Join the new world

hej
danes sem spet naredil vicoteko no in zakaj sem jo naredil dva dni zapored
ker me dolgo ni bilo bom vicoteko naslednji teden izdal vsak dan


Pogovarjata se dva direktorja: "Poslušaj, ali ti svojim daješ plačo?"
"Ne, že dolgo ne, ampak oni vseeno prihajajo v službo."
"Jaz mojim tudi nič ne plačam, pa vseeno prihajajo."
"A veš, da pa imam odlično poslovno idejo - od jutri jim bom začel na vratih zaračunavati vstopnino."
Čez mesec dni se spet srečata in eden vpraša drugega: "Kako se je obnesla ideja z vstopnino?"
"Slabo, zelo so iznajdljivi. Sedaj prihajajo v ponedeljek in ostanejo v firmi do petka."


Pepa in Roza sta si privoščili eksotični dopust na Barbadosu, sami. Medtem ko je Roza bolj kot ne utapljala svojo žalost v branju, pa je Pepa spoznala črnca in po dolgi in strastni noči ga je vprašala, kako mu je ime.
"Ne morem ti povedati, ker se mi boš smejala", odgovori črnc.
Vsak večer sta se sestajala in se noro ljubila, in vsak večer ga je vprašala kako mu je ime, a on ji je zmeraj odgovoril, da ji ne more povedati. Zadnji dan pa je le popustil:
"Dobro, ime mi je SNEG!"
Pepa plane v histerični smeh, a ji črnc užaljen reče: "Vedel sem da se boš smejala!"
"Ma, saj se ne smejem tvojemu imenu. Razmišljam o svojem možu, ki mi ne bo verjel, ko mu povem, da sem imela vsak dan na Barbadosu 30 cm snega..."


Pred kratkim je nek novozelandski časopis poročal, da je gospa Anne Maynard vložila tožbo proti Wellington State bolnici zato, ker je njen mož po opravljeni operaciji izgubil vso voljo do seksa.
Zastopnik bolnišnice je v zagovoru povedal da so gospodu Maynardu z operacijo sive mrene zgolj popravili vid.


Gospod v poznih 80 se odpravi na spoved.
Gospo😛 "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"
Gospo😛 " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospo😛 "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospo😛 "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"



Trije moški so doživeli prometno nesrečo, v kateri ni nobeden preživel. Ko so se znašli pred Svetim Petrom, jim je rekel:
"V nebesih je običaj, da ima zaradi velikih razdalj vsak svoje prevozno sredstvo, vendar takšno, kakršno je bilo vaše življenje na Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljše vozilo."
Možje so se spogledali, sv. Peter pa je nadaljeval:
"Ti, Lojze, si živel pregrešno in si na vsakem vogalu varal svojo ženo. Zato dobiš staro zarjavelo katrco. Ti, France, si ženo prevaral trikrat, zato dobiš golf. In ker ti, Marko, niti pred svetim zakonom in ne med njim, nisi imel druge ženske razen tvoje žene. Tebi pripada Rolls-Royce."
Vsi so se odpeljali z avtomobili, čez nekaj dni pa se srečajo v nebeški gostilni. Prva dva zagledata prijatelja Marka, ki ves poklapan sedi v kotu.
"Kaj pa se ti je zgodilo? Se ti je morda pokvaril tvoj najboljši avto???"
"Ah, ne. Pred 10 minutami sem srečal svojo pokojno ženo."
"Lepo. In kaj je pri tem narobe????"
"Mimo gostilne se je peljala na rolki..."




Američan, Rus in Slovenec pred bogom.
Američan: "Kdaj bomo mi prišli iz krize?"
Bog: "Čez 50 let!"
Američan pade v jok: "Tega jaz ne bom dočakal!"
Rus: "Kaj pa mi? Kdaj mi zlezemo iz krize?"
Bog: "Čez 70 let!"
Rus obupano, v joku: "Ajej, tega na bom dočakal!"
Slovenec: "Pa mi? Kako kaže Slovencem?"
Bog pade v jok, solze lijejo, Slovenec ga začudeno gleda in vpraša: "Ja zakaj pa ti jokaš???"
Bog ihteče: "Zato, ker tega pa niti jaz ne bom dočakal!!"


"Koliko sklonov pozna Slovenščina?", je učence vprašala učiteljica.
Janezek se oglasi: "Sedem!"
Učiteljica: "Janezek, si prepričan?"
Janezek: "Seveda, sedmi je novi. Imenuje se podkupovalnik, vprašamo pa se, komu in koliko."


podgurc1998