Кой хлопа в този късен час ? Дъската ти....... :Отвърна вътрешният глас.

Day 2,626, 18:55 Published in Bulgaria Turkey by inabg

Виц парад за edin абонат ...................

Училище. Час по география. Учителят пита:
- Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш?
- Заебибабве. . . .
- Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви животни има там?
- Ебирози. . . .
- Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там?
- Ебибаби. . . .
- Тъпак! Не са ебибаби, а бабоеби бе… мамка му, обърках се... Сядай. Ебеница. . . .


Мъж отива при лекар и пита: Грип ли е?
-Да . - казва лекаря
- Свински нали.
-Да -казва лекаря
-Но защо - пита пациента
-Защото само една истинска свиня може да се обади 4 сутринта
за 37 цяло и 2 градуса темперетура


Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 8 cм.
Въпрос от залата:
- На дължина ли…?
Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме! На диаметър…
Ръкопляскания в залата…
Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 25 cм.
Въпрос от залата:
- На дебелина ли…?
Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме – на дължина…!
Ръкопляскания в залата…
Става българина и казва:
- Е па ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина ли, на дебелина ли …?
Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и диаметъра нямаме! На вкус господа! На вкус…!

Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият. - Този е педераст...
- Ти пък как разбра?
- Ами, гледай колко красиви жени има по улицата!
- Да, пълно е с тях.
- А тоя ще се лепне за нас сега...

Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:
- Абе, ти какви глупости говореше на сън? За някаква тоалетна от чисто злато....
Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:
- Ами да, ма! У Пешо кенефът е от чисто злато!
На жената й става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо.
- Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато?
Пешовица не казва нищо, а се обръща и крясва:
- Пешооо, Пешо... Ела бързо, да видиш жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал снощи в саксофона....

Нане казва на Вуте:
- Вуте, дай ми 1000 лв на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
- Абе... може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
- Пено, довечера да одиш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
- Кво стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв?
Пена отговаря:
- Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде .... ама нeмал!

На Кире свинкята му се загонила. Рано сутринта я качва у каручката и я кара у съседното село при нереза. Докато оня си върши работата, Кире пита ветринаря:
- Кажи, я къ да разберем – она фанала ли е или не е?
- Ставаш сабале по темно и гледаш – ако она руча, значи е фанала!Ако пие вода –значи не е и тогава пак я водиш!
На другата сутрин Кире става и що да види – она вода пие!Качва я он у каручката и я кара.
Това продължава три дни.На четвъртия се надига от постелята и вика:...
- Пено, иди виж ма пие ли или руча!
- Ми, къ да ти речем Кире – ни пие, ни руча!Качила се е у каручката и си чека!

Кафене в центъра на Париж. На една маса седи жена. Към нея се приближава мъж:
- Дали мадам бърза?
- Мадам не бърза.
- Дали мадам ще изпие чаша кафе с мен?
- Мадам ще изпие чаша кафе с вас.
Пият кафе.
- Дали мадам е омъжена?
- Мадам е омъжена.
- Дали мадам може да се обади на съпруга си и да му каже, че е била изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да се обади на съпруга си и да му каже, че е била изнасилена 6 пъти от непознат мъж.
- Шест пъти!!!!
- Непознатият мъж бърза ли?

Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия.
Германката :
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- Секс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...
- Правите секс ???
- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!

ОБИР
Късно през нощта блондинката се готви да затвяря бара когато маскиран бандит нахлува вътре, насочва пистолет към главата й и казва:
-„Това е обир…слагай парите в тази торба!”
-„Добре, добре…само не стреляй…ще изпълнявам заповедите ти.” Парите са в торбата когато бандитът опира пистолета до челото й и казва:
-„А сега…ще ми духаш!”
-„Добре, добре…каквото кажеш…само не стреляй…” Започва тя да му духа а бандитът толкова се улисва че в момент на върховно удоволствие изпуска пистолета на земята. Блондинката го грабва бързо и му го пъха в ръката:
-„Дръж го здраво, бе…може някой да влезе…”


Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал:
- Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух.
Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща - здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва:
- Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката от която пиех мляко нещо залиня.
Докторът отговорил:
- Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам.
Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал:
- Ще ме прощавате, но това е козел!