Broj 36 * RAZBIBRIGA ZA SVAKOGA * 2. DIO

Day 1,441, 06:38 • Published in Croatia Croatia • by NoviTigar91
Kako usrećiti vlastitu ženu?
Da bi vaša žena bila zadovoljna dovoljno je samo da budete njen:
prijatelj ,drug , ljubavnik , brat , otac , učitelj, instruktor , kuhar , stolar , vodoinstalater,mehaničar, dizajner ,kreator ,seksolog ginekolog ,babica ,psiholog ,psihijatar ,terapeut , seksipilan,organiziran, dobar otac , veoma čist ,simpatičan ,atleta ,osjećajan ,
pažljiv ,džentlmen ,inteligentan ,sanjar,kreativan ,mio ,jak ,pun razumijevanja , tolerantan ,oprezan ,ambiciozan ,uspješan,hrabar ,odlučan,povjerljiv ,poštovan ,strastan ,ljubazan ,sklon kupovinama, nesklon pravljenju problema ,
veoma bogat,ne previše zahtjevan ,onaj što ne gleda druge
Također morate voditi računa o tome da:
-ne budete ljubomoran (ali ne i nezainteresiran)
-se slažete sa njenom familijom (ali ne previše )
-da joj ne ograničavate slobodu (ali se ipak zanimate gdje to i sa kime izlazi)

Također, veoma je važno:
Da ne zaboravljate na značajne datume: (vjenčanje, zaruke, prvi susret...) - godišnjice mature - imendane – menstruacije
Nažalost, čak i ako bezuvjetno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osjećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili folirantom na koga naiđe.


A SADA ZA KOMPARACIJU: Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Faker a ne alkoholičar

Suljo se vraća kući mrtav pijan.Fata s vrata viče na njega:
-Alkoholičaru, PIJANICE, sad dolaziš kući i to mrtav pijan?
Na to će Suljo:- " Čekaj Fato polako,reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?
- Pa bogami pet puta! – kaže Fata.
- A koliko sam se puta napio? – pita Suljo opet.
- Samo jednom! – kaže Fata
Suljo : - Pa pizda ti materina, što me onda ne zoveš JEBAČEM, a ne pijanicom?
NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.


NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je račun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu i niti jedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.


NOVAC
Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju.


KUPAONICE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.


SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.


BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.


USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.


BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.


PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.


PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.


POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdražu hranu, tajne i strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji žive u kući.


ZNANSTVENI DOKAZ
Znanstveno je dokazano da, ako dnevno pijemo 1 litru vode, za godinu dana u
organizam unesemo više od 1 kg bakterija Escherichia coli, koja se nalazi u
fekalijama. To drugim riječima znači da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija.

Tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino. Zbog alkohola u vinu nema
bakterija Escherichia coli (također i zato što vinova loza profiltrira vodu
koju ugrađuje u grožđe).

Zato je mnogo primjerenije piti vino i srati gluposti, nego piti vodu i jesti govna!
EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:
Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu
I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično
osjeća, već je vani i traži posao.

Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo,
presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!

Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od
njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se
odlično osjećaju, već su vani i traže posao.


Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
Nas ipak ne može niko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je
više od četvrtine stanovništva vani i traži posao!!!
Kažu muškarci: "Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."
Kako objasniti Bosancu

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi novac, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI !!!
Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili.
ŽIDOVSKI
Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri.
Rabin mu reče :"Vidiš mi smo židovi.
Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "što si uradio sa narančom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš, mi iscijedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podijelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu
razdijelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Što si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio vezice za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za vašu kćer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu
podijelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."
MLADA ŽIDOVKA

Mlada Židovka se žali majci:
«Razvodim se od muža. On samo želi analni seks. Moj šupak je sada širok
kao kovanica od 25 kuna a nekad je bio kao kovanica od 5 lipa.»

Majka odgovara:
«Udana si za milijardera, živiš u kući na 3 kata, voziš Ferrari, tjedno
trošiš 100.000,00 kuna, godišnje ideš na 6 egzotičnih putovanja i sad bi to
sve htjela odbaciti zbog 24,95 kuna?!?»
MUJO MRMLJA

Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću do sebe:
- "Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno
krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "Mujo Inžinjer"
Pa popije jos malo pive i kaže:
- "Vidiš ovo naselje? Sve sam te kuće ja izgradio, ali me u ovom selu
niko nikad nije zvao "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaže:
- "Vidiš onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve
mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeći i spasiti se, ali me niko
danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju i kaže:
- "Ali kad sam samo jednom pojebo ovcu...."
JOŠ JEDAN O MUJI

U Zagrebu izvukli iz Save leš nepoznatog muškarca.
Voda mu je odnijela sve dokumente, no prilikom obdukcije u njegovoj stisnutoj šaci pronađen je smočen papir, na kome su grafolozi rekonstruirali slijedeći tekst:
"Mujo bolan, aj kad si već u Kranju, skoči u SAVU i uzmi mi dvije zimske gume".

Slijedeći put biti ćemo još žešći...
POWERED BY STEFF