chistes segunda parte
leonel67
Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.
Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.
¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?.
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa. En cambio, el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.
Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?.
Y el otro le contesta:
- Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.
- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?.
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
LLegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, esta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es.
Llaman a la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!.
Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!.
Comments
Pole 😃
XD
Que mierda de chistes....
Aprende con estos inculto aborigen:
Los 10 mejores chistes sobre argentinos
1. ¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!
2. ¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
3. ¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.
4. ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
5. ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
6. Un argentino hablando con un amigo.
– He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Crees que debo besarla.
– No pibe”, dice el amigo: “Ya has hecho bastante por esa chica.
7. – ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
– Porque se les empaña el espejo.
8. Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: “¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!”
9. ¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!
10. ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.
anda a alabar a un argetino como genio del futbol mundial 😉
¿El que fue rescatado por España, educado e integrado en nuestra sociedad gracias a lo cual es un gran jugador?
pero es argentino o no?
Tus chistes demuestran la poco memoria que tienes. 1º Unico pais en el mundo que les envio comida cuando se cagaban de hambre despúes de la guerra civil (1947). 2º Aceptamos los inmigrantes que vinieron a este pais desde 1890 hasta 1950, muchos de ellos analfabetos y que pudieron conseguir un futuro mejor, cuando en patria se les negaba. Nuevamente los hemos recibido (no acogido que aqui tiene otro sentido) sin discriminarlos desde el 2008 a la fecha.
Tienes razón con que eran analfabetos, es por eso que vuestro idioma roza el idiotismo, y aún así siguen hablando en cristiano.
Que chistes malos los del artículo, ni sonreir me hicieron.
malo malo