Join the new world

PA UŽIVAJTE ČITAJUĆI VICEVE...
1.)
Sredila se Fata i krenula na glasanje. Tako sređena obuje Mujine cipele broj 46.
Sretne je susjeda na putu do glasačkog mjesta i pita je:
Bona Fato, sve si se sredila i utegla, ali što obu tolike cipele?
A Fata odgovara:
Rek'o Silajdžić da izađemo u što većem broju!

****************************************************************
2.)
Dolazi Mujo u dučan: " Kilogram limuna molim Vas."
Prodavačica: " Hoćete li vrećicu?"
Mujo: " Jok vala, nego ću ih šutati do kuće!"

***************************************************************
3.)
Mujo kod ortopeda skine cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je rek'o i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijaliste.

***************************************************************
4.)
Peti razred
Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'

*************************************************************
5.)
Lavica
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio
bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica,
a tvoja je krava.''

***************************************************************
6.)
Gusarski
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posrao u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
*************************************************************
7.)
Bajke
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.' ...
*************************************************************
8.)
Teroristički
što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.

*************************************************************
9.)
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena.
Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.

***************************************************************
10.)
Golotinja na Braču
Pita nudistica ugostitelja na Braču:
- Što me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!

**************************************************************
11.)
Iskustvo
Došao mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu:
- Gdje si bona to sve naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- A Mujo je odalami i reče
- Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Pele.

***************************************************************
12.)
Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!

**************************************************************
13.)
Punica
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
šuti sine i dodaj metke!

**************************************************************
14.)
Engleski jezik
Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss !!!

**************************************************************
15.)
Zanimanje
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...

*************************************************************
16.)
Baterije
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!

*********************************************************
17.)
Lovački psi
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.

*********************************************************
18.)
Na sudu
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!

*********************************************************
19.)
Posao
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!

*********************************************************
20.)
Snjeguljica
Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patuljaka ?
Seven Up

********************************************************
21.)
MUJO I KONOBAR
Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i vidjevši na šanku nekakvu
posudu punu novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:
- Je li, a šta je to?
Konobar: - E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su
vaše..
Mujo: - A šta to treba?
Konobar: - Prvo moraš na eks popiti litru rakije i bez grimase spusiti
praznu flašu na šank.
- Drugo, vidiš odostraga ona vrata tamo? E, iza tih vrata, tamo u dvorištu,
onom bijesnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub...
Mujo: - Da, i?
Konobar: - E vidiš, gore na katu trebaš izje… babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči...
Nakon nekog vremena i par čašica, drekne Mujo na konobara:
- Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m....
Potegne Mujo onu litru i stvarno, bez grimase, spusti praznu flašu na
šank.
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim
vratima u dvorištu.
Čim su se vrata zatvorila, začu se vau, vau, kev, kev... ciju, ciju
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu
na konobara:
- Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?
***********************************************************
22.)
Podjela iskustva
Želio bih s vama podijeliti jedno zanimljivo iskustvo. Radi se o alkoholu i vožnji. Kao što znate neki od nas su u prošlosti znali imati nesporazume s vlastima oko toga...Neku sam večer izašao s prijateljima na večeru. Bilo je izvrsno i ubili smo se pivom. Znao sam da sam mrtav pijan i učinio sam nešto što nisam učinio već godinama - otišao sam kući autobusom.Da: a-u-to-bu-som! Stigao sam kući sigurno i bez nezgoda. Ovo me stvarno raspoložilo budući da nikad prije nisam vozio autobus!
Hvala na čitanju…

ZA SADA TOLIKO , SLIJEDEĆI BROJ KROZ PAR DANA...

GLAS I KOMENTAR ISKRENI MOLIM...