Eko(no)mični modul
Ziggy084
Guramo već treći dan od kako su uvedene vanredne mere na ekonomskoj sceni i već se nazire boljitak na horizontu.
Stanje na eRatištima je redovno.
A sada, malo ozbiljnih tema:
Zašto žene ne vole šah?
- Zato što mora dugo da se ćuti.
Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
Ja mislim da je ipak od pepeljare.
Ona: Idiote !!! Kretenu !!! Udarili smo mačku !!!
On: Da draga ... Naravno draga ... Daj sad meni da vozim.
Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica ga upita:
- Odakle si?
- Ja sam ti, čo’če, sa Cetinja!
Brica će, u šali:
- Eh, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
- Pa, jes’, jes’… – promrmlja Crnogorac.
Usred brijanja, Crnogorac ga prekine u poslu:
- Stoj, čo’če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!
Sedi Adam u raju i dosađuje se. Javi mu se Bog i pita ga:
- Adame, je l' hoćeš da ti napravim nekog ko će da te voli, da te mazi, da brine o tebi...
- Hoću! - odgovori Adam.
- Dobro, - kaže Bog - trebaće mi jedno oko, jedna ruka, jedna noga, jedno uvo...
Adam razmišlja, i razmišlja, i razmišlja, pa kaže:
- A šta mogu da dobijem, na primer, za jedno rebro?
Bili baka i Ivica u crkvi.
Kaže baka Ivici:
- Ivice, izvini, tiho sam prdnula...
Na to će Ivica:
- Bako, moraš pod hitno da promeniš bateriju na slušnom aparatu!
Zaustavi me pandur pre neko veče, pita me gde si bio između 9 i 10?
Rekoh, u četvrtom osnovne.
Smejali smo se sve do stanice.
Na prepunoj autobuskoj stanici, mlada dama u tesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona se pokušava popeti na stepenicu.
Međutim, od tesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmeši vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj rajsferšlus kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet zavuče ruku pozadi i još malo spusti rajsferšlus. Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspeha.
Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti rajsferšlus, ali ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica.
Ona u tom trenutku potpuno poludi od besa i izdere se na njega:
- 'Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje telo! Ja vas ni ne poznajem!'
Momak se samo nasmeši i odgovori joj:
- 'Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...'
Ima li izlaza iz eEkonomske krize?
Comments
komentar za misiju i gratis vic
Ide narkoman pustinjom i pronađe u pesku lampu. Uzme
je u ruke i krene da je trlja i čisti od peska, kad iz nje
izlete duh:
• Ja sam duh - rob ove lampe, ti si me oslobodio i ja ću
ti za uzvrat ispuniti tri želje, 'ajde, reci svoju prvu želju!
• Odlično matori, 'ajde da spržimo jednu buksnu zajedno!
• U redu.
Ispušiše oni zajedno džoint. Duh:
• Možeš da mi tražiš drugu želju.
• Jao matori, 'ajde da spržimo još jednu zajedno!
• Dobro, ali mogao bi ubuduće da budeš malo originalniji.
Ispušiše oni zajedno džoint. Nakon toga će duh:
• Sad možeš da tražiš treću želju.
• 'Ajmo mi još jednu buksnu da zveknemo zajedno, matori!
• Jesi li siguran?
• Da, matori, siguran sam 100%, brate!
• U redu!
Ispušiše treći džoint, duh odlete
daleko u plave oblake... Nastavi narkoman da hoda
pustinjom, kad negde na osmom kilometru, doleće duh:
• Matoriii možeš da tražiš četvrtu želju!......
Hahahaha, magična fora.
😃
Ziggy brt, najbolji kao i uvek! xD xD xD btw srcno sa misijama 😃
a vic u naredni broj 😛
🙂
v
🙂
😃
o7
Moraš naći neke nove viceve za nas redovne čitaoce postova! 🙂
Ovo je bilo za siroki auditorijum, steta da neke fore propadnu. 🙂
A gde je pečat?
...---...
o7
ne verujem ti!
Dobar! 😃
o7 aj vrati komentar