Razni vicevi

Day 1,643, 03:55 • Published in Serbia Serbia • by Aleksa Che

Malo da se smejemo.😃

1.Sine, jel si ti narkoman?
- Zavisi kako se uzme kevo,u jednu ruku jesam.

2.Igraju Jevreji i Nemci fudbal u gas komori, puste Nemci gas i stave gas maske i kad ono jevreji daju jedan go zatim drugi go.. I na kraju utakmice Jevreji pobede 6:0 kad Nemci ih pitaju:
-Kako ste uspeli da nas pobedite?!
A Jevreji:
-Jebi ga domaci teren.

3.Horoskop jednog etiopljanina:
Morate da jedete više, barem jednom dnevno!

4.Adolf Hitler-Ugrađivao plin u jevrejska kola prije nego što je to bilo isplativo.

5.Koja je najgora Crnogorska kletva?
Dabogda te zvali sa biroa rada.

6.Otišao čovjek kod vračare i pita je može li da poništi kletvu koja je
bačena na njega. Zavisi, kaže vracara,
ako se sjećaš tačnih riječi kojom je kletva bačena.
Kako se ne bih sjećao:''Sad vas proglašavam mužem i ženom...''

7.Ko prvi dolazi na mesto avionske nesreće?
-Cigani, da pokupe aluminijum.

8.-Doktore, za koliko ce mi sin ozdraviti?
-Za 500 eura!

9. Necu vise da radim na groblju, svi leze a ja rintam.

10.Dobar je on doktor. Lecio je pokojnog Jozu, pokojnog Simu,...

11.Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose
dva covjeka. Ispred jednog pise:
- "Ja sam Hrvatski borac, bez posla,
pomozite", a ispred drugog:
- "Ja sam Srpski borac, bez posla,
pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju
novac samo Hrvatu. Jednom im pridje
neka starija gospodja i pita Srbina:
- "A zasto ti ne prosis u Beogradu,
ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi
daju novac nasem (hrvatskom) borcu." I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospodja, a
"Srbin" se okrene "Hrvatu".
- "Jesi li je cuo Haso, ona ce nas da uci
marketingu."

12.Optimizam - krenes na sahranu sa kondomom, crnim, ako moraš da izjavljuješ udovici saučešće. Crnjak 😃

13.Zena mi je u depresiji. Evo vec treci dan gleda kroz prozor, dok napolju pada kisa.
Razmisljam se dal da se sazalim na nju i pustim je unutra?

14.Plavuša je imala dve prilike da zatrudni. Ali obe je popušila!

15.Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogrešili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
-Nema veze, i vama jebem mater!

16.Zašto vegetarijanke ne vrište kad doživljavaju orgazam?
- Jer ne žele priznati da im jedan komad mesa može napravit takvo veselje.

17.Slala NASA Amerikanca, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju po svemiru. Prije polaska pitali su ih imali ko posebnih želja. -"Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta piti 3 godine,"reče Amer. -"Meni ubacite cisternu vodke!"reče Rus.
-"Ja želim kamion Marlbora!"reče Bosanac.
Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir.
Poslije tri godine vratiše se na Zemlju.Iz broda izlazi Amer i reče: -"Da ne bi ovog viskija poludio bih!"
Izlazi Rus:
-"Vodka me spasi od dosade,poludio bih!"
Izlazi Bosanac,ruke mu se tresu,oči zakrvavile i nervozno povika:
-"Ima li ko šibicu...

18.Dosao Djeda Mraz u skolu za debile i kaze ko dobro otpjeva pjesmu dobit ce poklon.Izadje jedan i pocne pjevat -"Njaajajajaaaaaaa...."
Kaze Djeda Mraz na to:
-"Alo bre, ako ce te se zajebavati onda nemojte ni izlazit!"

19.Pita mali Rom tatu kako se oblače gaće a on mu kaže:
-"E glupi sine naprijed žuto, nazad smeđe"

20.Zasto je ograda postavljena oko groblja?
Jer mnogi umiru da uđu.

Hvala na citanju. 😃