez skrbi," odvrne Sv. Peter, "samo nekomu vrtajo v lopatice luknje
za pritrditev angelskih kril."
Stara gospa je videti nekoliko pretresena, a vseeno nadaljuje s
pogovorom.
Deset minut kasneje se vnovic zaslisi kricanje in vrescanje.
"O, mojbog! Kaj pa je zdaj?!" vprasa gospa.
"Brez skrbi," ravnodusno odvrne Sv. Peter, "nekomu vrtajo v glavo
luknje za pritrditev svetniskega
sija."
Stara gospa zmaja z glavo: "To je prevec zame, jaz grem kar dol v
pekel."
"Pa ja ne greste dol," se zavzame Sv. Peter, "na silo vas bodo pofukali
spredaj in zadaj in se
kam."
"Saj vem," odvrne gospa, "ampak za to ze imam luknje!"

Studenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim
cloveskim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s
truplom, pokritim z belo rjuho.
Profesor je zacel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je
pomembno, da imate kot zdravniki 2 pomembni kvaliteti"
Prva je, da se vam ne gabi nic kar je povezano s cloveskim telesom"
Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla,
ga povlekel ven in vtaknil v usta.
"Izvolite, naredite enako tudi sami", rece studentom.
Studenti so se zacelin razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so
vsi scasoma zaceli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti.
Ko so vsi koncali jih je profesor pogledal in jim povedal....
Druga najpomembnejsa kvaliteta je OPAZOVANJE. Vtaknil sem svoj
sredinec, posesal pa svoj kazalec.
Naucite se biti pozorni.

Prijateljici sta sli skupaj v lajf. Po zuru sta se dodobra okrepljeni z
alkoholom domov vracali s taksijem. Kar naenkrat je obe prijelo srat.
Taksist ustavi pri pokopaliski ograji. Prva je ugotovila, da je ustavil
prepozno, zato se obrise z gatami in jih vrze vse posrane v grmovje.
Druga nato opravi "veliko" potrebo in gleda naokrog, s cim naj se obrise.
Zagleda zalni trak, ki je lezal v blizini in ga uporabi namesto toaletnega
papirja.
Zjutraj se srecata moza obeh frendic. Prvi moz: "Ti, najini dve sta se pa
morali vceraj zelo zabavati, preprican sem, da nista bili sami.
Pomisli, moja je prisla domov brez hlack!" Drugi moz: "To ni se nic! Moji
je iz riti visel trak z napisom: NIKOLI POZABLJENA!"

ARHITEKT:
tip, ki ni dovolj mozat, da bi bil inzenir, in premalo pedra,
da bi bil dizajner

BANKIR:
tip, ki ti posodi deznik, ko sije sonce in zahteva, da ga
vrnes, ko dezuje

TABORNIK:
decek, oblecen kot k****n, ki mu ukazuje k****n,
oblecen kot decek

INTELEKTUALEC:
oseba, ki lahko dve uri razmislja o necem, kar ni seks

PROGRAMER:
tip, ki ti resi problem, za katerega nisi vedel, da ga imas,
in to na nacin, ki ga ne razumes

PSIHOLOG:
to je tisti, ki gleda vse ostale, ko stopi neka ful dobra
bejba v sobo

KONZULTANT:
to je tisti, ki ti sname uro z roke, ti pove koliko je ura in
ti za to izstavi racun

DIPLOMAT:
to je tisti, ki ti rece, da pojdi v p.m. na taksen nacin, da
komaj cakas, da se potovanje zacne

EKONOMIST:
strokovnjak, ki bo jutri vedel zakaj se tisto, kar je
napovedal vceraj, danes ni zgodilo

KVANTNI FIZIK:
slepa oseba v temni sobi, ki isce crno macko, ki je ni tam

TIMSKO DELO:
moznost prevalitve krivde na nekoga drugega

NOGOMET:
s tem se je porocila vsaka zenska, ceprav tega sploh ni vedela

NESTRPNOST:
pospeseno cakanje

INFLACIJA:
placevati cene prihodnjega leta z lanskimi placami

LJUBEZEN:
beseda z osmimi crkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki
in dvema idiotoma

GLAVOBOL:
najpogosteje uporabljano kontracepcijsko sredstvo

HARDWARE:
del racunalnika, ki sprejema udarce, ko zataji software

MATEMATIK:
oseba, ki potrebuje pet minut da odgovori na vsakdanje
vprasanje tako, da je odgovor popolnoma pravilen in popolnoma
nekoristen

Prodajalec prvi dan dela v trgovini. Konec dneva ga delovodja vpraša koliko
je imel prometa. Pa reče prodajalec da okol 45 miljonov.
Delovodja:"????"
Pa začne prodajalec razlagat:
"Je pršu en tip pa sem mu prodal najbolše trnke kar jih imamo. Pol sem ga vprašal kakšne vabe uporablja, pa je reku da ene čudne, pa sem mu še boljše vabe prodal.
Pol ga vprašam za ribiške palice in ker je imel slabe, sem mu še te prodal. Pol ga vprašam z kakšnim čolnom bo to lovil, pa reče da z enim malim gumenjakom dvometerskim. Pa sem mu prodal še en petmeterski gliser, pa normalno, še prikolico za njega. Pol ga vprašam s čim bo on vse to peljal, pa reče tip da z enim jugotom, pa mu rečem da rab za tak čoln najmanj jeepa. Pa sem mu še enga Landroverja prodal."
Delovodja:" In ti si to vse prodal človeku ki je prišel po trnke????????"
Prodajalec:" Ne, on je prišel po tampone, pa sem mu reku, da če bo mel že cel vikend u ku***, naj gre raje na ribe!!"

Učiteljica reče učencem, naj jutri vsak prinese v šolo nekaj, kar se da v usta. Naslednji dan so vsi nekaj prinesli; bonbone, kekse, čokolade, lizike,... Pa pride učiteljica do Janezeka in ga vpraša:"Janezek, kaj pa ti skrivaš pod mizo?" Janezek pa je prinesel luster. Pa pravi učiteljica:"Janezek, od kdaj pa se da luster v usta?" "Kaj da ne!"pravi Janezek, "Včeraj zvečer je moj ata rekel mami v spalnici: "Daj, ugasni že ta luster, da ti ga dam v usta!"