Вицеви за подобар викенд II

Day 2,643, 04:15 • Published in North Macedonia Greece • by ivica08

Како што кажува насловот во оваа статија има неколку интересни вицеви. Кој не ја прочитал претходната статија може да ја прочита ТУКА.

Би ве замолил за vote+sub+shout. Уживајте во вицевите, а може да напишите и некој виц во коментар. 😉


Маж запира такси и го прашува:
– Извинете, колку ќе ме чини да ме однесете до центарот?
– 100 денари.
– А ако се качи и жена ми?
– 100 денари.
– Виде ли ма, ништо не вредиш.


Tрпе имал многу вошки и оди кај лекар.
- Докторе, што да правам , ме изедоа вошкиве ?!
- Еве ти маст. Ќе се намачкаш и готово.
- Ама, тоа е многу скапо , докторе! Немаш ли нешто евтинко?
- Нема ... Ама да ти кажам се сеќавам на еден бесплатен начин за да се ослободиш од вошки. Кога ќе патуваш со градскиот автобус, ќе најдеш некој вошлив како тебе. Ја допираш главата до неговата, твоите вошки ќе се потепаат со неговите, неговите ќе ги испотепат твоите и си ти мирен.
Така и направил човекот - нашол еден вошкав човек потпрен со главата до неговата, чул некакво шушкање во косата и си рекол: ОВА Е КРАЈ !
Се прибира дома , легнува да спие и слуша во косата вошките како зборуваат:
- Ех, каква битка беше ! Само 50 од нашите загинаа! Ама зедовме повеќе од 200 затвореници!


Што се добива кога ќе ставиш плавуша во ќош?
- Тап агол.


Хрват, Грк и Македонец одат во Куба. Се договориле да одат до некое место, па се качиле во автобус но никој не платил карта.
По некое време во автобусот влегла контрола. Контролорот стигнал до Хрватот и му побарал карта. Хрватот имал брада и му текнало како да се спаси. Се фатил за брадата и му рекол на контролорот „револуционерос… брадос…“. Контролорот помислил дека е револуционер и го оставил.
Отишол кај Гркот и му побарал карта. И Гркот му рекол јас револуционерос, но немал брада, кондуктерот му рекол – а брадос? И го убил.
И доаѓа кај Македонецот, а овој целиот исплашен затоа што и тој немал брада. Контролорот му побарал карта на нашиот, а овој му рекол:
– Револуционерос…
Кондуктерот:
– А брадос?
Македонецот ги соблекол гаќите и рекол:
– Тајнос агентос!


Го прака татко сина си в лудница затоа што бил луд и му остава мобилен за да можат да се слушаат од време на време. Поминуват два дена и таткото се јавува и го прашува Пере:
Сине како е таму ви обракаат внимание?
Пере: Тате супер ни е еве денес за прв пат ни дадоа да јадиме се изналапав ко луд!!!
После два дена таткото повторно се јавува и вика: Сине добар ли си шо праите таму??
Перe: Супер тате еве денес не пуштија да одиме на базен и скокавме од скокалницата и ни рекоа ако сме вака добри утре и базенот ке ни го наполнат!!!


Се разболел Ерџан и оди на доктор.
Докторот му го проверува стомакот и го прашува:
- Каква ти е големата нужда?
- Голема, брате, многу голема, да не беше немаше ни да дојдам.
- Не те прашувам тоа, туку каква ти е столицата?
- Дрвена, а и стара, пропадната е скроз.
- Ама, човече ме разбираш ли ти мене, колку пати одиш по надвор?
- Од кога се раздени и не се прибирам дома до вечерта.
- Гомното Ерџане, какво ти е гомното?
- Еее, господине докторе уште не сум го пробал.
Седат двајца полицајци облечени како цивили во кафана и слушаат еден од гостите како кажува виц.
- Зошто полицајците секогаш шетаат по двајца.
- Еден знае да пишува, а другиот да зборува. - одговара друг гостин.
Во тој момент еден од полицајците станува и му вели на гостинот:
- Господине, ве молам вашето име.
- Перо Перовски.
На тоа полицаецот додава:
- Колега, запиши.


Седат двајца полицајци облечени како цивили во кафана и слушаат еден од гостите како кажува виц.
- Зошто полицајците секогаш шетаат по двајца.
- Еден знае да пишува, а другиот да зборува. - одговара друг гостин.
Во тој момент еден од полицајците станува и му вели на гостинот:
- Господине, ве молам вашето име.
- Перо Перовски.
На тоа полицаецот додава:
- Колега, запиши.


Свекрвата и се жали на снаата:
- Леле мори снашке, ова внучево воопшто не личи на син ми…
На тоа снаата возвраќа:
- Е мори свекрво, ова е пи**а не е фотокопир.


Го прашала наставничката мали Џокица:
- Џокица, ајде кажи ни што би сакал ти да правиш во животот?
- Би сакал цел живот да пијам виски и да сексам жени.
Наставничката изнервирана му плеснала шлаканица и го пратила дома. Кога стигнал мали Џокица дома, татко му го гледа зацрвенет во лицето:
- Што е Џокица, што ти се случило во школо?
Кога малиот раскажал што се случило и татко му му залепил шлаканица. Утредента наставничката го прашува дали дома им кажал што се случило, а мали Џокица и раскажал дека и татко му го натепал.
- И сега научи ли ти нешто од целава работа?
- Научив наставничке, ќе пијам Кока кола и ќе си го мавам!!!