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Qualche giorno fa, ho rifatto il login su €Republik. Aprendo la classifica dei partiti, ho visto due partiti, con lo stesso nome. Di conseguenza, o ci vedo doppio oppure qualcuno li ha duplicati. Come di partiti di m***a inutili non ne avessimo già abbastanza in TOP5. Così, ho deciso di informarmi un po’, e di rendere pubbliche le mie scoperte. Sì, perché non ho un c***o da fare ma di adempiere ai miei doveri di responsabile dell’ENPS non ne ho la minima intenzione.

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Cala la notte. scorReghium, nel suo cantuccio, si gira e si rigira, ma non riesce ad addormentarsi, diverse notti. Contattato il suo medico, questi gli consiglia, innanzitutto, di andare a leggere un qualsiasi commento di Gay-Lussac: narcolessia assicurata, ma se ne scusa poco dopo, ricordandosi che il suo paziente non sa leggere; così, gli propone di provare a contare le pecore. Così, la notte successiva, avvolto nelle coperte, comincia a contare, “1, 3, 7 e mezzo, settordici…”: tutt’un tratto si ricorda di non saper contare. Si butta giù dal letto e corre al computer, a cercare una versione pezzotta di quelle canzoncince per insegnare ai bambini a contare, ma s’imbatte in uno strano messaggio.


scorReghium appena sente parlare di opzioni binarie, dollari e investimenti, gli tornano in mente in tempi in cui si faceva le pippe invece di seguire le lezioni, intosta, abbandona il suo proposito di contare le pecore e comincia a a contare le tipe a pecora su YouJizz. Attirato da tutto quel baccano, Gay-Lussac irrompe nella stanza e nota l’advertisement. I due decidono di applicare il metodo ai profili organizzazione dello Stato, e in breve mettono su una fortuna.
Dopo mesi, FAI rinuncia ai profili organizzazione dello Stato, è record: è la prima volta che riescono a dare una mano a gestire la res publica per più di quindici giorni, e senza far sparire qualche centinaio di ITL; altri fenomeni rari sembrano presagire sinistri e apocalittici scenari, ma il CICAP interviene per quietare gli animi: FAI non rispettava gli accordi il Governo ha fatto un referendum col culo e Winston continua a non fare un c***o, tutto è nella norma.
Innocenti decide di compiere un atto per combattere il malcostume e la disonestà di Fratelli d’eItalia, facendo fake. Innocenti viene scoperto e processato per direttissima. In virtù dell’attenuante della demenza, viene solo condannato a lavori socialmente utili: decide di risolvere il problema del decoro urbano - defecando per strada. Iscritti a Rinascita eItaliana in aumento del 25%. Appurati i suoi multies, Gay-Lussac reagisce con vibrante sdegno, poi si accorge di aver sbagliato account. Al di là di tutto, è davvero una vergogna che Innocenti sia stato bannato. Perché si è fatto beccare, intendo.
Nel frattempo, la società civile è scossa da violente polemiche. “FdeI è piena di fake!!”, si sente urlare. “No, i facchi li fate pure in ReI e in AetG!!”, ribattono. Tutti i fake del mondo decidono di unirsi in una marcia di protesta, malaccettando di essere confusi coi membri di tali partiti. Multiaccount sì, idioti no, asseriscono con forza. Come dar loro torto, del resto? Un qualsiasi fake ha fatto qualcosa in più di Robin di Sherwood e, sicuramente, ha più autonomia, utilità e indipendenza di pensiero. Sfruttando il caos, FAI adopera i soldi ottenuti col trading e instaura una dittatura militare, per riportare l’ordine.


Appena insediatisi sullo scranno più alto dell’italica toiletta, Gay-Lussac avvia una raffinatissima e furba strategia di comunicazione, tenendo per prima cosa un comizio in cui rassicura tutti, vantandosi degli incredibili risultati conseguiti durante il suo mandato, grazie ai soldi di Diego, durati un paio di giorni. Così, quando si dirà in giro che si dà troppe arie, nessuno penserà ai suoi problemi di areofagia. Dopodiché, propone agli amministratori di eliminare la feature dei commenti. Si sa, è troppa fatica indottrinare i nuovi con la possibilità di un contraddittorio; ancora di più, dev’essere per lui cercare di scrivere un commento sensato.
NicolaM è subito proclamato Ministro delle Purghe; primo atto del suo uffizio, cambiare l’avatar dell’Unità Militare Forze Armate eItaliane: quello rubato all’Esercito eItaliano poco si prestava alle prerogative del suo dicastero. Contestualmente, Ruthergnol viene accusato di alto tradimento, colpevole di aver finto di essere un membro di Fratelli d’eItalia, e imprigionato in un carcere di massima sicurezza. Il Ministro richiede un accertamento sulle sue facoltà intellettive; non appena arrivano i risultati, il Presidente deposto è rilasciato, con mille scuse e un indennizzo, tra i cori festanti dei membri di Fratelli d’eItalia: “UNO DI NOI! UNO DI NOOOI!!”. corol si nasconde, altrimenti lo fanno Imperatore.


Al Ministro degli Interni Dibex è affidato il compito di redigere una nuova legge elettorale. Non appena qualcuno gli spiega cosa vuol dire in frasi con almeno un errore grammaticale per parola, il solerte ministro si mette al lavoro, inventando un nuovo sistema che consentirà a Fratelli d’eItalia di accaparrarsi potere sempiterno. Le elezioni si svolgeranno su RateMyPoo: con le facce di m***a che si ritrovano la vittoria è assicurata.
corvobianco apre wikiquote per scrivere l’articolo di insediamento, ma vede gli occhioni di Jimmy Wales che fa l’elemosina, e si impietosisce, decidendo di donargli tutti i suoi soldi. Il giorno dopo gli arriva la bolletta del telefono, e sbianca. Ansimando, in visibile stato di agitazione, si precipita al Tesoro, per prendere il necessario a coprire le spese delle sue telefonate erotiche con Innocenti, ma lo trova già vuoto: aveva già rubato tutto il mandato precedente. Così, gli sgherri della Telecom pongono fine alla dittatura. Nonostante ciò, ancora indomo è lo spirito dei Fratelli d’eItalia. Si riversano in strada, ispirati da un antico e virilissimo celodurismo: “ce l’abbiamo più lungo noi”, urlano, facendo a gara con mappina. Qualche secondo dopo, scoprono che non lo si misura dal pavimento in su, e scoppiano in lacrime.

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Lo staff di eRepublik ha indetto un contest per trovare usi pertinenti del magnesio, sulla pagina facebook. Tuttavia, ritengo sia molto pericoloso e nocivo giocarci. Avete presente quanto ci spacca il c***o Gay-Lussac? Ecco, senza l’idrossido di magnesio probabilmente non sarebbe nemmeno nato. Firma anche tu la petizione, fuori il magnesio da eRepublik!