Join the new world

И понеже явно ви хареса да се смеете...


* * *
Топлата вода и тока се засичат на входа на едно студентско общежитие. Бутат се на входа, кой да влезе пръв.
Топлата вода казва:
- Пусни ме първа, аз съм само до втория етаж.
Токът отговаря:
- Не бе, аз съм само за 10 минути…
* * *
Съдия към подсъдимия ловец:
- Защо застреляхте жертвата?
- Помислих, че е глиган.
- А кога разбрахте грешката си?
- Когато глиганът отвърна на огъня.
* * *
Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено:
- Ой, мамо...
Мъжът:
- Тъщата? Прилича...
* * *
- Ти разрешаваш ли на жена си да пуши?
- Разбира се, че й разрешавам! Нали трябва от време навреме и да помълчи!

* * *
Мъж седи до прозореца и гледа навън. По едно време се обръща и казва на съпругата си:
- Като гледам, напълно вероятно е довечера да има буря.
- Ако се прибереш навреме, напълно вероятно е да няма! – отговаря му тя.
* * *
Катаджия блъска двама пешеходци на пешеходна пътека. Слиза замислен, вади кочан с актове и започва да пише:
"Единият престъпник счупи с глава предното стъкло на служебния автомобил, с цел грабеж, а съучастникът му изхвърча в храстите, за да се укрие от местопрестъплението."
* * *
Катаджия спира шофьор:
- Господине, карахте с превишена скорост?
- Малко ми е бензинът…
- И какво от това?!
- Бързам да стигна до най-близката бензиностанция, докато не е свършил съвсем.
* * *
Уважаеми граждани! Утре ще бъде спряна топлата вода.
Спонсор на спирането - производителите на бойлери.
* * *
- Чух, че си си купил нов четиристаен апартамент. Вярно ли е?
- Вярно е, но не е четиристаен, а четиристенен.
* * *
- За да се купи апартамент в София, трябва да се работи 100-120 години...
- Ето, виждаш ли, правителстото се грижи, за да живеем, колкото се може повече!


Защо блондинките си слагат перде на монитора?
Защото на него пише Windows!
***
- Каква е приликата между жената и пердето?
- И от двете бял ден не можеш да видиш...
***

***
Mъж звъни на вратата на тъща си.
Тъщата:
- Здравей зетко! Какво те води насам?!
***
Сър Алекс Фъргюсън решил да организира бенефис на Бербатов. Бербатов не бил включен в групата.
***
Пропадна трансфера на Бербатов в Галатасарай. Къса им е пейката и няма място за него.
***

Кристиано Роналдо:
- Господ ме е пратил на Земята, за да покажа на хората, как се играе футбол.
Лео Меси:
- Никого не съм пращал!
- С жената се скарахме, и тя ми каза да вървя по дяволите.

Една жена се оплаква на приятелката си от семейния живот:
- По цял ден се занимавам само с чистене. Мия чиниите, мия пода, мия прозорците.
- Ами мъжът ти?
- А, само това оставаше. Той сам си се мие.
***
Бил хубав слънчев ден. Свекървата казва на снаха си:
- Какво хубаво време, да излезнеш па да се не върнеш!
На другия ден валял дъжд и снахата казала на свекърва си:
- Какъв лош ден, да легнеш па да не станеш!
***
Вчера са се блъснали Москвич и БМВ седма серия. Шофьорът на москвича се е отървал с лека продажба на апартамента.
***
Пиян се прибира вкъщи и учтиво се извинява на всеки стълб, в който се блъска, вземайки го за минувач. Накрая сяда на бордюра и си мисли:
- Ще умра, докато премине този митинг.





и няма как...нещо за дамите