Mujo i Haso (18+)

Day 3,318, 09:23 • Published in Serbia Serbia • by Aleksa Che

Nova tura viceva, u glavnim ulogama Mujo i Haso svima poznati junaci. Bezobrazni vicevi imaju oznaku 18+.

1. Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
- Mnogo vam hvala, stojim već ceo sat - reče ona.
- Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.

2. Sedi Haso između "zaraćenih strana" u stolici za ljuljanje i ljulja se.
- Šta to radiš, jesi li ti normalan? - pitaju ga.
- Zajebavam snajperistu.

3. Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš, brz kao munja. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad, besan kao ris... Uđe Mujo u salon i priđe čoveku sa zvezdom na grudima.
- Ko si ti? - pita Mujo.
- Šerif - odgovori on.
- E, da nisi musliman, odmah bi te ubio...

4. Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u inostranstvo, u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
- Kako da naučim nemački?
- Pa bolan, ti samo govori polako i svi ćete razumeti!
Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
- Daaaaj mi jeeeednuuuuuuuu pivu!
Konobar:
- Eeeeeeeeevooooo tiiiiiii jednaaaaaaaaaa pivaaaaaa!
Mujo:
- Aaa oooodaaaakleeeee siiiii?
Konobar:
- Iz Saaaaaraaaaajeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašćeno pita?
- A zašto onda pričamo nemački?

5. Posle ovog poslednjeg rata na ovim prostorima, stari ratni drugari Mujo i Haso i dalje su nerazdvojni. Haso ostao bez nogu, a Mujo bez ruku.
Čuli oni od neke babe u svom selu da postoji izvor mladosti i zdravlja koji im može pomoći. Naravno, brže bolje pohitali oni da isprobaju tu lekovitu vodu.
U sumrak došli oni do jezera gde se nalazi izvor pa reče Haso:
- 'Ajd Mujo ti prvi, mene nešto strah.
Uđe Mujo u vodu do brade. Posle deset minuta krene on da izlazi polako, voda mu do pojasa, i desilo se čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe skroz napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Haso ali i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
- Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?!
- Ja, ba, al' vidi nove Mišelinke!!!

6. Mujo pristupio u američku vojsku. Prođe jedan dan kad u kasarnu uđoše teroristi i pokradoše skoro svo oružje. Sledeći dan general postroji vojnike i pita:
- Ko je bio izdajica pa teroristima rekao gde se nalazi oružje?
Dok je general hodao ispred stroja stade Muji na nogu, a Mujo poviče:
- Aj!

7. Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
- Neću, imam mesečnu kartu!

8. Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci, da đuskaju, neko će naići i možda se izvuku.
I tako dok su igrali, Mujo slučajno udari Hasu, a Haso ga pita:
- Što si me udario?
Tek će Mujo:
- Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?

9.(18+)
Nakon dugo vremena, Mujo nasrće na Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaže:
- Bodi Mujo...
- Ma bodem, Fato.
- Bodi Mujo, kad ti kažem...
- Bodem, bodem, baš mi je lepo!
- Ma skini mi bodi, je*o ga ti...

10. - Kako ti je ime?
- Mujo.
- A prezime?
- Pa pre zime i posle zime!

11.(18+)
Mujo sretne Hasu i veli mu:
- E bre Haso, ja sam se zaštitio od SIDE(AIDS) sto posto. Stalno nosim kurton.
Nastavlja Mujo:
- Skidam ga samo kad pišam, il' kad je*em!

12. Otišli Mujo i Haso da polažu neki test. Kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
- Kad se raspala Jugoslavija?
- 1991.
- Ko je izgradio neku fabriku?
- Marks počeo, Anderson završio.
- Postoji li život na Marsu?
- Smatra se ali nije dokazano.
Haso završio test i sve odgovore kaže Muji, a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
- Kad si rođen?
- 1991.
- Ko ti je otac?
- Marks počeo, Anderson završio.
- Pa jesi li ti normalan, čoveče?
- Smatra se ali nije dokazano.

13. Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovekom. Onako ljut razdera se na nju:
- Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?
- Čuda, Mujo, radi čuda! - odgovori Fata.

14.(18+)
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba noći neko lupa u prozor. Probudi se on i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, je*u tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, je*u tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Posle kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga to zeza. Međutim, tek što je on istrčao ušunja se Haso, uđe u njihovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
- Au šejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko je*e!

15.(18+)
Pita Mujo Fatu:
- Fato, umeš li ti da računaš?
- Umem.
- E, pa računaj da ćeš noćas bit je*ana!

16. Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
- Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
- Šta jedan? Na hiljade!

17.(18+)
Došao Mujo kući posle posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata:
- Bolan Mujo, šta to radiš?!
- Fato, je*em te preko indiga!

18.(bez plusa 😃)
Dobio Mujo blizance - dva sina. Obojici im nadenuo isto ime Huso.
- Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? - pita ga Haso.
- Iz praktičnog razloga. Evo i zašto - dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi babi pivo - A kad tamo - dva piva!

19.(18+)
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.
- A šta ti je to?
- Pa jedan intelektualac.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda on izvadi svoj penis...
- Šta ti je bre to "penis"?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku*ac, al' malecko!

20. Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
- Sestro, brzo instrumente.
Na to će Haso:
- Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem...

Hvala sto ste citali, nadam se da vam se dopao clanak.
Pozdrav o/