Join the new world

Plato gonna fix the economy.
Y van a poner los campos de perception.
Y alcaldías.

bulla win ¡ ¡

V!!

-Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
-Escotilla.
-Muchísimo, y además, torpe que te cagas.

XDDD

¡Papá, papá!
¡Calla mentiroso!

¿Sabes como dejar a un tonto intrigado? …

Mañana te lo cuento.

-Hola buenas tardes le llamamos de la empresa Durex para saber que tal el fue el preservativo que le enviamos el año pasado.

-Joder ,no dais tiempo a nada!!!

¿Sabeis que diferencia hay entre un polvo del 2016 y uno del 2017?

Pues daros prisa que os quedan 4 días

Cual es el animal mas viejo sobre la tierra?
La cebra, porque esta en blanco y negro.

*Badumtssssss*

- Papá, papá, en el colegio me llaman cabezón!!
+ No les hagas caso, hijo y ve a la tienda a por seis kilos de patatas.
- Y donde los traigo?
+ Dónde va a ser, en la gorra!!

Juanito esta en una cola con su padre:
- Papa! Mira que gorda es esta seńora!
- Callate! No digas asi!
De repente en el bolso de la seńora se puede oir un tono de llamada:
- Piiip, piip, piip!
- Papa! Atención! Ella va a dar marcha atras!

- doctor, doctor, que me queme

- que te que te???

mamá,mamá...me mentiste
- por que? hijo mio yo no te miento
- me dijiste que mi hermano era un angelito
- si, es cierto
- NO!!
- por qué?
- porque lo tiré por la ventana y no voló!!

-Cariño, ¿Que fue lo que te dijo el doctor? ¿Que tengo?
+Dice que eres Hipocondríaca.
-¿!VES?! !Y TU DECÍAS QUE NO TENÍA NADA!

Uno cortito y al pie...
Mamá, mamá...la luz se come?
Por que preguntas eso, hijo?
Porque ayer papá le dijo a la mucama: "Apaga la luz y métetela en la boca".

- Papa, ¿por qué te casaste con mama?
- Tu tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

-¿Cómo se llama calzoncillo en noruego?
- Escondinavo

**Había llegado la desagradable noticia al cuartel del fallecimiento del padre del soldado Cardozo**

- General: Sargento...

- Sargento: ¡¿Si, mi General?!

- General: Sargento, ha llegado la triste noticia al cuartel del fallecimiento del padre del soldado Cardozo y quiero pedirle a usted, con el tacto que lo caracteriza...que le informe sobre dicho acontecimiento.

- Sargento: ¡Si, mi general!

**A la mañana siguiente en el patio durante la formacion**

- Sargento: ¡Soldados, formen fila!...-todos se acomodan- ¡un paso al frente el que tenga padre!... ¡¿A donde va Cardozo?!

De los mejores del articulo.

Esto es el Alaves Athletic del 2017, Theo le dice a Kepa toma parala. y kepa le dice joder la has tirado a donde no llego y estos gritando me han asustado.

Un padre se está duchando y el hijo abre la cortina.

-Papa , que es lo que tienes entre las piernas?
-Esta es la llave para abrir el cofre de mamá del que tú nacisteis tesoro.
-Pues ten cuidado papá porque el del primero tiene copia.

Ecuñaaaaao

Un señor llega a un hotel y pide una habitación para una noche. Tras hacer el papeleo, firmar y recoger su maleta, sube en ascensor a la décima planta, en la cual tiene su habitación. Al llegar empieza a ver las vistas, pero nota algo en su interior que pugna por salir. Total, que se va al baño y no encuentra nada, sólo una estancia vacía y 5 interruptores. Va tocando uno tras otro, pero la taza del baño no aparece. Tras varios intentos decide que no puede esperar más, se quita un calcetín y se alivia dentro. Ahora, piensa el señor, sólo tengo que lanzar el calcetín bien lejos y nadie se enterará.

El individuo empieza a girar el calcetín y lo lanza por la ventana. Sin embargo, al girarse, vé que el calcetín tenía un agujero y que ha estucado la habitación de mierda calentita.

Sale de la habitación desesperado y le pregunta a la mujer de la limpieza que se encuentra acabando otra habitación si puede entrar con él. Al llegar le dice a la señora que le dará 50 euros si limpia la habitación. La mujer mira la escena y le dice al hombre:

- Le doy yo 100 si me explica cómo ha cagado!

El canario le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
 -Mira esto… Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segubndos, la fecha, tiene alarma, cronómetro, linterna, radio...
– ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
 – Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

Va el señor a la tienda de la esquina y dice:
- ¡Buenas! ¿Tiene usted Tachán disponible?
- ¡Claro! Más de mil.
- ¿Tanta Tachán?
- Osti tú... ¿y ese conejo?

Listo.. : )

Van dos de Partido Viejuno y se cae el del medio.

En 2004 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.

La Dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.

En 2005, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española.

La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero.

La conclusión de la Dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En 2006, tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas.

El Equipo Directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial el departamento de organización, optó por una formación mucho más vanguardista:

1 jefe de equipo,
3 jefes de sección con plus de productividad
2 auditores de Arthur Andersen
y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.

Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2007, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo:”El año que viene va a remar su puta madre” al llegar a la línea de meta.

¿Nivel de inglés?
-Alto
-¿Cómo se dice cenizas?
-Ashes.
-¿Podría usarlo en una frase?
-Ola Ke Ashes.

Urgencias del hospital... de momento entra un Jitano cabrero con una cabra en las manos.

- Un medico, un medico ... que se me va.
---- Dígame usted que le ocurre señor.
- Que se me esta muriendo la cabra, que se me esta muriendo la cabra.
---- Aqui no curamos animales señor tiene uste que i al veterinario.

El jitano saca una faca ( navaja )

- O cura a la cabra o me llevo a to las urgencias por delante.
---- Que tiempo tiene la cabra
- 1 año
---- Po entonce coja uste a la segunda planta que esta ayi pediatria.

-Hijo mío, ¿por qué lloras?
-Es que he perdido 3kgs.
-Eso no es un motivo para llorar...
-Vaya ¡sí, claro!. Eso díselo tú a los colombianos...

[...] primer aviso ¬¬

SE CIERRAN PARTICIPACIONES.
EN UNOS MINUTOS SE TENDRÁN LOS RESULTADOS Y LOS PREMIADOS

TOTAL DE PARTICIPANTES: 26

Resultados del concurso!

https://www.erepublik.com/es/article/premiados-del-concurso-de-chistes-2660222/1/20





Aunque se haya acabado el concurso en sí. Aún hay recompensa para chistes buenos fuera de plazo..

Yo no he participado porque me parecía fuera de sitio que los profesionales entremos en campeonatos de aficionados . De todas maneras ahí os dejo la perla:

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!

Ya que te has tirao el farol, podrías haber dicho alguno mejor o que? ;P

- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz.

- Ahí va Patxi, como cortas troncos! Donde has aprendido?
- Pues en el Sahara!
- Pero si allí no hay arboles!
- No, ahora ya no...

Los soldados formados en el patio del cuartel.
Ell sargento y dice:
- "Necesitamos un recluta para que lleve las cuentas del economato, el que sepa sumar que de un paso al frente"
Allá que va Paco y da un paso al frente.
- ¿Esta seguro que sabe sumar? - pregunta el sargento.
- Si mi sargento. Deme usted un "sigarro" y vera como "sumo" y hago redondeles de humo.
- Sumar, con S, ¡INÚTIL!l.
- Con "ese", ¿como voy a sumar con "ese", si "ese" nunca lleva tabaco?.

¿estoy dentro de plazo para participar?

muy bueno xDDDDDDD