Join the new world

Pre nego što otvorim godišnji skup paranoika , moram da vas pitam :
-Da li vas je neko pratio ?





Sede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi tuda Nemac i u čuđenju kaže:
- Čuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da verujem dok nisam to svojim očima video. Ali onome koji je od vas više lenj daću 1000 €.
- Skoči jedan i kaže:
- Ja sam više lenj , pitaj koga 'oćeš, svi će ti to potvrditi, daj pare."
Pogleda Nemac onog drugog i pita ga:
- Šta ti kažeš na to?"
A drugi Crnogorac još uvek ležeći, i ne pomerajajući se, samo malo pomeri ruku, otvori džep i reče:
- Turi ođe.





Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:
Bolan Mujo šta bi ti kada bi te pojurio medved??
-Ma ja bih se popeo na najviše drvo - kaže Mujo.
Ali medved će za tobom - kaže Haso.
- Pa ja bih onda skočio u najdublju reku - kaže Mujo.
Medved će opet za tobom - kaže Haso.
- E pa ja bih se onda sakrio u pećinu - kaže Mujo.
Što tamo kad je medved u pećini kao u svojoj kući!
- Ma Haso, bolan, vidim ja da ti navijaš za medveda!!!


Dolazi Mujo ranije kući sa posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
- Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go.
Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt, a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!


Žali se Mujo Fati:
-Komšija Ibro me ubio od batina!
-Pa zašto crni Mujo?
-Ljuti se na mene što mu kradem wireless. Šta će tek biti kad mu stigne račun za struju?





Putuje pop vozom i rešava ukrštenicu.
Odjednom on počne da se smeje i pita mlađeg momka koji je sedio u kupeu do njega:
- Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima pet slova, a zadnja tri su ČKA??
Mladić:
- Pa to Vam je lako – MAČKA!
Pop će na to:
- Uh.. Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogrešio sam.


Ulazi dobar i bogat tip u hotel "Hyatt" sa prelepom devojkom pored sebe i patkom od oko metar i po. Zasednu oni za sto, a konobar se iz momenta stvori pred njima i pita:
- Izvolite, šta želite naručiti?
- Za nas dvoje, kaze mladić:
Za početak šampanjac i kavijar, a za ovu patku 1 kg žita."
- U redu je, kaže konobar, ali mogu li da vas upitam nesto? Vidim bogati ste, i imate prelepu devojku pored vas, ali šta će ova patka od metar i po sa vama?
-Eeee, kaže mladić, jednom sam prilikom ulovio zlatnu ribicu, i uspešno mi je ispunila dve želje, a treću sam malo loše formulisao...






Posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklanja Perici dvojku i kaže mu:
- Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prodeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
- Ovde su me osam godina bili i mučili, al` od mene ni reč nisu izvukli.


Pitali Pericu:
Perice, s kim bi više voleo da vodiš ljubav - sa doktorkom ili sa nastavnicom?
Perica odgovori:
-Sa nastavnicom.
A što, Perice?
- Zato što doktorka viče: "Sledeći", a nastavnica ponovi.






Pleme ljudoždera uhvati neku ekspediciju i vrlo brzo pojedoše sve njene članove osim zgodne plavuše.
Napokon i nju dovedoše pred kolibu plemenskog vrača. On je dobro odmeri od glave do pete pa naredi:
- Ovaj doručak mi donesite u krevet!




Pacijent ulazi u ordinaciju:
- Doktore, imam problem sa učestalim gasovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a vi ništa niste primetili.
Doktor:
- Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedelje na kontrolu.
Sledeće nedelje čovek dolazi na kontrolu kod doktora:
- Doktore, nešto se dogodilo s’ mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali kao pre i ne čuju se.
Doktor:
- Dobro, sinuse smo pročistili, sad ću da vidim kako ćemo da vam sredimo sluh.





Draga, hoćeš da izađemo?
- Joj, ne mogu, pada kiša!
Pa?
- Pa obrve…


On je ljubi ... Nežno joj usnama dodiruje usne i prstima polako , polako prelazi preko njenog lica a ona razmišlja :
Ah... Samo da mi ne razmaže obrve !


On i ona u romantičnom trenutku:
- Poljubio bih te u kosu, mila... Ali...
- Ali...?
- Ali postim!...





Jednog dana, dok je drvoseča sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zasto plače. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zarađuje za zivot. Bog siđe u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom. "Je li ovo tvoja sekira?" -... upita Bog. Drvoseča odgovori: "Nije." Bog ponovo siđe i pojavi se sa srebrnom sekirom. "Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog. Drvoseča ponovo reče: "Nije." Bog ponovo siđe dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom. "Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog. Drvoseča odgovori: "Da." Bog je bio oduševljen drvosečinim poštenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseča srećan ode kući. Nakon nekog vremena, dvroseča je šetao sa svojom suprugom po obali, kad mu žena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zasto plače. "Oh, Bože, žena mi je upala u reku!" Bog siđe dole i pojavi se sa Dženifer Lopez. "Je li ovo tvoja žena?" - upita Bog. "Da!" - reče drvoseča. Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tačno!" Drvoseča odgovori: "Oh, oprosti mi Bože. U pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Dženifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio sa Šarliz Teron. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste moja žena, ti bi rekao da mi daješ sve tri. Bože, ja sam siromašan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Dženifer Lopez!"
Pouka priče: Kad god muškarci lažu,to je iz dobrog i časnog razloga i za dobrobit svih.





Desila se poplava u stanici policije. Dežurni obavestio komandira, a ovaj pozva vodoinstalatera da popravi. Kad se ovaj pojavi komandir ga povede da mu pokaže mesto gde curi voda, ali usput dobije hitan poziv. Zaustavi prvog policajca pa mu reče:
- Odvedi ovog u osmicu ja ne mogu sada !
Poslepodne oko 4 sata seti se komandir jutanjeg događaja pa zovne onog istog policajca. Kad se pojavio upita ga:
Šta bi sa onim vodoinstalaterom ?
- Šefe neki tvrd orah !
Kako misliš tvrd orah?"
Pa priznao za trafiku, za apoteku i za pekaru ali za alat viče moj, pa moj!!!


Dolazi šef policijske stanice na posao i kaže jednom panduru:
- Od sutra si ti šef smene.
A na to će pandur:
- Pa šefe, ne kaže se šef smene već SA MNOM!






Stao sam ispred ulaza u zgradu i krenuo da pritisnem dugme na interfonu kada među prezimenima primetih jedno ... " URČIĆ" ... Ispred prvog slova prezimena jasno se videla duga i mučenička borba izmedju vlasnika prezimena i vandala







Mudrost dana:

"U osmehu je ključ do duše svakog čoveka"







Prekjuče smo imali mali problem sa Weekly Challenge-om, konkretno, mnogim igračima je nestao određeni broj prestiž poena, ali je administracija munjevitom reakcijom ( manje od 24h) rešila problem i nadoknadila igračima izgubljene poene.

Vote i Shout su uvek dobrodošli
🙂