Join the new world

Da ubijemo dosadu. 🙂

1.Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
- Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
- Tačno – okrene se direktor ka sekretarici – Dajte mu još jednu čašu na probu!
- Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate…
- Tačno!
Treća čaša…
- Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan – hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
- Plavuša, 26 godina. Treći mesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

2.Razgovaraju dve komšinice:
- Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana?
- A, to je student četvrte godine medicine…
- Redovan?
- Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.

3.Zove žena muža na mobilni i dere se:
- Gde si ti, idiote?!
Muž:
- Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena:
- Daaaaa!
Muž:
- E, ja sam u kafani preko puta.

4.Razgovaraju komšinice:
- Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka juče nije mogla da završi čas pevanja, jer je vaš pas užasno zavijao.
- Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.

5.An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!

6.Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I, šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma, ne pitam te to, nego šta ima?
- 50 evra.
- Aman bre, pitam te šta ti fali?
- 150 evra.

7.Pita profesor studenta DIF-a pitanje iz anatomije:
- Šta će se desiti kada se sastanu gornji i donji pritisak kod čoveka?
Student odgovori:
- Sutradan će se sastati cela rodbina i prijatelji.

8.Dečko šalje devojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu uslugu.

9.Privela policija tri devojke. Pita šef prvu:
- Šta si po zanimanju?
- Manekenka.
- A ti? – pita drugu.
- Isto.
- A šta si ti? – pita treću.
- Prostitutka.
- Pa kako se živi? – pita šef.
- Loše, mnogo nam konkurišu manekenke.

10.Ustalo dete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu reče:
- Čekaj, dušo, kad dođe tata ispričaće nam oboma!

11.Pitali Hercegovca šta bi učinio da dobije na lotu milion dolara.
- Vratio bih prvo neke dugove.
- A šta bi učinio sa ostalim?
- Ostali mogu da čekaju!

12.Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
- Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
- Pa, dobro, cenjeni sude… da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da, reče zena….to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment.
- Ne… Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
- Pobogu, ženo, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
- Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
- Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
- Mislila si na lektora?
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za površinu.
- Mera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je bozansko piće.
- Nije, to je reka u Nemačkoj.
- Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
- Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htela reći.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
- Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
- Optuženi se oslobađa… Ja bih joj presudio još kod Hektora.

13.Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo… šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:
- Briši!

14.Zašto žene imaju menstruaciju?
Pa nakon što Eva navrati Adama da uzme jabuku Bog joj reče:
- E ovo ćeš mi krvavo platiti!
- Joj, molim te, može li na rate? – upita Eva.

15.Profesor hemije pita studenta:
- Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
- Dugačke! Veoma dugačke!

16.Pričaju dvojica:
- Kako si?
- Ma, grozno! Pre dve nedelje deda mi je ostavio u nasledstvo 2 miliona. Nedelju zatim umrla mi je tetka koju sam jako voleo i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle nedelje ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A ove nedelje… ništa pa ništa!

17.Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć. Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan. Na to mu Eskim tužno odgovori:
- Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci!

18.Odveo otac sina na hipodrom i ugleda sin konja kako trči pa pita:
- Tata, šta je ono?
- To je konj sine.
- A ono što trči iza njega?
- To je njegova žena kobila?
- A ono malo iza njih, šta je to?
- To je njihov sin, ždrebe.
- Tata, a gde je ždrebetu žena?
- Pa nema je sine, samo se konji žene.

19.Pokeraš u gradskom autobusu. Prilazi mu kondukter i kaže :
- Kartu molim!
- Dalje!
- Kartu!!
- Dalje!!
- 50 dinara!
- Na tvojih 50, još mojih 100!!
Nastade pauza. Pokeraš i kondukter razmene poglede. Pokeraš shvati da nešto nije u redu pa upita:
- Ti, šta si ?
- Kondukter!
- Slabo, Kenta Fleš!

20.Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije… Da pomognem ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas.

21.Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol’ko košta?
- 50 evra – odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l’ to duplo staklo?

22.Odlazi tip do toaleta i pored svoje pune krigle piva na šanku ostavlja cedulju:
„Pljunuo sam u pivo!“
Kad se vratio, na cedulji stoji dopisano:
„I ja!“

23.Ulazi pijanac u autobus i počinje da viče:
- Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobesneo i naglo zakoči autobus:
- De ponovi još jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakočio sve si ih pomešao!

24.
Muž i žena putuju brodom. Mornar primeti da se žena suviše nagla preko ograde i opomenu je:
- Pazite gospođo, možete da padnete u more i da se udavite!
Muž mu se ljutito obrati:
- Šta se vi mešate, ona je moja žena.

25.Uči mama Pericu sabiranje, pa ga pita:
- Perice, ako ti dam dve žvake, a tata još tri, koliko žvaka ćeš imati?
- Puna usta – odgovori Perica.

26.Gluvonemi čovek dođe u apoteku da kupi kondome.
Nije znao kako da objasni, pa izvadi penis iz pantalona i položi ga na metar na stolu i stavi pokraj njega 100din.
Apotekar na to stavi još 100 din., izvadi svoga i takođe ga položi na metar.
Zatim uzme svih 200 din i stavi ih u svoj džep.
Gluvonemi se tada grozno razljuti.
- Gledaj – odgovori apotekar – ako ne možeš podneti poraz, nemoj se više kladiti.

27.Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
- Oče, grešio sam.
- Šta?
- Seksao sam se sa kurvom.
- Je l’ sa onom u knjižari preko puta?
- Ne.
- Je l’ sa gospođom u trafici na ćošku?
- Ne.
- Je l’ sa ženom u baru u sledećoj ulici?
- Ne.
- Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
- Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
- ‘Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.

28.
Šeta čovek malo dete u parku. Uskoro ono počne da plače, i plače, nikako da se zaustavi.
Na to će čovek smirenim glasom:
- Smiri se, Pero, smiri se, Pero!
Jedna žena mu priđe sva zadivljena:
- Svaka čast, vi ste jedan brižan otac! Koliko godina ima Pera?
A čovek će na to:
- Ne, ja se zovem Pera.

29.Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihić na tabli nacrta kvadrat.
- Na šta vas ovo podseća?
- Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trougao.
- Na šta vas ovo podseća?
- Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
- Na šta vas ovo podseća?
- Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
- Čoveče, pa vi ste opsednuti seksom!
Ovaj besno skoči sa stolice i vikne:
- Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi?

30.Kako možemo očekivati da deca slušaju roditelje?
Tarzan hoda okolo skoro go, Pepeljuga dolazi kući u ponoć, Pinokio stalno laže, Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 km/h, Uspavana Lepotica ceo dan spava, a Snežana živi sa 7 tipova.

31.Kaže mašinovođa svom pomoćniku:
- Mali, ubaci jednu lopatu!
Posle izvesnog vremena, kaže mu:
- Mali, ubaci još jednu!
- Ja drugu lopatu nigde ne vidim!?

32.Razgovaraju muž i žena:
- Dragi, sećaš li se kada si pre nekoliko meseci bio u ribolovu?
- Da, draga, bio je to bogat ulov.
- E, pa zvala te je riba. Kaže da očekuje ribice.

33.Zaustavi policajac auto:
- Vaše isprave, molim.
- Nemam položeno.
Budi se vozačeva majka:
- Ma, pustite ga! Kad popije malo više, priča gluposti.
Otac doda:
- Pa, sine, jesam li ti rekao da ne vozimo ukradena kola?!
Otvara se gepek i čuje se neki glas:
- Jesmo prešli granicu?

34.Kupila žena papagaja na pijaci, al’ je on već bio u javnoj kući i naučio svašta da priča. Posle nekog vremena, prođe ona pored njega, a on joj dobaci:
- Stara ženska – dobra kurva.
Prođe i njena ćerka pored papagaja, a on će:
- Mlada ženska – dobra kurva.
Posle nekog vremena, prođe i njen muž pored papagaja, a ovaj će:
- Zdravo, Mićo.

35.Sede četiri prijatelja u kafani i jedan naručuje:
- Konobaru, donesi če-če-če-če-če… Pet piva i jedno vrati!

36.Srela se dva penzionera posle dvadeset godina i pita jedan drugog:
- Hoćeš li kod mene na kafu?
- Može.
Dođoše oni i pita ga domaćin:
- Kako se zove ono cveće što lepo miriše?
- Ljubičica.
- Ma ne, ono drugo?
- Lala.
- Ma jok, nego kako se zove…
- Ruža.
- Jest, ruža! Ružo, skuvaj nam dve kafe!

37.Čovek na samrti kaže doktoru:
- Napišite mi da sam umro od side!
- Zašto?
- Tako mi niko neće je*ati ženu, a oni koji su je je*ali umreće od straha!