Join the new world

Всім привіт.
Підійшов до кінця наш марафон анекдотів. Час нагородити переможців.

По перше хотів-би подякувати всім учасникам конкурсу. Дякуючи вам, в єУкраїні стало набагато веселіше. Чесно кажучи всі анекдоти були дуже смішні а деякі змусили мене триматися за живіт від сміху. Почитати анекдоти ви можете тут: http://www.erepublik.com/uk/article/-1344-2523781/1/20. Всім учасникам, як обіцяв - смачненькі булочки.

Отже, УВАГА, зустрічайте три найсмішніші анекдоти:

Максимальну кількість лайків зібрав коментар Ivan chay.
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕСІ НИНІ ЧИ НЄ???!!


Мною нагороджується за анекдот Romix1994

Іде мужик по центру міста з пивом. Тут
підходить до нього мєнт:
- Не положено в громадському місці пити.
Зараз приїде машина, будем вас оформляти.
Стоять, чекають. Мєнт від скуки питає:
- Тебе як хоть звати? - Я Вася, мене всі знають
Мєнт посміявся. Тут їде машина з мером. Мер
опускає вікно:
- Здоров Вась, поїхали в баню, попаримся,
тьолок з собою візьмем.
- Та не можу, мене тут у відділок забирають. - Ясно, ну як звільнишся - дзвони!
Мєнт в шоці від того шо сталось. Тут їде
машина з президентом. Той відкриває вікно:
- Здоров Вась, поїхали на Мальдіви,
відпочинем, дєвок з собою візьмем.
- Та не можу, мене тут у відділок забирають. - Ясно. Ну будеш вільний - дзвони!
В мєнта вже щелепа відвисла. Той говорить
до Васі:
- Може ти ще й Папу знаєш?
- Знаю!
- А ну давай провірим. Поїхали в Ватикан, підходять до церкви св.
Петра, мєнт каже:
- Зможеш вийти з Папою на балкон і помахати
рукою?
- Зможу.
Через 5 хв. і справді Вася стояв на балконі з Папою і махав руками. Тут Вася дивиться -
мєнт втратив свідомість. Спускається до нього,
піднімає, питає:
- Що сталося?
- Ну коли ти ше з мером привітався то ше
хуйня, коли з президентом ну ладно вже, коли з Папою - це вже піздєц, але коли люди
почали питати: "Шо то за хуй біля Васі стоїть",
я вже не витримав...




І третій HoneyUA

Їдуть в поїзді француз, росіянин та українець. Француз дістає пляшку дорогого шампансьокого, робе пару ковтків та викидає пляшку у вікно. Українець та росіянин в шоці, типу що ти зробив, на що француз спокійно відповідає: "В нас такого г*мна навалом". Потім росіянин дістає пляшку водки, робить пару ковтків й теж викидає пляшку зі словами: "в нас такого г*мна навалом". Настала черга українця, він посидів з пару хвилин, взяв та й викинув москаля у вікно, на питання француза "що ж ти твориш" спокійно відповів "в нас такого г*мна навалом" 🙂



Як і обіцяв, з мене по 15 танків.
Дякую спонсорам: УББ/Українська біржа благодійності; Izjaslav; Vova Zeleny.