CHISTES PARA BOLUDIAR UN RATO

Day 2,787, 16:30 • Published in Argentina Argentina • by sfg666

lES DEJO UNOS CHISTES PARA DISFRUTAR Y SERIA BUENO QUE LLEGUEN A LOS 25 COMENTARIOS:

- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.

- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?.
- ¡Por estúpido!.

- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.

_Hijo si repruebas el examen de mañana olvida que soy tu padre
Al dia siguiente
_hijo,¿como te fue en el examen?
_¿y tu quien eres?

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?.
Y el otro le contesta:
- Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.
- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
- Desde cachorro, doctor.

Estaba un tipo con un perro a su lado, cuando pasa alguien y le pregunta:
- Oiga, ¿su perro muerde?.
- No señor.
Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde.
- ¡Mire cómo me dejó!. ¿No me dijo que no mordía?.
- Es que este no es mi perro.

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro San Bernardo:
- Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
- Si, y viene con un perro.

- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...

- Doctor, ¿qué me había dicho que tenia, piscis, acuario, sagitario?...
- ¡Cáncer, hombre, cáncer!.

¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfono?.
- La fiesta de la espuma.

¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?.
- Carne picada.

Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
- Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
- La buena primero.
- La buena es que me voy a entregar.
- ¿Y la mala?.
- La mala es que voy en avión.

A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.
- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!

Se produce un accidente. Llega la policía local. Un sargento y un ayudante.
- A ver, ayudante, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor (el ayudante toma nota). Mano mutilada en el arcén. El ayudante pregunta:
- Sargento, ¿arcén es con "H" o sin "H"?.
El sargento, tras pensar un instante, le da una patada a la mano y repite:
- Ayudante, escriba, mano mutilada en medio de la carretera.

GRACIAS Y ESPERO QUE LES HALLA GUSTADO, ESPERO COMENTARIOS...