Join the new world

Evo nekoliko viceva koji će vam nadam se bar za kratko svima staviti osmeh na lice.


1)Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Italijanka:
- "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!"
- "Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?"
Ponovno će Italijanka:
- "Bacha mi a mor!"
- "Ajd kad si već navalila."
I baci Bosanac nju u more, a Italijanka počne vikati:
- "Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć)."
A Bosanac kaže:
- "Nije more ljuto, već je slano!"

2)Momku se dopadne ćerka poznatog sebičnog bogataša i poželeo je da je oženi. Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Ovaj mu reče : "Vidiš mi smo ugledna porodica i mnogi žele da se preko moje ćerke dokopaju našeg novca . Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo da prođeš jedan test.
Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru."

Momak je bio malo začuđen, uze pomorandžu i ode.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče bogataš, "šta si uradio sa pomorandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo
odličan liker. Zatim podelimo pomorandžu na dvoje, pola osušimo
za miris, drugu polovinu razdelimo među članovima porodice.
Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo
na pijaci. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."

Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac bogataš.
"Od kanapa kojim je bila vezana napravio sam pertle za moje cipele.
Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami, napravio sam medaljon za vašu ćerku.
Podelio sam salamu na pola, pola sam ostavio u sušari, a drugu polovinu podelio sa porodicom."

"Vrlo dobro!" razveselio se tajkun. "A šta pa si napravio od creva u kome je bila salama?"
"Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam nateg'o vašu
ćerku, a Vama sam doneo ostatak tog mleka da napravite jogurt ili kefir..."

3)Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
- "U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:
- "Lako...Ustajem rano, pre zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori:
- "Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hoćete reći da vam je otac još uvek živ? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaže da je mrtav??"
Doktor:
- "Hoćete reći da vam je deda još uvek živ??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama ići u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zašto se pobogu ženi sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega..."

4)Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu
- E to ti je karate.
Pita ponovo japanac bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
- E to ti je džudo.
Kad se bosanac priseti i pita japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
- Pa dobro brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina Toyote!

5)Ušli klinci u pubertet i sad pričaju o svom ponosu. Jedan kaže ovo, drugi ono tek će ti mali Perica: "Ja sa mojim mogu da razbijem orah!"
Ostali će "Ma dajj, pa ne možeš,..." i nekako ti oni nađu orah, Perica izvadi alat, udari i orah puče!
10 godina mature: pričaju ko se poženio, ko je završio fax, ko je dobio dete i seti se neko: "Jel se sećate da je Pera mogao da polomi orah sa onom stvari?". Opet oni može - ne može, nađu orah, Pera ga slomi i to se završi.
20 godina mature opet ista priča: deca ne slušaju, matorci džangrizaju, opet Pera može - ne može i Pera ga slomi
....
60 godina mature, ekipa polako se osipa, sve muči prostata, ona stvar više ne radi, žene poumirale, i opet priča o deda Perinoj alatki: "Jelll se seććććaaateeee kaaaddd je Peeeraaaa sa onom stvariii lomio oraheee? E sad sigurno više ne možeeee". Deda Pera ti se naljuti i kaže: "Donesite KOKOSOV ORAH!" E sad kažu nema šanse, donesu oni kokosov orah, izvadi deda Pera alatku, zamahne i razbuca ga u param parčad, sve parčići lete po njegovim drugarima. Oni svi u šoku, ne mogu da veruju, i pitaju ga: "Pa kako bre Pero, lomio si one male orahe, sad lomiš kokosov orah?"
- "Ostario sam pa ne vidim, pa sam se bojao da ne promašim onaj mali"

Vote, subscribe, shout...

Nemam uslova da pravim podele jer još sam nov u eRepublici, ali obećavam dobre članke!

Za Shout:
http://www.erepublik.com/en/article/malo-smeha-nije-na-odmet-za-dan-2-014-2267067/1/20