Join the new world

Nabroji pet vrsta piva:
1.Osječko
2.Karlovačko
3.Ožujsko
4.Pan...
5.Holsten ...Bravo!!

A sad nabroji pet vrsta kondoma?
1.Durex.....
2 ?
3.?
4.?
5.? Ne znaš? Da manje piješ,a više je*eš, znao bi!



Mali Ivica piše sastav o tome što radi preko dana:
“Ujutro ustanem, obrišem pid*u, operem zube, krenem u školu, obrišem pi*du,
vratim se iz škole, obrišem pi*du, pojedem, napišem zadaću, obrišem pi*du,
poigram se, gledam tv i večeram, obrišem pi*du i idem spavati. Slijedeće jutro
sve ispočetka.”
Učiteljica pozove majku na razgovor, a mama kaže: ‘A ima Ivica pravo, otkako se
muž učlanio u HDZ, stalno nam pišu “pi*da” na vrata od garaže…



Dvanaest svećeničkih kandidata je na poslijednjoj probi. Još samo treba
dokazati da ih seks uopće ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih se gole poreda i svakome zaveže zvončić na "spravu".
Zatim se pojavi predivna gola djevojka i zapleše pred njima zanosni ples.
Podrazumijeva se da prolazi samo onaj kome zvono ne zazvoni.
Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanaesti zvonio i zvonio bez prestanka.
Od silne zvonjave zvončić se odveže i padne na pod.
Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića....

Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!

Kada crnac šeta plažom 😃


Čovjek hoda pustinjom i skapava od žeđi. Naiđe na oazu i u njoj zdenac s
vodom. Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se, kad
pred njim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
"Ja sam sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče mu
maznim glasom.
"Oprosti mi, ali strašno sam žedan i moram piti." - odgovori joj
čovjek smeteno.
"Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo
je oaza moga muža!" - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno
okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je
navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se opet - kad pred njim
prekrasna crnka. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
"Ja sam druga sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče
mu maznim glasom.
"Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti!" - odgovori joj ne
vjerujući da mu se to događa.
"Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim! Ovo
je oaza moga muža!" - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno
okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je
navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek - kad pred njim
SULTAN.
"Otkud toliko drskosti kod tebe, bijedniče ništavni ? ? Upadneš u
MOJU oazu, poševiš MOJE žene, i k tome želiš piti MOJU vodu ! ! "
Čovjek se prenerazi ne vjerujući sto mu se događa. Ispriča sultanu
što se zbilo i zamoli ga za oprost.
"Oprostit ću ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu!", pokaže mu
dinu udaljenu dobrih pedesetak metara, "i da prdneš tako da te mogu odavde
čuti!" - postavi mu uvjet sultan.
Čovjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je
gromoglasno i sultan ga je dobro čuo.
"Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si!" -
impresionirano reče sultan.
"Hvala na Vašoj velikodušnosti. Odlazim čim popijem vode!" -
zahvalno reče čovjek.
"Aaaa, ne ! ! Nisam ti dao dozvolu da piješ moju vodu!" - reče
sultan.
"Ali ne popijem li vodu umrijet ću, smilujte se!!" - zavapi čovjek.
"U redu. Vidiš onu drugu dinu?" - pokaže mu dinu udaljenu barem
stotinjak metara - "popni se na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u
oazi čujemo. Dat ću ti i devu i vodu!" - naloži mu sultan.
Ode čovjek, popne se na dinu, napne se i zadnjim atomima snage
prdne. ČUDO ! ! ! ! Čuli su ga svi u oazi. Sultan mu, impresioniran, dade
devu i dozvoli uzeti vodu. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu,
prinese vodu ustima,
i taman kada je navlažio usnice, netko ga potapša po ramenu.
Okrene se čovjek, otvori oči, kad nad njim stoji Saborski redar, i
potiho mu kaže:
"Oprostite, gospodine zastupniče, ali . . zaspali ste na
sjednici i strašno glasno prdite . . . . ! !"

Suprise 😃


Mali Perica je pitao mamu što znače dvije riječi koje djeca u školi često koriste
- “Mačkica” i “Kučka”.
Mama se iznenadila ali je pribrano odgovorila:
- O, pa to je lako. Mačkica je mala maca, kao naš mali Žuća. A kučka je ženka psa,
kao naša Garava.
- Hvala mama.
Onda je Perica sreo tatu ispred garaže:
- Tata, djeca u školi koriste riječi koje ne razumijem.
- Koje riječi, sine?
- “Mačkica” i “kučka”. Pitao sam mamu ali mislim da mi nije rekla pravo značenje.
- Sine, nikada ne pitaj mamu u vezi takvih stvari, pitaj mene. Ja ću da ti objasnim.
Izvadio je Plejboj, otvorio duplericu, nacrtao krug posred međunožja i rekao:
- Ovo unutar kruga je mačkica.
- Shvatio sam, tata, a šta je kučka?
- Sve izvan kruga!



Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im
podijeli. Bog se obrati oboma:
"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja
stojeći..."
Adam ga prekine: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i
praktično za mene... i zabavnije....!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: "Zašto da ne?
Meni to baš i nije neophodno..."
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u
pijesku svojim pišom i diveći se time što sve može.
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak...."




Nadam se da sam Vam opet ubio ovo kišovito vrijeme 🙂
Vote and sub ako nije problem 😃

---

Za shout:

Dnevna doza smijeha br.2

http://www.erepublik.com/en/article/dnevna-doza-smijeha-br-2-2399622/1/20