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Bonne année ! Allez, salut !



Vous en avez peut-être entendu parler dans les médias, mais nous sommes passés en 2015, une nouvelle année qu'elle est bien. Comme ce sujet ne porte pas du tout à débat, je l'ai abordé au pied levé pour peser le pour et le contre de cette nouvelle année. Voici donc une petite enquête des familles pour vous aider à choisir votre camp.

POUR :

- L'overboard va arriver, incessamment sous peu.




Noooooo waaaaaaayyyyyyyy

- Il va y avoir une coupe du monde de rugby


De l'amour.


Des fails.


De l'amour.


De la finesse.


De l'amour.


Des overboards.

- C'est une année impaire : année impaire, année qui gère.

- erep ne sera pas pire qu'avant.

CONTRE :

- Rien ne changera en 2015, d'ailleurs voici en exclusivité pour le Gillibre les titres des médias (particulièrement des JTs) pour l'année à venir (oui, oui, ils les font en avance) :

Janvier : Ça y est, il fait froid, vraiment. Le moral des Français baisse après les fêtes. Et puis c'est la galette des rois, la boulangerie de Troupignou-sur-mer vous livre ses secrets de fabrication.

Février : Il fait très froid. Les Parisiens bouchonnent aux remontées mécaniques plutôt que sur le périph. Grand chassé-croisé sur les routes de France. C'est la chandeleur : Mamie Suzette, de Troufion-les-oies, vous livre sa recette de grand-mère.

Mars : Il pleut, et la neige fond plus vite que prévu.

Avril : Les skieurs de Pâques vont se faire foutre, avec le réchauffement climatique, il n'y a plus que février qui compte.

Mai : Un jour, on a "gagné" une guerre contre des Nazis. Reportage inédit : pour la première fois, la guerre du point de vue des aveugles. C'est Roland Garros, Tsonga a bien joué mais a perdu en quarts.

Juin : Il fait chaud maintenant. Halala, qu'est-ce qu'il fait chaud. Les lycéens "préparent" le bac. C'est les 24 heures du Mans (on se refait pas).

Juillet : Les lycéens ont eu leur bac. C'est la fête nationale mais plus personne ne sait pourquoi elle arrive maintenant. Les vacanciers ont pas mal de soleil même s'il pleut, parfois.

Août : Il pleut. On bosse toute l'année pour des vacances en bord de mer (tout le monde y va alors nous aussi) et il pleut. C'est le 15 août et ça bouchonne. Le XV de France prépare la Coupe du monde de rugby. Les ménages ont du mal à assurer la rentrée : il faut acheter 3 stylos pour chaque enfant, alors vous comprenez 300€ c'est pas assez, vu qu'il veut un cartable Spider-Man.

Septembre : C'est la rentrée. C'est la coupe du Monde de rugby.

Octobre : La France a perdu en quarts. Les rayons de jouets ouvrent.

Novembre : Un jour, on a "gagné" une guerre contre le pays où il y a eu des Nazis, mais c'était avant. Ça commence à cailler.

Décembre : Vite, c'est quoi le cadeau à la mode. C'est quoi le drone 2015 ? Les Français achètent des dindes. C'est pas bien le gavage, mais le foie gras c'est bon donc on va en acheter quand même. Et puis pour la bûche, la boulangerie de Saint-Sylvestre-des-Pins vous livre ses secrets de fabrication. 31 décembre : C'est bientôt fini 2015. Le saviez-vous ? En Australie et en Nouvelle-Zélande c'est déjà l'année prochaine.

Voilà, c'est bon, ne regardez pas le JT en 2015, il n'y aura rien de plus.

- Le XV de France va faire une coupe du monde de merde


Captain o7

- erep ne bougera pas d'un iota.

- 2014 était une année paire : année paire, année qui gère.


Abandon thread.

Et bonne année quand même !



Combien y a-t-il de balles bleues sur ce site ?
Réponse : J'en sais rien perso.



Il était heureux, jusqu'au jour où les boobs de sa copine disparurent. Ghost Tits, bientôt sur vos écrans.



Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
Un troupeau de vitres. Lol.



Blablacar incrémente votre âge au 1er janvier. Que vous soyez né le 3 janvier ou le 30 décembre. Ces enculays.