10 moduri de a te sinucide
Day 2,748, 10:50
•
Published in Romania 
•
by
•
by aftecake
!!! Țin sa fac o observație încă de la început. A te sinucide este egal cu cel mai mare păcat (cică), deci o sa te duci direct in Iad și preotu' o sa te îngroape fără slujba și la înmormântarea ta nu se va manca coliva (cică).
După ce ai citit aceasta observație (eu nu sunt ca hoții aia de la bănci sa scriu mic, la sfârșit, chestii importante) decizia iți aparține, iar eu menționez faptul ca nu mă fac vinovat de instigare la sinucidere. O faci pe propria răspundere.
1. Ești pasionat de înălțimi? Vrei sa mori in timp ce zbori și mai apoi corpul tău sa se împrăștie într-un mod scârbos pe asfalt și sa fii cules apoi de cei de la Criminalistica de pe acolo?
Vrei sa simți vântul prin pletele tale? Ultimul vânticel ce-l vei simți înainte de a simți cum te gâdila viermișorii prin cavitățile oculare? (îmi imaginez ca in mintea ta se derulează acum faza cu viermele ce se plimba prin cavitatea oculara și iți aluneca apoi spre gât, până in stomac, sau poate se duce spre locul unde ti-a fost odată creierul)
Atunci tot ceea ce ar trebui sa faci este sa te urci pe cea mai înalta clădire, sa-ti deschizi brațele și sa zbori. Zboară puiule, zboară! Păcat ca săracu' pui n-are aripi.
2. Vrei sa te spânzuri ca un om clasic ce ești tu? Nimic mai simplu. Spânzura-te!
Dar iți dau un pont. Încearcă sa nu te spânzuri de lustre și nu folosi cablul de la mouse. Spânzură-te de grinda casei, de ceva creanga de copac... și folosește funie groasa, asta daca vrei sa mori din prima și nu ai chef de dat ochii apoi cu rudele. Nu uita ca picioarele tale nu trebuie sa atingă pământul.
3. Iți place expresia: "îmi place sa o ard?". Ce zici sa arzi la propriu? Nu suporți nici vecinii? Cu atât mai bine. Izolezi bine bucătăria și dai drumul la gaz, când simți ca mai ai puțin oxigen, aprinzi o țigara. Din păcate va fi ultima... Vei face cam multa mizerie și vei răni și alte persoane, dar nu-i bai. Misiunea ta a ajuns la sfârșit! Odihnește-te in pace!
(Inspirata din "Amintiri din epoca de aur")
4. Ești șofer? Daca ai o mașina buna fă schimb cu o Dacie sau alta conserva pe roti. Daca vrei sa mori in mașina, ieși și tu noaptea cu ea, sau pe drumuri unde se circula cu viteza (nu 30 la ora, ca la viteza asta nu mor nici muștele ce le lovești). Accelerezi și când vezi ca vine cineva pe contrasens te bagi cu tupeu. Daca n-ai tupeu, nu faci nimic. Da, pot exista victime colaterale. Da, exista șansa ca tu sa reziști impactului, iar cei din mașina cealaltă sa moara. Asta înseamnă să-și bata joc moartea de tine.
5. Iți plac filmele cu mafioți, modul in care mor ei, nu vrei sa te murdărești pe mâini și sa te obosești cu căutatul unui plan complicat pentru a-ti lua viată? Plătești un lunetist și totul s-a rezolvat. Bine, asta înseamnă sa n-ai tupeu sa te omori singur. Apropo, lunetistul nu e un om surd de pe luna, nu mai crede prostii. Nu știu care e tariful lunetiștilor, dar daca vrei neapărat, îl poți consulta pe Google. La fel de bine poți angaja și un ninja pentru a te tăia ca pe un ananas și apoi rudele sa facă un puzzle din tine. (Am o imaginație morbida)
6. Biologia te învață numai prostii și eu la fel. Cică daca tragi într-o seringa aer și îl introduci in vena, ai șanse mari de a muri. Merita încercat. Cică mori sigur.
7. Merita sa încerci sa-ti pui și o punga de plastic pe cap. Trebuie sa o legi bine la gat, altfel nu faci nimic. Nu cred ca va dura mult pana ce vei rămâne fără aer, iar fața ta se va colora într-un mod foarte plăcut... poate într-un roz-violet, ca tot cică e la moda culoarea asta anul acesta.
8. Metoda cu pastilele cred ca e învechita și o cunoaște multa lume. Unii mor fără voia lor din cauza pastilelor, dar asta nu te-ar opri pe tine sa nu o faci. Nu strica sa nu încerci, nu ai nimic de pierdut.
Încearcă niște pastile cu multe reacții adverse, nu te baga la aspirina și paracetamol ca par prea slabe și nici la ceva laxative. Pastile de tensiune, de ceva boli crunte. Le poți combina și cu alcoolul, cred ca va ieși ceva bun.
9. Ești gurmand? Nu te oprește nimeni din a nu prepara mâncarea cu ceva acid clorhidric. Mori mâncând. Ce poate fi mai sexy de atât? Ar fi culmea sa te îneci cu mâncarea și sa mori, de fapt, din cauza ca te-ai înecat.
10. Daca iți place apa, nu te oprește nimeni sa nu te arunci în apa și sa te lași dus de curenți. La fel de bine poți muri și daca omori un pilot de avion și te prăbușești (de preferat undeva in munți prin Romania, sunt șanse slabe sa te găsească cineva într-un timp scurt).
Citind cele 10 moduri de a pune capăt acestei vieți, e alegerea ta ce vei face in continuare, ce vei alege. Un singur lucru îți spun, eu nu sunt părtaș la deciziile tale și nu consider ca te-am influențat in niciun mod, mai ales daca ești Sisk.
Apropo: Daca te sinucizi cică ți se pot face pomeni abia peste șapte ani!
Benny vrea câteva voturi să îl vadă tot eRepublik:
După ce ai citit aceasta observație (eu nu sunt ca hoții aia de la bănci sa scriu mic, la sfârșit, chestii importante) decizia iți aparține, iar eu menționez faptul ca nu mă fac vinovat de instigare la sinucidere. O faci pe propria răspundere.
1. Ești pasionat de înălțimi? Vrei sa mori in timp ce zbori și mai apoi corpul tău sa se împrăștie într-un mod scârbos pe asfalt și sa fii cules apoi de cei de la Criminalistica de pe acolo?
Vrei sa simți vântul prin pletele tale? Ultimul vânticel ce-l vei simți înainte de a simți cum te gâdila viermișorii prin cavitățile oculare? (îmi imaginez ca in mintea ta se derulează acum faza cu viermele ce se plimba prin cavitatea oculara și iți aluneca apoi spre gât, până in stomac, sau poate se duce spre locul unde ti-a fost odată creierul)
Atunci tot ceea ce ar trebui sa faci este sa te urci pe cea mai înalta clădire, sa-ti deschizi brațele și sa zbori. Zboară puiule, zboară! Păcat ca săracu' pui n-are aripi.
2. Vrei sa te spânzuri ca un om clasic ce ești tu? Nimic mai simplu. Spânzura-te!
Dar iți dau un pont. Încearcă sa nu te spânzuri de lustre și nu folosi cablul de la mouse. Spânzură-te de grinda casei, de ceva creanga de copac... și folosește funie groasa, asta daca vrei sa mori din prima și nu ai chef de dat ochii apoi cu rudele. Nu uita ca picioarele tale nu trebuie sa atingă pământul.
3. Iți place expresia: "îmi place sa o ard?". Ce zici sa arzi la propriu? Nu suporți nici vecinii? Cu atât mai bine. Izolezi bine bucătăria și dai drumul la gaz, când simți ca mai ai puțin oxigen, aprinzi o țigara. Din păcate va fi ultima... Vei face cam multa mizerie și vei răni și alte persoane, dar nu-i bai. Misiunea ta a ajuns la sfârșit! Odihnește-te in pace!
(Inspirata din "Amintiri din epoca de aur")
4. Ești șofer? Daca ai o mașina buna fă schimb cu o Dacie sau alta conserva pe roti. Daca vrei sa mori in mașina, ieși și tu noaptea cu ea, sau pe drumuri unde se circula cu viteza (nu 30 la ora, ca la viteza asta nu mor nici muștele ce le lovești). Accelerezi și când vezi ca vine cineva pe contrasens te bagi cu tupeu. Daca n-ai tupeu, nu faci nimic. Da, pot exista victime colaterale. Da, exista șansa ca tu sa reziști impactului, iar cei din mașina cealaltă sa moara. Asta înseamnă să-și bata joc moartea de tine.
5. Iți plac filmele cu mafioți, modul in care mor ei, nu vrei sa te murdărești pe mâini și sa te obosești cu căutatul unui plan complicat pentru a-ti lua viată? Plătești un lunetist și totul s-a rezolvat. Bine, asta înseamnă sa n-ai tupeu sa te omori singur. Apropo, lunetistul nu e un om surd de pe luna, nu mai crede prostii. Nu știu care e tariful lunetiștilor, dar daca vrei neapărat, îl poți consulta pe Google. La fel de bine poți angaja și un ninja pentru a te tăia ca pe un ananas și apoi rudele sa facă un puzzle din tine. (Am o imaginație morbida)
6. Biologia te învață numai prostii și eu la fel. Cică daca tragi într-o seringa aer și îl introduci in vena, ai șanse mari de a muri. Merita încercat. Cică mori sigur.
7. Merita sa încerci sa-ti pui și o punga de plastic pe cap. Trebuie sa o legi bine la gat, altfel nu faci nimic. Nu cred ca va dura mult pana ce vei rămâne fără aer, iar fața ta se va colora într-un mod foarte plăcut... poate într-un roz-violet, ca tot cică e la moda culoarea asta anul acesta.
8. Metoda cu pastilele cred ca e învechita și o cunoaște multa lume. Unii mor fără voia lor din cauza pastilelor, dar asta nu te-ar opri pe tine sa nu o faci. Nu strica sa nu încerci, nu ai nimic de pierdut.
Încearcă niște pastile cu multe reacții adverse, nu te baga la aspirina și paracetamol ca par prea slabe și nici la ceva laxative. Pastile de tensiune, de ceva boli crunte. Le poți combina și cu alcoolul, cred ca va ieși ceva bun.
9. Ești gurmand? Nu te oprește nimeni din a nu prepara mâncarea cu ceva acid clorhidric. Mori mâncând. Ce poate fi mai sexy de atât? Ar fi culmea sa te îneci cu mâncarea și sa mori, de fapt, din cauza ca te-ai înecat.
10. Daca iți place apa, nu te oprește nimeni sa nu te arunci în apa și sa te lași dus de curenți. La fel de bine poți muri și daca omori un pilot de avion și te prăbușești (de preferat undeva in munți prin Romania, sunt șanse slabe sa te găsească cineva într-un timp scurt).
Citind cele 10 moduri de a pune capăt acestei vieți, e alegerea ta ce vei face in continuare, ce vei alege. Un singur lucru îți spun, eu nu sunt părtaș la deciziile tale și nu consider ca te-am influențat in niciun mod, mai ales daca ești Sisk.
Apropo: Daca te sinucizi cică ți se pot face pomeni abia peste șapte ani!
😃
Benny vrea câteva voturi să îl vadă tot eRepublik:
Facebook
Twitter
Discord
Comments
We will analyze the case and take the appropriate actions. Please note that you will not be notified about any measures resulted from this report. We are sorry for any inconveniences this might cause.
🙂
PS: nu-s de acord cu punctul 5, cu victimele colaterale ... se poate incerca impactul cu ceva fff solid, o cladire, un capat de pod, un copac...
smecher
Foarte fain! Merita incercat
Blana
Fain frate, incerc si eu pe 25 aprilie 2023 😁). Mai am timp sa caut pastile si ce dracu mai poti gasi in Iasul asta de rahat. Mersi pentru articol, in sfarsit cineva care nu spune juma de articol sa nu o faci ca o sa iti regreti decizia. Stay safe, respect si din nou, mersi!
îți mulțumesc enorm! Abia aștept să încerc!
Sincer, praf. You haven't done your research that thoroughly, haven't you?
Ca sa te sugrumi prin ruperea spinal cord-ului dintre C2-C4 trebuie as citesti si sa faci o gramada de masuratori si ajaustari. Si nu e gratis. There's a hole lotta science of the gallows
2. Cea mai simpla metoda e de a fosi un hand gun. Dar DM nu mai furnizeaza (sunt scams sau LEA)
3. N ai o imaginatie bogata. Pe un hitman, ca sa l angajezi, tre s o faci ilegal (.0n!0n links dar rare sanse). Si tepele de pe DM sunt mari
4. Daca te arunci de la 10 etaje plonjand direct cu capul imainte pe o suprafata dura, gen asfalt, mori instant 100%. Nu simti nicium vierme sau buburuza whatever mai ziceai p'acolo. Mori instant. Ti se sparge cutia craniana.
5. Ca sa mori de OD, which is painful, ai nevoie de benzos, opioide, si ceva taiat cu fentanyl. Mori de avc, dar mori in somn.
6. Poti muri legal!! Check VAD(Voluntary Assisted Death) la clinica Pegasos din Elvetia. Mie mi-au acceptat cererea, trebuie sa strang banii.
7. Desi ai incercat sa fii quirky si edgy, e penal. Nimeni, mai ales cei cu boli incurabile, nu au cerut sa fie adusi aici. E decizia ta ce faci cu o viata probabil plina de suferinta incurabila. E dreptul fiecaruia de-a alege sa indure tortura zilnica sau sa termine odata toata mizeria. Si btw, crezi ca a terminal person, care are toate bolile posibile si e pe cale sa se sinucida se gandeste la slujba si la coliva, fr?😁) E ok sa fii crestin, dar cata vreme iti tii bs-urile pentru tine.
Have a good life 😊