Join the new world

Troisième Numéro Du Tesshin News

Depuis quelques temps la France connaît une explosion de la bio-diversité, en effet cela n'aura échappé à personne le pays est entièrement couvert de forêt et des polaks ainsi que des hamburgers sont venus s'y installer. C'est donc dans ce contexte que j'écris ce guide afin que vous puissiez vous promener dans la forêt en toute sécurité.

Deux trois trucs à savoir avant de lire ce guide:
_Il faut bien comprendre qu'il existe plusieurs types de forêts et qu'elles sont toutes différentes.
_Si vous êtes un sapin, référez vous au guide de survie que j'écrirais prochainement.
_Ne suivez pas les conseils de ce guide si jamais vous faîtes une sortie en forêt dans la terrible IRL.

Vous êtes maintenant prêt à en prendre plein la vue, veillez mettre vos lunettes 3D, s'il vous plaît.

Premier cas la forêt (normale):

Avant de partir:
_Habillez vous chaudement, mettez vos bottes, videz vous les poches, la vessie etc.
_Pensez à prendre un beau gros morceau de pain ainsi qu'une arme Q1 (vous verrez pourquoi)

Dans la forêt:
Vous venez d'entrer dans la forêt, vous vous faites attaquer par un ours qui vous mange avant que votre grand mère n'arrive. À présent réveillez-vous car vous n'allez pas aller dans la forêt endormi dans votre doux rêve.
Vous venez donc d'entrer dans la forêt, les yeux bien ouvert (j'y tiens). Il est temps de prendre votre grand morceau de pain, oui je vois que vous pensez déjà à manger, mais non, vous allez faire des miettes de ce pain et les jeter (pas trop loin) derrière vous (si vous aviez penser à ça dès le début c'est bien, sinon ben... c'est moins bien).
Vous voilà dans la forêt avec plein de miettes derrière vous (non, je sais que vous en mourrez d'envie mais ne le mangez pas ce fichu pain).
Vous marchez, marchez, marchez encore, encore et encore, quand soudain vous entendez un bruit (car vous ne pouvez pas le voir). Vous flippez, vous vous demandez ce que c'était et regardez autour de vous pour voir (car cette fois vous ne pouvez pas l'entendre) de quoi il s'agit.
Il s'avère qu'une armée de pigeons vous suivaient depuis le début et que comme vous n'avez pas suivi mon fabuleux conseil de garder les yeux ouverts, vous ne les avez pas vus. Résultat: toutes vos précieuses miettes ont fini dans l'estomac des pigeons.
Vous vous dites que ce n'est pas grave: vous allez faire tout le trajet dans l'autre sens en remettant vos miettes. Non gros malin, tu ne peux pas, tu n'a plus qu'a prendre ton arme Q1 et faire un pigeonicide!
Comme vous n'avez pas suivi mes conseils vous êtes à présent perdu (avec vos amis les pigeons) dans la forêt: vous pouvez être fier de vous.

Deuxième cas la forêt du désert (gné?):

Avant de Partir:
_Ne vous habillez pas, vous auriez trop chaud.
_Mettez quand même un slip (même s'il n'y a pas grand monde, il ne faut pas les offenser)
_Prenez avec vous beaucoup de sel et des piments afin de faire passer la soif
_Prenez également un radar (pour détecter les mirages)

Dans la forêt:
Vous êtes dans le désert (l'espace grisé au dessus de l'Afrique du Sud). Vous commencez à marcher (que voulez vous faire d'autre?). Au bout d'une heure, vous avez soif, que faire?
Vous prenez votre gros sac de sel et vous en avalez une bonne bouchée (yes, you can).
Comment vous trouvez ça stupide?
Non?
Tant mieux car c'est ce qu'il faut faire, non blague vous ne l'avez pas fait quand même?
Si?
Aie ça va être très dur à partir de maintenant. Je vous laisse, à plus.
Avant de vous quitter je vous dis quand même ceci: si vous avez de la chance vous trouverez une station de ski (y'en a une par là) et vous serez sauvé.
Comme vous avez suivi mes conseils vous êtes à deux doigts de mourir: vous pouvez être fier de vous.

Troisième cas la forêt Vista:

Avant de partir:
_Formatez votre disque dur et installez Vista (sinon ça risque d'être dur)
_Prenez de suite des calmants.
_Inventez le fusil anti-bugs (ça vous sera très utile)

Dans la forêt:
Vous venez d'être aspiré dans le système d'explosion Vista. Déjà vous êtes assailli par plusieurs bugs en tout genre: vous avez essayé de lancer le programme vestimentaire et vous vous êtes retrouvé avec une casquette rouge et une salopette de plombier (qui a dit Mario?). Vous avez réussi à aller sur erepublik grâce à internet explorer mais les deux ensembles ont produit une faille dans l'espace-bug et vous entendez une voix qui dit (avec un bruit de tonnerre en arrière plan) IL EST VIVANT !
En effet vous voyez que les bugs sont désormais vivant et qu'ils vous en veulent.
Malheureusement vous n'avez pas inventer le fusil anti-bug et vous vous battez avec l'espoir, je vous dit bonne chance et à plus, vous n'aviez qu'a m'écouter après tout.
Comme vous n'avez pas suivi mes conseils, vous êtes à présent un stupide gadget sur un stupide volet.

Quatrième cas la forêt interdite:

Avant de partir:
_Comprenez que cette forêt est interdite et que c'est celle d'un sorcier dont-on-peut-prononcer-le-nom-mais-qu'on -ne-le-fera-pas-parce-qu'on-est-fainéant .
_Allez chercher votre pote Hagrid, sinon doué comme, vous êtes vous allez vous perdre.
_Prenez votre baguette Q1

Dans la forêt:
Vous êtes en retenue avec d'autres délinquants, et comme l'un deux est particulièrement stupide il vous fait peur et vous sursautez. Hagrid trouve que ça ne doit pas se passer comme ça donc il sépare les groupes: vous vous retrouvez avec le même abruti qui vous a fait sursauter (Hagrid, non plus n'est pas une flèche).
Vous vous dites que ce n'est qu'un mauvais moment à passer et que ça passera (logique). Après une heure en compagnie d'un parfait idiot, vous trouvez un hamburger blessé (je vous avait dit qu'ils étaient dans la place). Vous êtes végétarien et vous achevez ce pauvre hamburger pendant que votre imbécile de partenaire s'enfuit lâchement devant cette vision d'horreur.
Vous êtes maintenant seul au monde, perdu avec un cadavre de hamburger à enterrer, vous en avez marre et vous tuez Graup qui vous espionne depuis trop longtemps.
Comme vous avez suivi mes conseils, vous êtes à deux doigts de vous tirer une balle mais vous ne pouvez pas car vous n'avez qu'une baguette, niark.

Cinquième cas la forêt de sapin (enfin; vous allez me dire):

Avant de partir:
_Prenez un briquet, une hache, un lance flamme, du défoliant, un avion bombardier, et un tank.
_Prenez le dico Sapins/Humains aux éditions Leroux
_Passez votre permis de pyroman.

Dans la forêt:

Vous arrivez dans une forêt
De sapin elle est constituée
Vous aimeriez la brûler
Ne vous inquiétez pas vous le ferez.

Ton briquet tu prendras
Des brindilles tu ramasseras
En tas tu les mettra
Ensuite seulement tu les allumera

Le feu est bien parti
Même un peu trop à mon avis
Vous commencez à chercher la sortie
Il n' y en a pas vous êtes pris!

Mes conseils vous avez suivi
J'arrête de faire rimer,
J'ai plus d'idée
Bref, vous allez brûli

Sixième cas la forêt du fainéant:

Non j'arrête je suis crevé, je suis resté trop longtemps en Corse.

Voilà grâce à moi vous connaissez tout les bons truc pour bien survivre dans n'importe quel forêt.
Heureusement pour vous, la forêt commence à s'éclaircir un peu donc vous n'aurez peut-être pas besoin de moi.

Votez et souscrivez si vous avez aimé.
Commentez (j'ai pas dit trollez) si vous n'avez pas aimé

Vive le SM16!
Vive l'eFrance!
Spanish Version in 2012 !

Dans le prochain numéro nous verrons comment.... ouvrir un yaourt (ça s'annonce passionnant)

Ah et si une bonne âme peut m'expliquer comment mettre des images sur un article ça serait sympa.