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AVCmaxx!

dice que había un loco y quería matarse ... entonces este weon se sube a una azotea, y empieza gritar y gritar que se va a tirar. los vecinos sapasos no demoran en llamar a los bomberos y el jefe de los bomberos le dice desde la calle : "Tírate pues Manuel"
-el loco responde: " no me llamo Manuel ", ... entonces cómo te llamas dice el bombero.
- me llamo Toro.
Ya que chucha murmura el jefe, "TIIIRATE TORO"
El loco todo cachaciento le dice: "que griten todos sino no me tiro"
y el jefe susurra : ya que chucha, le da indicaciones a todos: Ya muchachos todos juntos 1 .. 2 .3 : TIIIRATE TOORO.
El loco no la piensa y se lanza,
Cuano está cerquiiiita de los bomberos, todos se salen gritando OOOOOLEEE, jajajaajjajaajajjajajajajaajaj

Chiste taurino.. jajajjaja

NO LO LEEEEEEEAN JAJAJAJAJA ESCRIBAN GENTEEE

votado!!

Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.

Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.

El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:

- Oye Manolo, ¿te pasa algo?

- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO

9/106, El comandante Gary me dijo en la mañana: Xeinad, no te vi hoy en la practica de camuflaje durante la directa de Amazónica. Yo respondí: Gracias mi comandante (solo para inteligentes :3 ).

😃

jaja chiste antiguo

Habia un elefante. Llamado maiz...........vino un pollito y se lo comio. 🙂
El premio a mejor chiste malo

Te equivocaste de concurso eso es en estudio 92 con Galdos....

jejeje

Polacc le dice a Aimar.....te invito a una fiesta de 15 años.......y Aimar le responde. Ya ....pero yo mañana me regreso por si acaso......

Lagartija mejor estas en el partido alejate de los comentarios que das vergienza lol

habia un hombre con tan mala suerte, pero tan mala suerte que se tiro al vació y estaba lleno xD
(jajja q malo)

erase un león y un burro que, por esas cosas de la vida, estaban solos en la selva... sin compañeras... y ya bastante necesitados.

entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos. El burro le responde que no tiene problema..

por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva..
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pirrin... y le pregunta qué es, y el león le dice: vaselina... para que no te produzca ardor en la coliflor....

hacen el amor... todo bien...

ahora me toca a mí, dice el burro... y el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos frascos y se estaba poniendo vaselina en la base del pirrín... otra pomada en el medio, y la tercera en la punta...

el león le pregunta qué es éso que se está poniendo... y el burro le responde:

-Mira, es vaselina para que no te arda la COLIFLOR, vick vaporub para que no te arda el PECHO, y finalmente amoxicilina de 500 mg. para la GARGANTA irritada.. 

jajajajja o7

jajajjajajaajajajajajjajajajajajja esta gana jajajajajajjajajjjajajajjajaj

hahaha... chiste antiguo 😃

buen chiste.. xD

un chistesito cortito pero se que no voy a participar:
Que hace superman cuando termina de bañarse?
Se hecha super-fume ..xD

- ¿Y còmo te fue en tu ùltimo safari, compadre?
-De la patada, compadre. Fìjese que cuando estaba en medio de la selva se planta frente a mì un enorme tigre. Inmediatamente le apuntè y accionè el gatillo, pero el rifle se encasquillò y no disparò. No tuve otra que empezar a correr, con el tigre atràs persiguièndome. Cada vez que volteaba el animal estaba màs cerca. Cuando ya casi me atrapaba, vi que el tigre como que se resbalaba y se quedaba un poco atràs, y asì varias veces hasta que me puse a salvo.
-Caray, compadre, yo me hubiera cagado del susto.
-¿Y con què cree que se resbalaba el tigre, compadre?

- !¿Papa papa puedo salir con mis amigas?!
- A caballo regalado no se le miran los dientes...
- Papa pero ese refrán no va.
- Y tu tampoco conchetu...

S 14

Era voto 14*

Voto 15/106
Dice que Gallo Loco le pregunta a su viejo.
¡¡¡Apaa, apa, apaaaaaaaaaa..!!!!....... Que quieres carajo le dice su viejo.
Apa, apaa, el pedo pesa??? pregunta gallo loco
Como va pesar el pedo tarado, animal estúpido,socojudete!!!!!! ... le dice su viejo
Gallo loco le responde: ¡¡¡¡ entoncees me cagaoooo !!!!
....jajjajajajjajajjajj, jojojojojojojojojojo, jajaapjajajajajajajjijijijijijijijijjiiji. jjajajajajajajajjjjjj............

Eres mas bestia que el animal de tu foto

no te ofendas solo es un chiste.. jajajjajjjojojojojojajaja

Este chiste cortito me ha hecho reír...

Entrando al concurso voy con mi chiste🙁Voto 17 Suscripcion 107)
Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
-¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
- Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
- Uuuy! – replicó el marinero – ¿Y que te pasó en la mano?, ¿por qué tienes ese garfio?
- Bien… – respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros piratas, una espada enemiga me cortó la mano.
- Increíble! -dijo el marinero- ¿Y el ojo?
- Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.
- Perdiste el ojo por una paloma? -replicó el marinero.
- No, cojudo! Era mi primer día con el garfio…

jajaajjaaj k buiina

-Le dice un elefante a un camello:
-¿por que tienes las tetas en la espalda?
-Y le responde el camello:
-Extraña pregunta,viniendo de alguien que tiene el pene en la cara.

voto 21 sub 109

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!

V 19 S 107

V 18 Sus 107
Me descarge un App justamente para esto, escuchen:

Como se llama el hermano limpio de Bruce Willis? ... Kevin Willis (que bien hueles)

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice a la policía: Nadie se cayo al pozo y Ninguno lo esta ayudando.
Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Si, !mucho gusto¡

Buen chiste!

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’
El amante: ‘Qué bien’
El niño: ‘¿Me las quieres comprar?’
El amante: ‘No gracias’
El niño: ‘Mi papá está afuera’
El amante: ‘Está bien, ¿cuánto quieres?’
El niño: ’250 euros’

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo una raqueta de tenis’
El amante: ‘¿Cuándo quieres?’
El niño: ’750 euros’
El amante: ‘Ni de pedo niño, gracias’
El niño: ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?’
El amante: ‘Está bien? Pero quédate calladito’

Días después, el papá le dice al niño:
‘Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.’

El niño: ‘No puedo papi. Las vendí.’
El papá: ‘Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??’
El niño: ’1000 euros’
El papá: ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.’

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño: ‘Está oscuro’.
El cura: ‘No empieces cabron’

:cafe:

v: 20 + sus: 108

[removed]

[removed]

Va la señora al almacenero: Señor Almacenero...! Señor Almacenero! ...¿a cuanto tiene los huevos...?
- y... a 2 centímetros del culo, vieja conchuda!!!!

V: 22 Subs: 110

Creo que el anterior chiste fue un poco subido de tono asi que aquí va otro..uno de cuento infantil :

Resulta que va Caperucita caminando feliz por el bosque, y se le aparece el lobo de golpe... y le dice : Caperucita... ¡No sabes lo que te espera! ... y caperucita dice: pera un cachito... dame 2 minutos
el lobo: ¿Para que 2 minutos?
- No, asi voy al río me lavo la concha, porque de seguro que me vas a mandar a guardar esa flor de poronga por la cajeta y me vas a dejar campaneando las amígdalas... lobo puto!... lobo ¡TONTO!

Debido a la recesión económica actual, para ahorrar costos de energía se apagará la luz al final del túnel.


Atentamente:
Dios.

V23, ya estaba susc (S110)

V27/S109

Hablando de túneles:

Viajaban en un Tren, una hermosa mujer, una vieja fea, un eColombiano y un ePeruano.
El tren paso por un túnel y de repente en medio de la oscuridad se escuchó un tremendo cachetazo. Al finalizar el túnel, el colombiano tenia el cachete hinchado y rojo.
"La chica piensa, ay colombiano imbécil, seguro me quiso meter la mano, por error se lo metió a la vieja y lo estampó"
"La vieja piensa, Colocho estúpido, quiso aprovecharse de la chica, no se dejo y le metió la cachetada"
""El Colombiano piensa, Peruano pendejo; seguro le metió la mano a la chica, pensó que fui yo, y me clavo el cachetazo"
"El peruano piensa, 'A que hora pasamos por otro túnel, para meterle otro palmazo a ese colocho Hijo de Puta'". VIVA EL PERU Carajo!!!

XD XD

Buen chiste

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.

voto 31 ya esta suscrito

José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando. sus110 voto 33

V 35 S 111
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!