Join the new world

Dolazi kupac u zlataru:
- Dobar dan! Želeo bih da kupim poklon jednoj dami.
Zlatar:
- Samo izvolite... A da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?



Šta radi narkoman ispod jelke?
- Čeka paketić



Ulazi Cane Partibrejker u agenciju za nekretnine, hoće da kupi stan.
- Kupio bih stan.
- Kakav stan mora biti?
- Biti čisti, biti dvosoban, biti slobodan, biti samo moj!






Dogovaraju se dvoje da se vide:

On: Vidimo se na Trgu republike....Kako ću da te prepoznam?
Ona: Visoka sam 170 cm i teška oko 60 kg. A kako ću ja tebe da prepoznam?
On: Ja sam onaj sa metrom i vagom u rukama.



Zašto epizode Ratova zvezda 4, 5 i 6 dolaze pre epizoda 1, 2 i 3?

- Zato što zadužen za raspored Joda bio je.



Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije. Sjeda, veže se, vadi 100 evra i stavlja ih iznad glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: Šta je to, jel to mito?
Crnogorac: Anu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?? To je za muštuluk – ko mi prvi čestita što sam položio!!!








Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno glasno viknu:

- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod leve miške.

Učiteljica reče:
- Perice, spakuj lepo stvari i idi kući za danas!

Sutradan na času učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentariše kako učiteljica nema dlaka ni u pazuhu desne ruke.

Tu je učiteljici prekipeo njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi cele nedelje u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda, a onda iskolači oči, naglo ustade i ... počne pakovati svoje stvari.

Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakujeaš?

- Za mene je ova školska godina završena!







Advokat nazove svog bogatog klijenta(tajkuna) i kaže:
Imam jednu dobru i jednu lošu vest za vas!
Tajkun odgovara: imam težak dan, pa daj prvo da čujem dobru vest?
Advokat: Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 3000 evra u dve slike, i ona veruje da zapravo vrede 2-3 miliona evra!
Tajkun: OOO, svaka joj čast, baš si me oraspoložio sa dobrom vešću, a koja je loša?
Advokat: Na slikama ste vi i vaša sekretarica...


Dragi, zamisli, našla sam 50 evra u tvom sakou.
Jel mogu da sam već potrošila?





Doživeli Amerikanac, Francuz i Mujo brodolom i našli se na pustom ostrvu. Amerikanac kaže:

Ja ću da pravim kolibu, Francuz neka ide da donese drva za vatru, a ti Mujo idi nađi supplies (suplajs), to jest namirnice.
Nema Muje sat, dva, ceo dan. Drugog dana krenu da ga traže, kad Mujo iskoči iz žbuna i viknu:
Suplajssssssssss!!!


Šefe, stigli smo na mesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je prebila muža.. osam uboda nožem, dve prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti, bačen niz stepenište.. jauče, sav se presavio.
- Gospode! I šta je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
- Jeste li je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
- Nismo.. Evo čekamo da se pod osuši..




Ne zaboravite da iskoristite Winter Treats pre nego što im istekne rok!



Vote i Shout su uvek dobrodošli. 🙂