Bancuri bune si .... nebune !!!

Day 2,556, 01:20 • Published in Romania Romania • by Maresal.Antonescu

*Ce este un Doctor ginecolog?
Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.

*- Te vedeam jucand sah cu vecinul. Nu mai joci?
- Cum sa mai joc? Tu ai juca sah cu un individ care se enerveaza una-doua, iar atunci cand pierde face crize de isterie?
- Se intelege ca nu.
- Ei bine, nici el!
*El si ea in pat.
- Crezi ca iubirea poate fi vesnica?
- Desigur. Numai partenerii se schimba.
*Catalin Botezatu a fost intrebat:
- Dupa experienta dumneavoastra de viata, care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brunete sau cele roscate?
- Cele carunte!
*A fost odata un cioban care avea un caine de vanzare. Vine un american la el si-i spune:
- E de vanzare cainele asta bre?
- Nu, nu e!
- Iti dau 1000 de euro pe el!
- Nu ma nu e de vanzare!
- Hai ca-ti dau 5000 de euro pe el!
- Ti-am zis ca nu e de vanzare,asa ca pleaca!
Asa ca americanul pleca dezamagit.
In urma lui vine un om dintr-un oras din apropiere si intreaba:
- De vanzare-i cainele aista?
- Da e de vanzare! Costa 100 de lei.
Zis si facut. Omul lua cainele si ciobanul banii, au dat mana si s-au despartit.
Dupa un timp vine un cioban de la o stana din apropiere care vazuse toata povestea si-l intreaba pe ciobanul nostru:
- Bai boule,cum nu ia-i dat cainele americanului care iti daduse 5000 de euro pe el, si i l-ai dat omului ala cu 100 lei?
- Ba da tu esti prost rau! Din America nu se mai intoarce, dar de aici de aproape, pana diseara e inapoi!
*Un student la medicina examinand scheletul uman..profesorul si colegii asculta cu atentie..
- Acesta este craniul, coloana vertebrala, oasele bazinului.. iar aici a fost penisul.
La care profesorul:
- E schelet de femeie ma!
- mmm.. din cand in cand domn profesor.
*Trei copilasi discutau aprins la cresa:
- Eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se va gasi lapte praf.
- Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se vor gasi botosei de lana.
- Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in taticu, ma gandeam: sa merg la mamica sau sa merg la tanti Popescu?
*Un alcoolic striga in plina strada:
- Unde suuunt?
- Pe bulevardul Iuliu Maniu!
- Lasa-ma cu amanuntele. In ce oras?
*Un tip intra in biserica si incepe sa stinga toate lumanarile. Parintele se apropie de el si-l intreaba:
- Spune-mi fiul meu, ce durere ai, ce s-a intamplat si cum te pot ajuta?
Tipul il priveste cu ochi mahmuri si raspunde:
- Astazi e ziua mea de nastere!
*Ce zice o blonda cand vede un elefant?
Ce mare e! si o are intre ochi!
*Ce faci, Bulă? Tot la cantină mănînci? Parcă ai zis că te însori.
- Păi, m-am însurat.
- Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi curvă în dormitor.
- Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi curvă în societate.
*Un cersetor care facea pe orbul se adreseaza unui trecator:
- Domnu inginer, dati-mi si mie un leu.
- Nu-ti dau nimic pentru ca nu esti orb!
- Dar ce, tu esti inginer?
*Un tip castiga merele premiu la Loto. Este invitat la OTV si Dan Diaconescu il intreaba:
- Si ce o sa faceti cu atatia bani?
- Pai o sa imi platesc datoriile.
- Bine, dar cu restul ce faceti?
- Ehh…restu’ da-i in colo, sa mai astepte.
*Dan Diaconescu: “Voi da poporului toate datoriile Oltchim, să nu ajungă pe mâna ciocoilor”.
*L-am sunat pe doctorul meu azi: “Doctore, mi-am suflat nasul și acum văd în ceață așa…ce naiba să fac?”
Doctorul: “Nu-ți mai șterge ochelarii cu batista”.
*Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză…
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- … şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.
*O sărutam pe bunăciunea asta când deodată intră nevastă-mea.
“Sper că nu mă părăsești pentru distrusa asta!”
“Bineînțeles că nu iubito!” i-am spus în timp ce o scoteam pe nevastă-mea afară din casa.
*Noaptea in taxi intra o femeie goala. Soferul o priveste uimit:
- Ce te holbezi la mine? N-ai mai vazut femei goale?
- Ba da. Dar ma gandesc de unde vei scoate banii pentru cursa!
*Doi homosexuali.
- Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial!
- Putin imi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.
- Pana cand?
- Pana cand va deveni obligatoriu!
*Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
- Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?
intreaba unul dintre contabili.
- O sa vedeti imediat, raspunde unul dintre ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei:
- Biletul va rog.
Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul o ia si merge mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
- Cum o sa mergeti fara bilet? ii intreaba acestia
surpinsi.
- O sa vedeti imediat, raspunsul acestora.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta.
Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa:
- Biletul va rog.
* Ion şi Maria ies de la medic.
- Tu, Mărie, zise Ion uitîndu-se la medicamentele prescrise, bumbii ăştia i-oi be, da’ cu dopurile astea ce-om face?
- Mă duc să-l mai întreb o dată pe domnu’ doftor.
- Nu te duce că să supără.
Maria se duce şi iese repede.
- O zis să ţi le bagi în fund!
- Vezi, ţ-am zis că s-a supărat…
*Deviza moldoveanului:
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!
*In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani (SS-isti) ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita , le da de mancare .
In timp ce mancau, papagalul babei incepe sa strige : “Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! ” -ca asa era invatat de baba .
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei : ‘Noi maine ne intoarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali .
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa . Papagalul tace. Ajung germanii la felul 2, papagalul tace . Termina astia de mancat , papagalul tace .
Atunci unul din ei , ca sa-l intarate , zice :
“-Moarte lui Hitler, papagalule!”
Da’ papagalu’:
“- Dumnezeu sa-ti auda ruga , fiule ! “
*Q: De ce sunt oltenii muzicieni ?
A: Pentru ca dorm pe “sol” si vorbesc cu “fa”.
*Un batranel garbovit, cu baston si parul albit de trecerea timpului, se plimba prin parc. Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el.
Batranelul se intoarce catre ei si le spune:
- Nu va place batranetea!?
- Ce spui tataie, ai inebunit? Cum sa ne placa batranetea!?
- Atunci sa n-aveti parte de ea!
*Accident feroviar: un tren special, cu deputati, a deraiat. Cand echipele de salvare au ajuns la fata locului, au constatat ca localnicii i-au ingropat deja pe toti.
- Ce, toti erau morti?
- Da. Unii au incercat sa ne convinga ca sunt inca vii dar, stiti foarte bine, ei intotdeauna mint.
*Politicienii sunt ca pampersii: trebuie sa fie schimbati cat mai des din aceleasi motive..
*Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru’? întreabă soţia.
- L-am caştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- “Cat fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
* Un preot tanar in practica il intreaba pe mentorul sau:
- Parinte, iti place cum spovedesc… e bine… incep sa ma pricep?
- Da fiule, esti foarte bun, dar cand vin fete tinere si povestesc, nu mai zice si tu “uauuu”,…zi si tu: “vai, vai ,vai…!”
*Într-o zi, un profesor vede un cerşetor pe stradă. Se duce la el şi îi spune:
- Dacă nu mai cersesti, îţi voi da 1oo de lei pe lună.
Cerşetorul îi răspunde:
- Hai mai bine şi cerşeşte alături de mine şi îţi voi da 100 de euro pe zi.
*Un roman intr-o banca elvetiana:
- As dori sa depun un sfert de milion de dolari, sopteste el administratorului.
- Puteti vorbi normal, ii raspunde acesta. Noi nu avem prejudecati cu privire la cei saraci…
*O scotianca ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta primind cadoul zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte…
*Secretara catre sef:
- Daca nu-mi maresti salariul, imi voi scrie memoriile!
Seful intra in birou si spune:
-Deci, stimati colegi, secretara noastra a nascut ieri. Dam toti cate 100 lei si analiza ADN!
*El: – Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea: – Ai dreptate, dragul meu.. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul!
*Un poliţist opreşte un şofer pentru depăşirea vitezei:
- Ştii, am avut eu presimţirea că voi da o amendă, de-aia te-am şi aşteptat aici toată ziua.
- Păi am venit cât de repede am putut!
* Gheorghe: Mai Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: Nu.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta-mea?
*Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa! Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
– Mancati-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie!
*Judecatorul il intreaba pe pagubit:
- Recunoasteti in persoana acuzatului pe cel care v-a furat masina?
- Domnule judecator, dupa pledoaria avocatului apararii, nu mai sunt asa sigur daca am avut vreodata o masina!