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Pues si señores, ya llegó el verano y ya llegaron las vacaciones. ¿Creíais que os ibais a quedar sin monólogo de vacaciones veraniegas?. Que va, como dijo Jordi Dan ·”ya llegó el verano, ya llegó la fruta y el que no se agache es un hijo … tralalá”.

Bueno eso del verano es cierto, pero ¿irse de vacaciones?, vacaciones no, porque algunos no tienen pasta ni para quedarse en casa.

El tema que coges el coche hasta arriba de maletas; previamente como es normal las has metido tú todas, porque tu novia está haciendo cosas importantes…como llamar a su madre e invitarle, llamar a sus hermanos e invitarles, llamar a su amiga la amargada e invitarle, llamar a su amiga la que le cae mal e invitarle, hasta que le tienes que decir “Cariño, que tenemos un apartamentito para dos” y ella te responde con toda lógica para no enfadarte más “pues cuando tengamos niños no sé qué vamos a hacer”. Bueno, decides que cuando vengan ya tendrás preparado un nabohotel para todos, en las magníficas instalaciones de La Venta del Nabo.



Metes una, dos, tres, cuatro, cinco, seis sin cerrar con lo que se te cae todo, una bolsa de plástico con comida, otra bolsa de plástico con la Termomix, y otra, y otra… claro, ella es tan previsora, que lleva hasta abrigos por si cae una nevada el 15 de Agosto. Pero, ¿cómo que el coche va hasta arriba?, si yo solo llevo una maleta de esa de medidas ryan air para cuando no hay que facturar… bueno, misterios del verano, que desde hace 8 años no has sabido resolver.



El caso que por fin ya estás montado con la parienta en el coche para tirar millas a una de las playas de Sevilla: Chipiona o Matalascañas. Y lo de tirar milla es un decir, porque está solo a 110 km, pero eso sí, la caravana que te vas a encontrar es de 3 y 4 horas.

Por fin llegas a tu apartamento a las nueve de la noche, sacas todas las maletas, ahora con el hándicap que has tenido que aparcar un kilómetro del apartamentito y encima este como son de dos pisos no tiene ascensor, por lo que terminas a las 10 de descargar todo.

Ufff, terminastes, te sientas en el sillón, pensando que tu novia te ha hecho la cena mientras tú tardabas una hora en descargar, y resulta que no, que no te la ha hecho porque se le había olvidado el aceite, la sal, la pasta, la carne, el pescado… entonces ¿Qué carajo traía en las bolsas?. Total, que te toca ir al bar a por unos serranitos o lo que sea.

Después de esperar una cola de hora y media, llegas a casa a las 12,30 y ella te espera diciéndote “¿Qué?, ya has visto a un amigo y te has quedado tomando una cerveza ¿no?...pues que sepas que he estado muy aburrida y tengo mucha hambre”. Tu optas por callarte, tengamos la fiesta en paz, y mañana será otro día, cuando amanezca, vaya a desayunar tus churros, y por fin pises la arena de la playa. Nada de tocamientos, hoy es a ti al que le duele la cabeza.



¡¡Bien!! las 9:00 de la mañana ¡¡Que alegría!!... te duchas, con agua fría por supuesto, por el termo calentador tarda dos horas en calentarse, y cuando sales, ella sigue dormida; “cariño, despierta, vamos a ir a desayunar…”, ella responde “no, no, déjame dormir un poco más, y lleva tu mientras las cosas que las tienes preparadas en la puerta de entrada”. ¿Cómo? ¿Qué la deje dormir un poco más si ella los sábados me levanta a las 8,30 porque dice que hay que hacer cosas en la casa?.

Como sigues sin querer tener gresca, no llevas ni un día en el Paraíso, optas por ir tu solo, y de repente, plas, ves las cosas que te tenía preparada para ir a la playa, pero…¿Qué es esto?, si con lo que hay que llevar vas a tener que pedir un taxi. Empiezas a colgarte la sombrilla en un hombro, el bolso de playa en otro, una silla en el dedo meñique, la nevera en el pulgar, otra silla en la otra mano, y la bolsa de revista en el ante-brazo. Y así llegas hasta el bar, donde el camarero te dice “hombre, ya estás por aquí…¿unos churritos?”, a lo que contestas “Si, pero primero ponme un Acuarius que vengo asfixiado”.

Ya con tu churrito en la mano te dices “vamos a ver el mar, que a esta hora está todo en calma”. Sales del bar, y shock cuando miras dirección al mar; aquello parece el barrio de Aluche, unos encima de otros… las 9:30 de la mañana y no se ve el mar de las sombrillas que hay. Pero ¿y la gente?, nada, solo hay sombrillas y sillas sin gente… si al menos a los desgraciados se los hubiera tragado el mar, pero no, están todos durmiendo en sus apartamentos.



Las 11, y tu churri sin venir; has leído hasta los créditos del Marca. Te armas de valor, y otra vez la misma operación: una silla en esta mano, otra aquí, la sombrilla al hombro… y a andar hasta la arenita. Todo sea por tirarte y relajarte en la arena.

Vas andando y andando, para ver si hay un espacio libre… Y ahora ya no están los moros en las playas, son chinos, que llevan aletas, gafas de buzo… y antes de poner la toalla, le das la mano a unos cuantos, y como son todos iguales parece que le has dado la mano al mismo dos o tres veces; si serán iguales que la foto del DNI se la venden en los estancos.

Por fin encuentras un hueco, sueltas todas las cosas, las colocas… y por arte de magia es cuando aparece tu novia, la cual te dice “¿has traído todo?...con lo desastre que eres”.



Después del palizón, te echas una siestita de dos horas, en la cual tu novia te despierta dos veces para decirte que te pongas a la sombra, otras dos veces para contarte los folleteos que está leyendo en la Revista del corazón, otras dos veces para ver si quieres agua… hasta que por fin te despierta la última vez para decirte “mi amor, antes te gustaba dar paseos románticos conmigo”. Pues nada, a dar ese paseo romántico, si total, no te va a dejar dormir.

Vas andando con tu churri, por la orillita del mar, en el típico paseo romántico, y tú que eres menos previsor que el guionista de Cuéntame, vas sin chanclas, con el consiguiente pisotón del niño que está jugando con sus 12 hermanos en la verita del mar, la bolita de los cojones de las paletas que te da en toda la uña del dedo gordo del pié, y no solo los humanos se alían para estropearte ese paseo romántico, no, también la naturaleza, pues las almejitas van soltando esas astillitas de la erosión, que parece que te han metido el dedo en el culo de los saltitos que vas dando.

Ves viendo cosas tan bonitas como las axilas de unos y unas, donde me atrevería a decir que volverán los oscuros golondrinos en sus bultos a anidar, con auténticos José Carreras de los sobacos.

Ahora tienes que rodear a un grupo de viudas de Madrid sentadas en sus sillas en el mismo borde del mar, con los pelos rojizos como se lleva ahora, que vienen con ganas de levantar algo ya que su equipo, el Real Madrid, no ha levantado nada este año.



Al fin ves a 500 metros tu toalla ¡¡Joder, ¿tanto hemos andado?!!... pero no, cuando quedan 100 metros para tu toalla y por consiguiente 110 para el chiringuito, aparece tú vecino al que nunca ves desde que le dejaste mil duros en la Expo92.

- Hombreeee que tal???

Viene directo a darte un abrazo, embadurnado con 5 litros de aceite Carbonell, pues le habían dicho en su curso de culturismo acelerado de un mes, que para resaltar los músculos debía echarse aceite. Y fíjate si se echa aceite, que los del bar a la hora del desayuno vinieron a mojar los molletes.

Justo en el momento que te va a dar el abrazo para dejarte pringao de aceite, pones a tu novia delante, y le dices: “nada, dando un paseo súper romántico..” haciendo ojos con el de “ehhh, educación, las damas primeros”.

Tú novia que de tonta no tiene un pelo, le alarga la mano, nada de besos. Y cuando le está dando la mano le ves la cara, esa de oler mierda, de que algo no va bien. Y… ohhh… espectáculo, el tipo lleva puesto la última moda en bañadores, esa que sacan los “estilosos” y “bien vestidos” nada horteras de los futbolistas: el tanga de licra negro, marcando pestiño.



La duda me llega a mi mente “con todo el aceite que lleva ¿Cómo mea para que no se le escurra el conguito? ¿De oído?”.

El caso, que como uno no quiere parecer un estúpido después del no saludo mío y el no beso de la churri, es momento de resaltar algo que lo halague. Lo miras de arriba abajo, y ves que el aceite lo que ha hecho es remarcar sus micheles en vez de músculos, con más bultos que una anaconda después de jartarse de castañas, vas tú y le dices:

- Te veo en forma ¿eh?.

Es cuando se viene arriba…mete barriga, que parece un faquir con párkinson, y empieza a contarte como su compañero de trabajo le dijo que si iba a un curso de “curturismo acelerado”, a lo que el lo dijo (con esa gracia del don de gente):
“ que ice killo, ¿yo a un curso de “curturismo”?, si yo el único título que tengo me lo saqué con Leogar en La Universidad de Minesota Caballo y Rey”.

Y te cuenta que su amigo le explica que no es de cultura sino de ejercicios físico acelerado. Te cuenta que ha perdido 8 kilos, y finalmente te da la prueba de ello: ¿Ves? (dice mientras se estira el tanga para adelante dejando ver el bosque y la herida que se ha hecho con la marca del tanga)… ¿lo ves?, ¿lo ves?.



Antes de irte, te pregunta si quieres tomarte una cerveza con su familia en el campamento que han montado…miras para el lado y te ves la mari, la madre de la mari, la vecina y su esposo, la tata, los 4 niños, los amigos de los niños, todos saludándote con cara de “ven pacá mamón, que te vamos a dar el día”.¿Campamento?, tú lo que te has montado allí es un asentamiento sioux , que si no me llegas a decir que la que está de espalda con la espalda roja y despellejá es tu hermana, me creo que es un búfalo que acabáis de cazar.



Es hora de decirle que no, que tenemos la comida puesta a fuego lento, y que si eso otro día u otro siglo.
Dios, que alivio, ya tumbados en las toallas… te dispones a darle piquitos a tu novia cuando de repente… aparecen 3 de sus amigas “traemos cartas ¿queréis jugar al Tute?”…. será asquerosa ¿al Tute? ¿al Tute?, al Teto mejor so mierda… decides que hasta aquí hemos llegado, te levantas con dos pelotas y dices: “Cariñooooo….. yo mejor no juego, quédate tú, que voy a hacerle la revisión al coche después de la paliza de ayer”.



Mientras vas camino del apartamento vas pensando que cojones haces aquí, con lo feliz que eres con tu coca-cola, tu aire acondicionado y tu ordenador jugando a eRepublik. Que le den por culo a la playa, al desayuno, al gordo de tu vecino, al chiringuito… bueno, al chiringuito solo hasta las 7 de la tarde, que es cuando ya solo piensas bajar en los 15 días que te quedan, como hace tu amigo Rafa, que ese sí que sabe, que le engañaron el primer año y ya nunca más.

Lo que da un día en la playa…quince ni te cuento, cuando vienen tu suegros, las hermanas de tu novia, la amiga pesada….pero eso es otra historia, como el viaje que ha planeado mi novia para los otros 15 días, que es al lado de Kazajistán, un país donde su producto estrella es la sopa, y se llama Sopajistán. Disfrutad del Verano, y felices coitos.

P😨 ya ya, os estaréis preguntando que qué tiene que ver este artículo con las bases del concurso del IAN ¿no?... pues nada, que soy así de chulo y yo lo valgo.